Добавлено (11.05.2009, 18:25)
---------------------------------------------

Добавлено (11.05.2009, 18:38)
---------------------------------------------

В возрасте 10 месяцев не приходится говорить о жадности. Так как жадность - это сознательное поведение, "неумеренное желание владения или потребления со злобой на конкурента". Что делает ребенок? Самое первое - он учится защищать свои границы. Это важный этап в развитии ребенка. Только научившись защищать свое пространство, человек может не вторгаться на чужое. Следущий важный момент: для того чтобы "делиться чем-либо", нужно дать "свое", а для этого нужно понять где же это самое "свое" начинается и где заканчивается - отсюда и защита границ.
Что делать? Не вмешиваться)) В ситуации, когда гости пришли малыш уже делает то, что научился. Девочка, в свою очередь, тоже получает урок, но для своего возраста и ситуации.
Поиграйте с ребенком в игру "ты мне - я тебе" - научите его меняться, другая игра - мама просит у ребенка, он дает, мама хвалит и благодарит. А потом поиграйте в эти игры и вместе с гостями - то есть покажите ребенку пример иного взаимодействия, до сих пор ему неизвестного. Если в вашей семье принято брать без разрешения, не уточняя у "хозяина" - то есть в доме все принадлежит всем - одна ситуация, если же у всех есть "свои" вещи, предметы, и вы спрашиваете прежде, чем пользоваться - другая совсем картина. А ребенок еще находится на этапе осознавания, что есть свое, есть чужое. Он точно знает, что есть предметы (игрушки), которые точно принадлежат ему и защищает их)) Научившись, он начнет делится, но "своими" игрушками, а не папиными/мамиными.

Добавлено (11.05.2009, 18:47)
---------------------------------------------

Другая тактика - убирать вещи, с которыми ребенку опасно играть с поля зрения малыша по принципу: "Не вижу - не хочу".
Третий путь: забирать, аргументируя тем, что это опасно!" Так вы покажете каким образом вы защищаете свои границы - что само по себе очень полезно.
Что выбрать? А как вам подсказывает ваше родительское чутье - так и действуйте. Если вы понимаете что и зачем делаете в интересах ребенка - вы никогда не навредите. Воспитывайте через понимание, а не потому что "так сосед делает"))

Всего вам светлого!

Что делать маме? Чаще говорить, что вы его любите. При этом важно говорить: "Мне больно/не приятно/обидно/и т.д. в зависимости от чувств, но я все равно тебя люблю!" Далее важно договориться, что подобное поведение возможно, но в рамках безопасности для окружающих - для этого предлагайте игры в которых вы вместе будете бить боксерскую грушу, рвать журналы (специально выделенные а не те, что ближе лежат :-) ), бросать на улице мячик об стенку - задача таких игр в том, чтобы помочь ребенку снять то напряжение, которое накапливается в мышцах. Накапливается от того, что он все же старается "вести себя правильно и красиво".
Малыш не злой - он просто не понимает что с ним происходит, его мучают новые открытия и ощущения, ему требуется много того внимания, которое он получал раньше - поэтому в этот период дети могут начать намерено писять в штанишки, плакать, разбрасывать еду (как в младенчестве).
Чаще обнимайте ребенка. Особенно после ссоры. Говорите о том, что есть такое понятие как "самозащита", что ему могут дать сдачу. Договоритесь о наказании. Это важно, потому что ребенку нужны "границы" и правила - и когда ребенок ведет себя демонстративно провокационно, он на самом деле просто нуждается во внимании. А какой характер будет носить это внимание ему по сути и не важно.
Если на укусы и удары одни члены семьи реагируют молчаливой обидой, а другие шлепками и криками - ребенок начинает искать "золотую середину". То есть, важно взрослым договориться о манере пресечения такого поведения. Лучше всего, если будут проводится мамой и папой "профилактические" игры и договоренности.
Конечно же не стоит хихикать об этом и пересказывать о таком поведении кому-либо в присутствии самого ребенка. В таких рассказах малыш слышит чаще всего "гордость родителей за подвиги сына". Обсуждайте эти моменты без ребенка.
Поищите статьи о кризисе трехлеток - Вам многое станет понятней.
Удачи и если будут дополнительные вопросы - задавайте.

Не стоит говорить "стыдно!" или "не красиво!" - малыши еще не понимают истинного значения этих слов, в них они слышат только то, что "ты плохой" и это, конечно же, обидно и не полезно для самооценки.
Чем более бурная реакция у мамы на действия ребенка, тем чаще ребенок будет провоцировать маму. Ведь у вас сейчас трехлетний порог - пора, когда ребенок ищет границы дозволенного.
Защищая свое тело, Вы учите ребенка защищать и свои границы - собственным примером. И если Вы сделаете это уверено и мягко, то не будет и у ребенка проблем в будущем.
Говорите о своих чувствах: "мне не очень приятно... мне не нравится... я бы не хотела..." и т.д. Так Вы учите ребенка на словах "защищаться".

Удачи Вам!
Будут вопросы - пишите.

Облизывает - выполняет программу инстинктов)) Так ведь все животные делают. Расскажите. что для проявления чувств у нас - у людей - есть другие способы: рукопожатие, обнимание, поцелуй в щечку/лобик/носик... Это точно пройдет!

А объяснять - реально. Главное начать. Скажите, что это ваш такой "секрет", и его нужно беречь и заботится о нем. При "чужих" детки привлекают внимание к себе теми способами, которыми умеют. Придумайте свой "сигнал": например, если малышу очень срочно нужна мама, он может взять ее за руку и сжать пальчик в своей руке сильно - и тогда мама присядет, и поговорит с сыном - это будет обучение вежливости и уважению к маминым собекседникам, и к маме.
Хвалите за правильное поведение в 10 раз больше, чем ругаете и указываете на ошибки, и тогда проблем с воспитанием не будет!