Я не знаю, чем кончилась эта история, вполне вероятно, малышу купили машинку, но теперь он утвердился в своей мысли, что стоит только погромче поорать и все будет так, как ему нужно.

Почему же ребенок капризничает, устраивает истерики: избалован; воспитан в рамках вседозволенности; ему не разрешили сделать то, что он делает обычно (в данном случае, купить машинку) и т.д. Причин очень много, давайте разберемся.

Вообще, детские капризы - это достаточно эффективное средство манипуляции родителями, проявление так называемой "диктатуры слабого". То есть маленький человечек слезами, криками и прочими подобными эмоциональными действиями может фактически выдавить все что угодно из своих родителей, которые тоже при виде подобного поведения дитяти начинают делать что угодно, лишь бы он замолчал, и теряют способность логически мыслить… Кто заходил со своим ребенком в детский магазин игрушек - меня поймет. Многие родители, боясь установления в доме такой детской диктатуры, изначально подавляют ребенка (к примеру, не позволяют ему самому учиться делать выбор). Признаюсь, бывает трудно иногда удерживать равновесие в некоторых ситуациях. К примеру, вчера пошла в магазин за продуктами и говорю сыну- Всеволоду, 6 лет: " Пошли со мной, заодно и мороженое купим, а он мне в ответ- я не хочу, буду мультик смотреть". Ну ладно, мультик, так мультик и ушла одна. Иду по улице, а он мне кричит в окно - стой! подожди, дай мне одежду, я тоже пойду. Думаю, пусть одежду сам найдет в шкафу и догоняет, и иду дальше спокойно. Возвращаюсь с магазина, нажимаю на звонок, а сын из-за двери мне говорит плачущим голосом: "Не открою, вот ушла без меня, теперь не пущу" И не открывает дверь. Я постояла 2-3 мин., отошла от дверного глазка, и он перестал меня видеть. Тут же дверь открылась и возглас: "Мамочка, где ты? Я уже простил тебя..."

Ни подавление, ни вседозволенность не помогут ребенку вырасти полноценной личностью, поэтому не стоит ни капризам потакать, ни игнорировать насущные потребности. Однако как отличить потребности от капризов? Здесь вначале стоит поговорить о том, по какой причине дети вообще привыкают капризничать.

Тяга к капризам у ребенка иногда формируется в буквальном смысле с рождения - в том случае, когда окружающие взрослые игнорируют любые "знаки" малыша, пока он не раскричится в голос. Тогда кто-то из взрослых заметит, что ребенку что-то нужно. Перед этим ребенок порой может сколько угодно "вякать" - мама не подойдет. Ребенок начинает квохтать и ворочаться - взрослые все равно не слышат. И только когда малыш расплачется - тогда подойдут и начнут суетиться... Таким образом, у малыша закрепляется своего рода условный рефлекс: если хочешь, чтобы твои родственники тебя услышали, узнали о твоих нуждах - надо орать погромче. Со временем такие дети привыкают пропускать "промежуточные фазы" и сразу переходят на крик, не пытаясь высказать свою просьбу обычным тоном. И в чем-то они правы - мол, зачем время тратить, все равно их не услышат… Так у ребенка формируется потребность к неадекватному выражению своих эмоций, а в такой "упаковке" даже самая естественная просьба выглядит как каприз, родители не спешат ее выполнять, ребенок кричит еще громче… В общем, в результате получается дым коромыслом и никакого понимания. Ребенка считают нервным, дают ему успокоительные препараты, и никто не задумается, что всего-то надо просить его высказывать свои потребности обычным голосом (и слышать эти просьбы), а все выступления на повышенных тонах, наоборот, игнорировать. Конечно, проще было бы, если бы родители изначально прислушивались к просьбам малыша. Но если уж упустили это, ситуацию надо исправлять постепенно и в хорошем смысле слова настойчиво…

На этой почве может возникнуть у ребенка еще один "условный рефлекс": если покричать погромче, даже самые нелепые желания будут выполнены! В таком случае ребенок кричит, чтобы заглушить нелепость своих требований. А родители делают все, только бы он замолчал… В таком случае ребенок и превращается в подспудного манипулятора.

А вообще желание капризничать, "пробовать голос" появляется в тот или иной период времени у любого ребенка - потому что дети экспериментируют с окружающим миром. В том числе и в общении с родителями. Ну-ка если я крикну, что будет? А дальше возможны три варианта. Родители накричат в ответ, а то и больно ударят - ребенок сделает один вывод: мол, в принципе дозволено общаться на повышенных тонах, а родители иногда дерутся без причины, поэтому лучше от них держаться подальше. Если папа и мама в ответ на повизгивания ребенка будут стремиться удовлетворить любую его просьбу - ребенок делает другой вывод: мол, стоит только покричать - и все тебе дадут, а родителями вполне может управлять голосом. И такого ребенка потом очень трудно будет заставить общаться нормальным тоном. А если родители игнорируют попытку манипулирования и предлагают ребенку (даже не очень большому) прежде подумать, зачем ему нужно то или это, если это нельзя, то почему нельзя - ребенку будет ясно, что не любое его желание может быть выполнено немедленно, а если хочешь чтобы тебя услышали - кричать совершенно не нужно. Что, как говорится, и требовалось.

Поэтому отличить насущную потребность от каприза можно в общем так: если ребенок в состоянии изложить свою просьбу без криков, если он может хотя бы в первом приближении объяснить, зачем ему это нужно или почему он этого не хочет - это не каприз. Если же он идет наперекор родителям только чтобы досадить им, воздействовать на них или просто выплеснуть свои эмоции - вот это уже хуже. Многие родители говорят, что в запущенных случаях дети бросаются на пол, стучат ногами и кричат так, что их не остановишь. Но если мама будет реагировать на это лишь недоуменным "Что это с тобой, ты не заболел", причем реагировать с самого первого момента, как только ребенок начал пробовать такой стиль поведения (а пробовать подобное, учтите, будет даже самый адаптированный в семье ребенок), - тогда дитя быстренько поймет, что подобный способ отстаивать свои желания в доме совершенно не годится…

Разумеется, дети не так хорошо могут контролировать свои эмоции, как взрослые. И поэтому нередко детские капризы происходят, что называется, по естественным причинам: ребенок устал, не выспался, голоден или хочет в туалет. То есть опять же - родители, прежде чем демонстративно отворачиваться от ребенка, разберитесь, почему малыш так себя ведет? Кстати, его просьбы и прочее поведение могут быть в принципе не связаны с внешней причиной капризов.

А если вы что-то запрещаете ребенку - чтобы не было капризов и непослушания на этой почве, всегда объясняйте малышу, почему нельзя делать то или иное. Скажем, нельзя уходить из поля зрения родителей, потому что тебя может кто-то обидеть, пока мама с папой не видят. Нельзя трогать горячий утюг - потому что можно обжечься (в иных случаях когда исследовательский рефлекс у ребенка выражен очень сильно, можно позволить ему все же прикоснуться пальчиком к поверхности утюга, если уж он так упорствует: если мама присмотрит, ожог будет не сильным, зато малыш навсегда усвоит, что если мама говорит нельзя, значит, это на чем-то все же основано). Некоторым детям бывает достаточно одного слова: это опасно.

Почему не купили игрушку или конфету в магазине - об этом стоит поговорить еще задолго до похода в магазин. Малышу изначально стоит объяснить, что все эти лакомства никто не дает просто так, и что в покупку каждой вещи вложена работа. Возможно, при этом придется посвятить ребенка в тонкости вашей взрослой жизни. Но не стоит искусственно ограждать его от этих впечатлений,- разумеется, если вы хотите, чтобы он вырос действительно личностью. Для детей, которые не отделены от жизни родителей и проблемы родителей понимают, фразы "нет денег" бывает тоже достаточно.

Мы не скрываем от 6-ти летнего сына, что на что-то нам не хватило денег, что мы не можем сейчас сделать ту или иную покупку - в том числе и для него. Думаю, что детство не должно быть розовым, чтобы не оказалась проблемной взрослая жизнь ребенка. И, наверное, все же мы правы, потому что у нас меньше проблем, все-таки он понимает целесообразность той или иной покупки. Когда мы ходим в магазин, он видит какую-то пеструю детскую мелочь и спрашивает: "Мама, мы не можем это купить?" Когда мы можем - мы покупаем, а когда нет - значит, нет. Ребенок понимает и не требует.

Если же ребенок привык, что любые его желания должны выполняться, и не имеет в распоряжении никаких иных логических доводов, тогда, конечно, будет намного сложнее - прежде всего родителям. Они стараются оградить ребенка от тягот своей жизни, а в результате наживают себе новые проблемы…

А если ребенок кричит и требует всё настойчивее сделать необходимую для него покупку, привлекая всё больше внимания других посетителей магазина. то для родителя становится больно и стыдно за ребенка и он в очередной раз уступает и покупает игрушку. А что происходит потом с ребенком? Он и вправду убедился в том, что если покричать погромче, то можно и получить желаемое. А понятия "нет денег" (причем нет именно на данную игрушку или конфету) для этого ребенка не существует - он в принципе не знает, что это такое. Хотя, если опять же речь идет о воспитании личности, нужно не только самого ребенка научить говорить "нет", но и воспринимать это "нет" от других, чтобы он с детства привык к тому, что не все его "хочу" в жизни должны удовлетворяться, иногда приходится и от чего-то отказываться.

Для начала нужно знать, что, как правило, детские ис­терики начинаются в возрас­те полутора лет, но иногда случаются уже и в девять ме­сяцев и бывают почти у всех детей в возрасте от года до трех лет. В четыре года подобное поведение у нормаль­ных детей уже считается ред­костью.

Большую часть детских капризов и истерик можно предотвратить, поняв и хотя бы частично устранив наибо­лее распространенные их причины. Конечно, полнос­тью избавиться от капризов и скандалов ребенка удается немногим родителям, но, при­смотревшись к тому, как он проводит день, можно зна­чительно улучшить ситуацию в семье. Есть несколько наиболее распростра­ненных ситуаций, ведущих к истери­кам и скандалам, ус­траиваемым деть­ми. Ваш ребенок:

- не может вы­разить словами чув­ства, желания или потребнос­ти;

- не может скоординировать тело и мысли, чтобы сделать нечто новое, чему он хочет и пытается научиться;

- играете игрушками, слишком сложными для детей его возраста;

- не получает от окружаю­щих то, что хочет, или не мо­жет заставить их сделать то, о чем просит;

- отрывается от интересно­го занятия ради неинтересно­го, например от игры ради принятия пищи или дневного сна.

Довести ребенка до исте­рики, даже не осознавая это­го, очень легко. Ведь для ма­лыша все, что есть в мире, ново, непонятно и интересно. Поэтому в силу свойственной детскому организму чрезвычайно активной работы орга­нов восприятия сенсорная пе­регрузка наступает у него очень быстро. Заранее планируйте для него спокойный, размеренный режим дня, в котором есть место и для игры, и для прогулок, и для учебы, и для сна, и для чтения. Особенно осторожно к планированию различного рода деятельнос­ти для ребенка нужно отно­ситься, когда он голоден, устал, плохо себя чувствует, пе­реживает. В такое время луч­ше избежать походов к врачу, длительных прогулок по мага­зинам.

Реагируйте на детские ис­терики и капризы спокойно, потому что они случаются со всеми детьми без исключения, и тогда даже самая сложная ситуация заметно упростится. Есть несколько способов спра­виться с неприглядным поведением ребенка. По общему мнению психологов, самым действенным из них является такой: продолжайте занимать­ся тем, чем занимались до того, как малыш начал каприз­ничать. Или займитесь чем-то таким, что со стороны делает вас ужасно занятыми, напри­мер начните подметать пол, одновременно что-то напевая, раскладывать вещи. Главное, чтобы вы находились в движе­нии. Это учит ребенка самому важному: он не может получить то, что хочет, путем зака­тывания скандала. Если метод игнорирования не помогает (а он не всегда помогает сразу же), сделайте следующее:

- Назовите эмоции, испы­тываемые ребенком: "я вижу, ты злишься" или "мне кажется, ты устала". Стоит малышу на­учиться объяснять то, что он переживает, как главная при­чина капризов и истерик сни­мается сама собой.

- Объясните ему, что вы чувствуете: "Мне не нравится, когда ты так себя ведешь". Это помогает ребенку задуматься над тем, как его поведение действует на окружающих.

- Спокойно удалите ребен­ка с "места происшествия", лучше всего в его комнату. Скажите, что он может выйти только после того, как успоко­ится. Это учит малыша контро­лировать свои эмоции в при­сутствии других людей и само­стоятельно находить способы справляться с ними.

- Отвлеките ребенка. Для этой цели подойдет все что угодно: мультфильм, книжка, игрушка, другой ребенок. Это учит ребенка тому, что он мо­жет переключать энергию и переходить к другим занятиям, если ему этого хочется,

- Сделайте вид, что уходи­те, особенно когда причиной скандала является желание манипулировать старшими. Дайте ребенку возможность понять, что вы не станете при­нимать участия в его "играх" и что плохим поведением он ничего не добьется.

- Иногда разумно уступить, и здесь родители должны по­лагаться не только на интуи­цию, но и здравый смысл. Например, если ребенок устал, не стоит продолжать водить его по парку и заставлять иг­рать с другими детьми.

Однако есть некоторые вещи, которые делать не сле­дует, и об этом родители дол­жны помнить:

- Не спорьте с ребенком, который в разгаре истерики все равно ничего не понимает.

- Не кричите, поскольку, ваш гнев может только усугу­бить гнев ребенка.

- Не давайте ему возмож­ности почувствовать себя как наказанным, так и поощрен­ным за устроенную истери­ку. Сам факт скандала не дол­жен что-либо менять.

- Не позволяйте детским скандалам, случающимся в общественных местах, вызы­вать в вас чувство стыда и неловкости перед окружаю­щими. Поверьте, большин­ство из них уже успели побы­вать на вашем месте. Как толь­ко ребенок поймет, что в силу внутреннего дискомфорта вы уступаете ему в присутствии чужих людей, лишь бы он побыстрее успокоился, ис­терики на публике станут для него обычным способом дав­ления на родителей.

Вашему ребенку может требоваться помощь специа­листа в том случае, если:

- он во время истерики задерживает дыхание или те­ряет сознание;

- истерики становятся все более частыми и агрессив­ными;

- он продолжает закаты­вать истерики до того, как ему исполнилось четыре года;

- он наносит поврежде­ния себе и окружающим, ло­мает вещи;

- истерики сопровожда­ются ночными кошмарами, страхами, резкими и частыми перепадами настроения.

Есть несколько вариантов.
1й: после того, как ребенок успокоится, перестанет плакать, взять на руки, сказать, что очень любите. Потом сказать приблизительно такие слова: "я очень за тебя переживаю, когда ты плачешь. в этот момент я не могу тебе ничем помочь, ведь я не знаю, что за неприятность с тобою приключилась. Давай попробуем словами сказать? Ты расстроилась? переживаешь? боишься? тебе больно? ты тоскуешь?" и т.д. То есть, помогите ребенку подобрать те слова, что помогут ей говорить про свои эмоции. Часто начинать нужно с себя - то есть чаще говорить ребенку о своих чувствах: "грустно, скучаю, обижена" и пр.

2й вариант: рассказывать сказочные истории, в которых герой переживает схожие ситуации с той, от которой ребенок плачет. В ходе сказки герой пусть находит вариант как справится без слез, кто поможет, какими словами/действиями.

3й: заранее предупреждать ребенка о том, что будут в ее жизни изменения - новый воспитатель, поход в гости, новая игрушка/кофточка, опоздание мамы/папы и др. ситуации - то есть ввести изменения в обычный режим - вплетать новости в другую "информацию", которую получает ребенок. При этом говорить: "тебе, наверное, будет грустно и захочется поплакать - плачут глазки, помогают тебе, можно еще вздохнуть громко и сказать, что тебе не нравится..." При этом показать как вздыхают - в момент вздоха снимается внутреннее мышечное напряжение и поступает большая порция кислорода, расслабляющая кору головного мозга - ребенок быстрее успокоится.

4й: проследить нет ли в действиях дочери манипуляции - т.е. понять, чего она таким образом "добивается"/"получает" в ответ на слезы. Если манипуляция есть, предложите другие варианты - слова, просьба, обращение и пр.

А вот вчера была примерно такая ситуация она бежала, упала, встала спокойно, посмотрела на колено и увидела, что там немножко содрала, после того как увидела - стала орать на весь район как резанная, в итоге перепугала второго ребенка. Как тут я должна поступать, жалеть? но ведь ничего страшного не произошло, она просто споткнулась.. или не жалеть, тем самым ей будет еще обидней.

Если говорить языком метафоры, то мама должна не соломку подстелить, а научить, как справится с синяками-ранками.

Крепких коленок манюне!))

Но вот с другим все никак.
Она у меня хнычет по дурацким вопросам. Муж вообще в таких ситуациях психует.
Вот, например, сидит в своей комнате, тут слышим хнычет, спрашиваю, что случилось - оказывается не знает где ножницы, или не может найти свой желтый карандаш, хотя он рядом и просто упал. Ну вот что делать в этой ситуации?

Понимать, что ребенок маленький и еще не умеет контролировать эмоции, что для нее всякая мелкая беда - большое горе.
Поддержать, рассказать, что не всегда нужно сразу плакать и расстраиваться, что можно сделать большой вдох и посмотреть вокруг, поискать пропажу, или позвать маму в помощники.
Кроме того, подумайте, может быть ребенок привлекает таким образом внимание, что заигравшись забывает обо всем, а потом "очнулась, а никого рядом нет"

Ну и садик/площадка дает свои примеры.
Главное верить в то, что ребенок ждет помощи от мамы и папы. Сообщите, что не очень вам нравится, когда дочь хнычет, что вы переживаете и любите ее, что можно учиться звать маму иначе - словами. Подберите свой вариант.