|
Slastenka
|
Дата: Понедельник, 01.10.2012, 13:23 | Сообщение # 1 |
Супермамочка
Группа: Администраторы
Сообщений: 21270
Страна:  Город:
Статус: Offline
|
Чьи-то дети ужасно жадные, а у вас другая проблема? Ребенок раздаривает все подряд – вещи, игрушки и прочее? Попробуем разобраться в причинах такого «мотовства» и узнаем, что поможет исправить ситуацию.
Возможные причины
Дети часто раздают свои игрушки (или меняются). При этом ими движут совершенно разные мотивы: щедрость, простота и наивность, неуверенность в себе, мягкость и безотказность. Каждый ребенок индивидуален в своих поведенческих проявлениях, психология детей разнится. Кто-то становится жутким собственником в 1,5–2 года, кто-то никак не проявляет себя по отношению к личным вещам.
Представьте себе малыша, который пришел на детскую площадку с новеньким паровозиком или ведерком. Мы часто наблюдаем, как между малышами в песочнице разгораются ссоры из-за игрушек, и при этом мамы, пытаясь воспитать щедрого ребенка, строго журят своего «жадину», стыдя его и требуя поделиться с соседом. Но если один малыш устроит истерику, не желая отдавать дорогую ему вещь, то другой малыш (более робкий) уступит и отдаст свое. При этом кроха начинает чувствовать себя «плохим», а почему – не понимает. И, в конце концов, отдает эту игрушку просто для того, чтобы казаться лучше. Из подобных эпизодов формируется модель взаимодействия малыша с миром. Один малыш станет жадным, второй, полагая, что лишь так завоевывается расположение товарищей, отдаст все, не считаясь со своими интересами, а третий из-за своей робости укрепит в своем поведении неспособность сказать «нет» более настойчивому сверстнику и впредь будет безропотно отдавать то, что у него требуют.
Если ребенку нравится делать подарки, научите его, что нужно дарить и по какому поводу. Применяйте игру, читайте книги, вместе смотрите мультфильмы о жадности и щедрости. Именно так, а не назидательно можно дать ребенку модель адекватного поведения.
В каждой ситуации свое решение
Ребенок дарит и забирает обратно
Какой милый малыш, он подарил свою любимую книгу маленькой двоюродной сестре, но, когда она уходила домой, решил забрать подарок обратно. Вы не ожидали, что ребенок будет сожалеть о книге, и растерялись, когда началась драка. Маленькие дети еще плохо понимают разницу между «подарить» и «одолжить на время». Причиной может стать какой-то эмоциональный всплеск. Маленькие дети очень импульсивны, подарив что-либо другому малышу, впрочем, как и присвоив что-либо без разрешения, ребенок не задумывается, что после этого будет.
Что делать Начните объяснять ребенку смысл подарка сразу, как он изъявил желание подарить что-либо другому малышу. Скажите, что если он дарит, значит, назад забрать эту вещь он уже не может. Объясните, что дарить – это отдавать навсегда; когда ты подарил, игрушка уже перестает быть твоей, теперь у нее другой хозяин. Но если через какое-то время ваш ребенок пожелает получить подаренное обратно, напомните ему о вашем разговоре. Не принимайте его сторону и не уступайте, даже если он заплачет.
Что говорить «А ты был бы рад, если бы бабушка забрала назад подарок, который подарила тебе на день рождения?»
Неравноценный обмен
Когда ребенок теряет интерес к какой-то вещи, он легко расстается с ней, дарит ее кому-нибудь или обменивает на то, что ему нравится. Как правило, этот обмен далеко не равноценный – но только с точки зрения родителей. Не стоит ожидать, что в 3–4 года ребенок сумеет оценить дорогую вещь. Маленькой девочке ничего не стоит обменять мамин золотой кулон с рубином на красивый стеклянный шарик, который она увидела у подружки по детской площадке.
Что делать Не запрещайте ребенку меняться, просто помогите ему делать это правильно, то есть не обижая ни себя, ни других. Объясните, что можно подарить красивый рисунок, какую-нибудь игрушку, но нельзя отдавать посторонним мамины и папины вещи.
Иногда «щедрость» у детей объясняется неумением оценить родительский труд. Очень важно, что в 2–3 года, наряду со словом «мое» ребенок начинает понимать и что такое «чужое». Вы можете услышать, как ребенок говорит: «Это папины часы, это мамина сумка, это бабушкины очки». Это подходящий период, чтобы начать учить ребенка, что перед тем, как взять чужое, всегда нужно спрашивать разрешения. При этом помогите малышу увидеть прямую связь между родительским трудом и подаренной ему игрушкой.
Малыш с детства должен усвоить, что деньги всегда получают за труд, а не просто так. Поощряйте малыша делиться, дарить друзьям подарки, но при этом советуясь с вами. И, если малыш подарил кому-то дорогую вещь, акцентируйте внимание все же не столько на ее цене, сколько на самом факте поступка. Покажите, что вас огорчает даже не то, что не осталось дорогой вещи, а его безответственность.
Что говорить «Этот кулон мне очень дорог, его подарил мне твой папа. Для этого ему пришлось много работать. Мы надеемся, что теперь, делая друзьям подарки, ты не будешь забывать о наших с папой чувствах».
Безвозмездный подарок
Так происходит во время прогулки: малыш раздаривает все свои сокровища и ничего себе не оставляет. Здесь могут быть разные причины.
* Ребенку трудно найти друзей Возможно, он переживает трудную ситуацию дома (развод родителей, рождение брата, переезд), и ему не хватает внимания и любви. Может быть, таким образом ребенок пытается компенсировать потерю душевного равновесия с помощью благодарности за сделанные подарки. Так ребенок пытается «купить» недостающие любовь и внимание. Подумайте, что можно изменить, чтобы ваш ребенок не чувствовал себя одиноким.
Что делать Убедитесь, что вы уделяете малышу достаточно внимания и ласки. Беседуйте с ним, обсуждайте прожитый день. Проводите время вместе: гуляйте, играйте и развлекайтесь. Хороший эмоциональный контакт с ребенком – лучшая профилактика нежелательной щедрости. Если возможно, запишите его в какой-нибудь кружок, который поможет ему завязать отношения с другими детьми без подарков.
Что говорить «У тебя есть друзья потому, что ты очень добрый и с тобой весело играть, а не потому, что ты даришь кому-то подарки. Настоящую дружбу не покупают и не выменивают на игрушки. Люди дружат, потому что им вместе интересно».
* Ребенок сразу уступает под натиском настойчивого друга и дарит любимую игрушку Многие дети на детской площадке могут быть не такими щедрыми, как ваше чадо, а отдельные малыши могут просто вести себя как маленькие вымогатели.
Что делать Родителям, которые желают воспитать в ребенке щедрость, в первую очередь необходимо учить его давать охотно, а не под давлением. И, если вы учите малыша щедрости, не стыдите его. Стыд способствует возрастанию тревожности, формированию низкой самооценки. В возрасте 1,5–3 лет формируется очень важное умение – говорить слово «нет». Люди, которым не дали научиться говорить «нет», очень страдают, став взрослыми. Это последствия той самой «песочницы», где их заставляли делиться. Их мамы очень боялись, что они вырастут жадными, а они выросли безотказными. Поэтому помогите ребенку понять – он может поделиться игрушкой, но не обязан. Объясните малышу, что если он меняться не хочет, то и не нужно этого делать, и никто не имеет права его заставлять. Учите малыша говорить о своих чувствах и отстаивать свои права.
Что говорить Говорите за малыша, пока он не может это делать сам. «Прекрати, пожалуйста! Нам это не нравится…», «Мы не можем дать тебе эту игрушку, потому что сами в нее играем…» – эти фразы очень помогут крохе в будущей жизни.
Понять чувства малыша вам поможет игра в щедрого Мишу. Поиграйте со своим ребенком в сказочную историю, схожую с реальными событиями. Допустим: Миша был очень добрым и всегда угощал всех зверей конфетами и игрушками. Но однажды настал такой момент, когда у него кончились все игрушки и конфеты. Что же делать Мише, ведь у него ничего не осталось? Что он чувствует в этот момент? Как решит себя вести дальше? Теперь нужно посмотреть на реакцию ребенка, что он придумает, какое продолжение последует? Может быть, другие звери стали делиться с ним своими игрушками, сладостями? Или он так и сидел в одиночестве, а другие звери посмеивались над ним? Если вы увидите растерянность, неуверенность, помогите своему ребенку, расскажите ему продолжение этой истории, и пусть у нее будет счастливый конец. Может быть, он встретит мудрого гнома, который объяснит, когда, чем и с кем стоит делиться?
Личный пример
Самый эффективный способ воспитать правильное соотношение между жадностью и щедростью – личный пример родителей. Ведь мама и папа самые авторитетные люди. Поэтому родители смогут избежать многих неприятностей, если сами будут выполнять некоторые cовсем простые правила.
* Подавайте хороший пример ребенку. Попробуйте объяснить крохе, что чужое следует брать, только получив разрешение. Спрашивают ли мама с папой разрешения, прежде чем взять чужую вещь?
* Разъясняйте малышу, что такое «личная вещь». Есть вещи, которые предназначены всем, например, печенье в вазе на обеденном столе, и вещи, принадлежащие кому-то одному, например, школьные тетради брата или папины документы – это вещи, которые нельзя брать ни в коем случае.
* Уважайте детскую собственность. Взрослым надо уважительно относиться к вещам, принадлежащим ребенку. Не решайте самостоятельно, какую из игрушек можно отдать младшим братьям и сестрам.
* Если ваша любимая брошь пропала, не будьте поспешны в суждениях. Прежде чем принять решение о наказании поговорите с ребенком и выслушайте его, а потом действуйте. В одной семье был такой случай: родители хватились копилки с медяками. Оказалось, что их маленькая дочь выкупила у дворовых мальчишек бездомного котенка, над которым те издевались.
* Попробуйте прибегнуть к «наглядной агитации». Если ребенок уже большой, а привычка раздаривать все подряд вас по-настоящему беспокоит, позвольте ему почувствовать последствия своих решений, что говорится «на себе». Подарил кому-то свою новую дорогую игрушку? Отмените поход в кукольный театр, объяснив, что теперь семья должна от этого отказаться. Подарил дорогую вещь? Откажитесь от похода в детский клуб, рассказав, что цена его подарка равноценна целому дню, проведенному всей семьей в этом центре. Как бы вам ни хотелось поддержать добрые порывы в душе своего ребенка, важнее позволить ему испытать уроки жизни. Даже делясь с ближним, вы должны соизмерять свои поступки с возможностями. Если вы решили отдать последнюю рубаху другу, вам придется испытать дискомфорт, который является прямым следствием вашего выбора.
* Следите за тем, как вы сами тратите деньги и как относитесь к желаниям ребенка. Нет ли в вас самих похожей безотказности. Не тратите ли вы слишком часто деньги на игрушки, порою лишние. Не идет ли это в ущерб более насущным потребностям других членов семьи? Замечаете ли вы в своем ребенке чувство признательности за те блага, какие он получает от родных?
Однако все сказанное не означает, что ребенок должен относиться к вещам или игрушкам как к единственному ценному благу и не может ничего дарить друзьям. Не переусердствуйте! Излишняя бережливость, скупость и мелочность – это другая нежелательная крайность.
источник
 |
| |
| |
Щедрые дети - Форум для будущих и настоящих родителей
Я всегода дарю только то, что хотела бы, чтоб было у меня))))
