|
Правда об усыновлении
|
|
|
Slastenka
|
Дата: Воскресенье, 16.02.2014, 13:47 | Сообщение # 1 |
Супермамочка
Группа: Администраторы
Сообщений: 21270
Страна:  Город:
Статус: Offline
|
Почти готов законопроект, отменяющий тайну усыновления. Мало того, чиновники от образования хотят, чтобы ребенок знал, что он приемный. И чем раньше он об этом узнает, тем лучше. А социальные работники будут следить за семьей - правда, не сообщается, в течении какого времени будет проходить подобная слежка.
Ваше мнение? Нужна ли ребенку правда или тайна об усыновлении - лишает его такой возможности в принципе.
Что лучше открыть правду маленькому человечку или взрослому или вообще не открывать?
Кто в праве решать подобные вопросы государство или принимающая ребенка семья?
Цитата в России тоже собираются отменять: Отмена тайны усыновления:
В последние годы, в обществе возникла дискуссия о необходимости дальнейшего существования тайны усыновления. Критики называют её «анахронизмом, дискредитирующим саму идею усыновления» и указывают на то, что «в Европе и Америке усыновители не только не скрывают этого факта, но даже помогают выросшим детям находить их биологических родителей»[64].
Председатель Комитета Госдумы по вопросам семьи, женщин и детей Елена Мизулина, назвала тайну усыновления «пережитком», от которого «надо отказаться»[64]. Она сообщила, что большинство членов её комитета полагают, что уголовную ответственность за разглашение тайны усыновления следует убрать, и подобные предложения уже готовятся[64].
Многие ли готовы еще и помогать детям искать биологических родителей и зачем это?
Много вопросов, жду много ответов))
 |
| |
| |
|
Gela
|
Дата: Воскресенье, 16.02.2014, 14:27 | Сообщение # 2 |
 королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 8985
Страна: Город:Харьков
Статус: Offline
|
Не знаю, по-моему ребенку не нужно знать о том, что он приемный. А зачем? Он живет в семье, у него есть любящие родители, он других родителей в принципе не знает. И мое мнение, что знать и не надо. Когда его биологические родители оставили, они от него отказались. Все, они исчезли из его жизни. И уверена, что если они его увидят повзрослевшим, то никаких родительских чувств обратно не возникнет. Да и зачем ребенку знать,, что его родители алкаши, к примеру, или наоборот, достаточно обеспеченные, но его бросившие.. Для ребенка это может быть очень тяжело, осознавать, что его выбросили... Да, сейчас у него другие родители, любящая семья и тп... но мысль о предательстве все равно будет возникать.
Это сразу с детства будет закладываться стереотип, что никто никакой ответственности ни за кого не несет. Что если он также поступит, то это норма.
Не знаю, насколько я права, но я категорически против такого закона.
 |
| |
| |
|
Slastenka
|
Дата: Воскресенье, 16.02.2014, 15:41 | Сообщение # 3 |
|
Супермамочка
Группа: Администраторы
Сообщений: 21270
Страна: Город:
Статус: Offline
|
Цитата Gela (  ) . А зачем?
чтоб адаптироваться легче, потому , что узнав это в более взрослом возрасте получает огромную психологическую травму.
Цитата Gela ( ) ля ребенка это может быть очень тяжело, осознавать, что его выбросили..
опять же если сказать в более раннем возрасте - воспринимается легче. Это не мои мысли, это я пишу оппозиционное мнение.
Ну и у взрослых был выбор сказать/не сказать. А ребенка выбора знать/не знать просто лишили....
|
| |
| |
|
Gela
|
Дата: Воскресенье, 16.02.2014, 20:06 | Сообщение # 4 |
|
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 8985
Страна: Город:Харьков
Статус: Offline
|
Цитата Slastenka ( ) А ребенка выбора знать/не знать просто лишили....
Так вот именно..
Цитата Slastenka ( ) в более раннем возрасте - воспринимается легче.
А зачем вообще говорить (даже в более позднем возрасте). Ну, ну понятно, что есть разные варианты, но они (такие варианты) крайне редко случаются.
|
| |
| |
|
Slastenka
|
Дата: Воскресенье, 16.02.2014, 21:06 | Сообщение # 5 |
|
Супермамочка
Группа: Администраторы
Сообщений: 21270
Страна: Город:
Статус: Offline
|
Gela, потому что всегда найдется добрая душа, которая расскажет.
И вообще неизвестно зачем государство придумало эти игры в тайны(тьайна об усыновлении, врачебная тайна и тд)
|
| |
| |
|
Slastenka
|
Дата: Понедельник, 17.02.2014, 00:13 | Сообщение # 6 |
|
Супермамочка
Группа: Администраторы
Сообщений: 21270
Страна: Город:
Статус: Offline
|
http://www.all-psy.com/ks/ne-rodnoi-rebenok-govorit-li-pravdu.html в основном все высказались за правду, только один расписал по-другому
Несвитский Антон Михайлович
Психолог Санкт-Петербург
Читая многочисленные ответы моих коллег, приправленные выдержками из конституции и прочими аргументами, я с одной стороны, понимаю чисто формальное (и я подчеркиваю - формальное!) право ребенка на знание правды. С другой - много, на мой взгляд, вполне рациональных и обоснованных доводов против. А так как доводов "за" тут уже предостаточно, я позволю себе изложить альтернативную точку зрения.
Кровное родство. Это важная вещь, но абсолютизировать ее настолько не всегда есть смысл. Брошенный ребенок - по разным причинам брошен. Бывает так, что мать ребенка - девушка-подросток, которая, возможно, сожалеет о сделанном, но считает, что так было лучше для всех. Известие о таких родителях не всегда травмирует ребенка, и, взрослея, он скорее всего поймет причины, по которым его родная мать так поступила. Но совсем другое дело (и это - чаще встречается в практике усыновления), когда родители - например, алкоголики, лишенные родительских прав, или по иным причинам, связанным с социальной и другой неадекватностью в поведении родителей. А в таких случаях известие о подобном родительстве часто вызывает у взрослеющих детей чувство вины, чувство, что они "не такие, как нормальные дети".
Мне доводилось сталкиваться с подобными случаями в практике. Часто дети, узнав об усыновлении, начинали стыдиться своего прошлого, о котором они даже не помнили. Но, вырастая в нормальной семье и узнав об усыновлении, дети часто начинали переживать о том, смогут ли они соответствовать своей новой семье, которую до того воспринимали как родную. И это порождало массу неприятных эффектов - стыд, вину, о которой я уже упоминал, страх, что в них проявится что-то от настоящих родителей и тому подобное (даже если приемные родители не отзывались плохо о кровных). Порой дети испытывали и обиду на своих приемных родителей за то, что те рассказали им об усыновлении. Дети часто воспринимали это как отвержение своими приемными родителями, и никакие слова любви не были достаточно эффективными. Чувство отвержения возникало порой потому, что в этом рассказе сами дети видели нежелание приемных родителей считать их до конца своими.
Призывами чтить такое кровное родство можно не помочь ребенку, а наоборот, травмировать его. Ведь если вся жизнь ребенка связана с одной семьей, а ему, тем не менее, указывают на то, что есть еще и какая-то другая, с которой он связан, он чувствует себя разорванным, расщепленным. Может ли знание о том, что у него другая кровь, как-то улучшить его жизнь? Об этом не говорит никто из психологов. И это неудивительно. Мы мало что знаем о кровных факторах. Возможно - они действительно значат что-то, и есть какие-то особые энергии рода, но взаимодействовать с ними продуктивно мы можем тогда, когда мы можем прикоснуться к истории семьи, взаимодействовать с ее членами, изучать родовые программы и сценарии. Однако, такое возможно только тогда, когда ребенок в этой семье родился и имеет доступ к "родовому архиву". В случае же с усыновлением это маловероятно. И усыновленный ребенок несет в себе куда больше программ семьи усыновителей, чем кровных программ. Даже если последние каким-то образом проявятся - корректироваться и проживаться они будут все равно в рамках новой семьи. Какой же тогда глубокий смысл говорить ребенку о том, что он вряд ли сможет когда-то изучить, и к чему он, скорее всего, не сможет в реальности прикоснуться?
Травма брошенности. Она будет с ребенком в его бессознательном всегда. Но любой психолог скажет, что не все травмы и не всегда стоит вынимать из бессознательного. Психика человека не зря обладает защитными механизмами, порой вытесняя в подсознание то, с чем человек не может справиться. И порой какие-то глубинные переживания младенческого периода вполне могут с течением времени нивелироваться новым отношением к себе, которое может помочь воспитать новая семья. Травма уйдет в глубокое прошлое и имеет все шансы не проявится в активном формате во взрослой жизни. А вот рассказом порой можно активировать эту травму, перевести ее в область осознания. И ребенок любого возраста может оказаться не готов к восприятию этой травмы. Об эффектах такого рассказа я написал в предыдущем абзаце. Поэтому родителям стоит хорошо подумать - а готовы ли они сталкиваться с последствиями этой активированной своими же руками травмы?
Защита ребенка. Тайное становится явным - лишь красивая формулировка. На самом же деле достаточно проанализировать собственную жизнь. Все ли из того, о чем вам не хотелось бы говорить остальным, стало явным? Вряд ли. И при грамотном подходе к вопросу можно избежать любого разглашения. Для этого достаточно порой сменить место жительства или как минимум так обставить появление ребенка, например, уехав на время, чтобы у "доброжелателей" просто не было оснований для пересуд. Да, это определенные жертвы. Но родители, которым важен их приемный ребенок, думаю, пойдут на такие жертвы, чтобы уберечь своего ребенка от лишних разговоров каких-то сторонних людей. А основывать свои признания ребенку на страхе перед каким-то потенциальным "доброжелателем" - выходит, тогда родители приемного ребенка решают свои проблемы страха, нежели думают о чувствах самого ребенка.
"Приемные дети чувствуют, что что-то не так" - это распространенное убеждение многих людей, рассуждающих об усыновлении. Да, дети чувствуют. Если сами родители постоянно думают о том, что он - "не родной", мучаются вопросами "а не расскажет ли кто?", или тем "когда рассказать?", мучаются предположениями "а не проявится ли в нем что-то такое...." и т.д. То есть, дети всегда чувствуют тревогу родителей. А если родители не будут испытывать тревогу? То дети не будут чувствовать никакого "подвоха". Это проверено в том числе и практикой. Мне довелось знать несколько семей с усыновленными детьми. И при том, что в этих семьях были свои дети - один или два, родители приняли решение растить приемного как своего и абсолютно наравне со своими кровными детьми. Эффект вполне адекватный - ничего "такого" приемные дети не чувствуют. Потому что их родители не испытывают хронической тревоги по этому вопросу. И не стоит мистифицировать такие механизмы.
О самих родителях. Конечно, я не хочу сказать, что нет случаев, где есть смысл рассказывать. Но все это индивидуально. Важно другое - если родители решили взять в семью приемного ребенка такого возраста, когда он легко может не помнить сам факт усыновления, то почему и зачем они так активно тревожатся о своем статусе и статусе приемного ребенка? В чем тут принципиальное отличие? Рожая своего, родители берут 100%-ную ответственность за него. И тут - тоже они берут 100%-ную ответственность за усыновленного. И возникает вопрос - не в голове ли у самих родителей эта необходимость рассказать? Чего они сами боятся? Что ребенок не будет их достаточно любить, если они не скажут правду? Или что они сами не будут его достаточно любить, и им нужно иметь оправдание на такой случай? Я думаю, это вопрос прежде всего к родителям. А вот сами дети....
Мне довелось работать в приюте, куда привозили брошенных детей. У нас были уже более-менее взрослые дети, от 4-5 и более лет. И они знали, что брошены. Их самой большой мечтой было иметь семью, и просто-напросто забыть о том, что было как-то не так, была брошенность, приют, и, по сути, чужие воспитатели. Им хотелось стать родными кому-то и забыть о том, что с ними произошло. Возможно, родителям стоит подумать не о себе и своих страхах, а о чувствах детей, которыми важна семья, и мало кто из них потом будет как-то особенно интересоваться факторами крови. Ведь семья - это те, кто нас вырастил и любил, а не те, кто просто дал биоматериал для зачатия. И все наши ошибки, травмы, проблемы, успехи и достижения зависят именно от тех, с кем мы выросли. В большей степени как минимум. А если и есть "что-то еще" - то, думаю, это нужно знать далеко не каждому ребенку, чтобы чувствовать себя цельным, со своей семьей за плечами.
|
| |
| |
|
Gela
|
Дата: Понедельник, 17.02.2014, 09:15 | Сообщение # 7 |
|
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 8985
Страна: Город:Харьков
Статус: Offline
|
Ну вот, я полностью поддерживаю автора статьи
|
| |
| |
|
Slastenka
|
Дата: Понедельник, 17.02.2014, 11:06 | Сообщение # 8 |
|
Супермамочка
Группа: Администраторы
Сообщений: 21270
Страна: Город:
Статус: Offline
|
Цитата Gela ( ) Ну вот, я полностью поддерживаю автора статьи
но он скорее исключение(( большинство психологов единогласно твердят о том, что говорить надо... даже по ссылке видно.
|
| |
| |
|
Slastenka
|
Дата: Понедельник, 17.02.2014, 11:08 | Сообщение # 9 |
|
Супермамочка
Группа: Администраторы
Сообщений: 21270
Страна: Город:
Статус: Offline
|
Многие специалисты считают, что крайне не правильно по отношению к ребенку - скрывать от него столь важную информацию. К тому же сокрытие этой информации ведет за собой постоянную дополнительную ложь, любящие родители будут просто вынуждены обманывать детей (например, отвечая на вопрос трехлетнего ребенка "Мама, а я была у тебя в животике?").
Также родственники или друзья, знающие о факте усыновления, могут случайно или нарочно рассказать ребенку. Или же ребенок может сам случайно узнать (обнаружить документы и т.п). Конечно, скорее всего, ребенок очень расстроится и, что еще хуже, он может усомниться и в других вещах - "где же еще неправда?"
Как начать разговор?
Разговор об усыновлении подобен разговорам на другие непростые темы, например о сексе, о религии, и т.п. Специалисты рекомендуют подавать информацию понемногу, соответственно возрасту. По мере взросления ребенка можно давать ему уже более подробную информацию.
Пока ребенок мал, отвечать на его вопросы довольно легко. Если он спросит, откуда он, можно ответить "из ТЮМЕНИ", а не "из живота биологической мамы". Важно понимать, что именно сейчас интересно ребенку. Когда ребенку будет нужна еще какая-то уточняющая информация, он спросит. Некоторые родители просто ошибочно вываливают на ребенка море информации, когда ребенок к этому еще не готов.
Это разговор не на раз
Разговор с ребенком об усыновлении недостаточно провести однажды. Детям иногда необходимо несколько раз услышать информацию, прежде чем они ее полностью усвоят. Некоторые эксперты считают, что это связано с тем, что у ребенка идет постоянное развитие способности думать и рассуждать. Поэтому родителям не стоит раздражаться или недоумевать, если их дети не смогут с первого раза полностью понять объяснение. Ничего удивительного, если вы расскажете своему четырехлетнему ребенку об усыновлении, а потом будете вынуждены повторить все полностью в 7 или 8 лет. Это вовсе не значит, что ваши объяснения были недостаточными или неправильными, просто ребенок был еще не готов воспринять такую информацию.
И хотя нельзя ожидать, что одного разговора с трехлетним ребенком будет достаточно, в то же время не следует поднимать эту тему чересчур часто - еженедельно или даже ежемесячно. Но никто не знает вашего ребенка лучше вас, и только вам решать, когда и как говорить вашему ребенку, что бы там ни говорили эксперты. Только помните - все дети разные и усваивают информацию с разной скоростью.
Что делать, если ребенок расстроится?
Важно понимать, что вы не сможете уберечь ваших детей от всякой возможной боли. И неважно, насколько сильно вы бы этого хотели. Как не в наших силах уберечь Яна или Пола от сбитых коленок, в точности так же невозможно уберечь детей от всяких болезненных чувств. Чувство боли, ощущение потерянности и замешательства от осознания факта усыновления - естественная реакция.
Однако, если родители преподносят эту информацию позитивно, с вниманием и пониманием относясь к возможным чувствам детей, то такой подход может помочь минимизировать ощущение внутренней боли у ребенка.
Покажите своему ребенку, что вы открыты для разговора, что вы будете рады ответить на любые его вопросы, а если не будете знать ответов, то легко в этом признаетесь. Даже просто дав ребенку понять, что тему усыновления с вами можно запросто обсудить, уже этим вы ему очень поможете.
Исследования показали, что чем более открыты родители для обсуждения вопросов, связанных с усыновлением, тем легче их приемному ребенку.
Что, если я скажу что-либо неверно?
Многие родители чувствуют скованность и неловкость, разговаривая со своими детьми об усыновлении. Они волнуются, как бы не сказать что-нибудь неправильно, и беспокоятся, что не смогут подобрать верного ответа на вопросы. Некоторые родители буквально цепенеют от страха каждый раз, когда в разговоре всплывает эта тема. Психологи считают, что приемные родители так волнуются отчасти из-за того, что стремятся быть идеальными.
Приемные родители еще до появления ребенка в семье, как правило, прошли больше проверок и подготовок, чем многие биологические родители (например, школу приемных родителей). Они очень дорожат своими детьми, потому что сильно их хотели, долго ждали и серьезно готовились к усыновлению.
И, как следствие, они считают, что просто обязаны быть лучшими родителями. К тому же некоторые приемные родители ощущают чувство вины, будто они украли ребенка у биологической мамы, лишив тем самым кровную семью дитя.
Все это приводит к тому, что они чувствуют необходимость быть суперидеальными родителями.
Если вы усыновили ребенка по закону, то нет абсолютно никаких причин ощущать вину. Стремление к совершенству - обременительное чувство, обреченное на провал. Постарайтесь принять свою неидеальность, и тогда вы не будете обременять себя (и, возможно, ребенка) своими нереалистичными ожиданиями. Никто из родителей не совершенен. Лучшее, что вы можете сделать, это просто стараться.
То же самое относится и к тому, как разговаривать с ребенком об усыновлении. Никто не знает всех правильных ответов, никто не может всегда верно и продуманно реагировать.
Некоторые из детских вопросов могут вас озадачить или смутить. Это нормальная закономерная реакция. Помните, даже если вам кажется, что при обсуждении темы усыновления вы сказали или ответили как-то не так, это не страшно, вы еще сможете все исправить.
В каком возрасте стоит начинать объяснять?
На этот вопрос у психологов нет единого ответа. Но большинство сходится во мнении, что лучше бы сказать эту информацию до подросткового возраста. Некоторые психологи говорят, что лучше подождать возраста 8-11 лет, когда дети уже могут действительно понять такую вещь, как усыновление. Другие психологи рекомендуют говорить детям более младшего возраста - в 3-4 года.
http://www.usynovite.ru/bz....on.html
|
| |
| |
|
Gela
|
Дата: Понедельник, 17.02.2014, 21:10 | Сообщение # 10 |
|
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 8985
Страна: Город:Харьков
Статус: Offline
|
Цитата Slastenka ( ) но он скорее исключение((
к сожалению... все эти новоделы законов в первую очередь не о детях думают. Я не пойму, почему у них вообще это в голову забрело. Наверняка веяния из Европы. Скоро у нас и термины мама и папа отменят.
Эти бедные детки наконец-то обрели родителей, повезло им. Так нет же, давайте не будем делать детство детей беззаботным - и сразу в г...о вас с головой - вы приемные. Ну пипец, конечно!!Цитата Slastenka ( ) "Мама, а я была у тебя в животике?").
А тут уже тоже возможны варианты ответа. не аргумент
Цитата Slastenka ( ) Или же ребенок может сам случайно узнать (обнаружить документы и т.п)
Такие документы на столе не валяются. Это все притянуто за уши...
Slastenka, а у тебя какое мнение по поводу этого?
|
| |
| |
|
Slastenka
|
Дата: Понедельник, 17.02.2014, 22:16 | Сообщение # 11 |
|
Супермамочка
Группа: Администраторы
Сообщений: 21270
Страна: Город:
Статус: Offline
|
Если б я решилась на такой шаг я б не рассказывала. Любой маме хочется любви, а не просто быть хорошей тётей для воспитания.
|
| |
| |
|
Zyf
|
Дата: Воскресенье, 04.05.2014, 15:22 | Сообщение # 12 |
|
карапуз
Группа: Уважаемые пользователи
Сообщений: 6
Страна: Город:Харьков
Статус: Offline
|
согласна. если бы я брала ребенка к нам в семью я бы ниогда не стала ему говорить что он не наш, потому что он наш и все, на этом точка. самый родной и любимый и других родителей у него нет |
| |
| |
|
lasto4ka
|
Дата: Четверг, 19.03.2015, 00:02 | Сообщение # 13 |
|
карапуз
Группа: Уважаемые пользователи
Сообщений: 7
Страна: Город:
Статус: Offline
|
Я думаю все индивидуально, истории жизни разные... Например знаю женщину, которая усыновила ребенка умершей родной сестры (при родах)... Ну как не рассказать ребенку, хотя бы в память о сестре... И таких разных историй масса. Иногда мы не говорим ребенку чисто из собственного эгоизма, если он нами любим, по-настоящему, он и так поймет, что наш ребенок - ведь чужих детей не бывает... |
| |
| |
|
Slastenka
|
Дата: Четверг, 19.03.2015, 09:23 | Сообщение # 14 |
|
Супермамочка
Группа: Администраторы
Сообщений: 21270
Страна: Город:
Статус: Offline
|
Цитата lasto4ka ( ) Например знаю женщину, которая усыновила ребенка умершей родной сестры (при родах)..
мне кажется, что это другое. Во-первых все равно родной, во-вторых настоящая мать умерла.
|
| |
| |
|
Светик1990
|
Дата: Понедельник, 07.05.2018, 15:02 | Сообщение # 15 |
|
карапуз
Группа: Новые друзья
Сообщений: 6
Страна: Город:Киев
Статус: Offline
|
главное воспитывать ребенка как родного! |
| |
| |
Правда об усыновлении - Форум для будущих и настоящих родителей
