|
rigik
|
Дата: Воскресенье, 26.05.2013, 13:15 | Сообщение # 1 |
 королева-королев
Группа: Администраторы
Сообщений: 19900
Страна:  Город:Харьков
Статус: Offline
|
Как сказать маленькому ребенку об уходе отца из семьи, чтобы не травмировать его? Как смягчить психологическую травму, неизбежно наносимую разводом родителей?
Нужно сообщить ребенку о предстоящем расставании до того, как это случится фактически - так, у него будет возможность переговорить с каждым из родителей, немного адаптироваться к новой ситуации, подготовиться к дальнейшему развитию событий.
Объясните, что происходит, никого не обвиняя. Родители должны сказать, что решили разойтись, а не "твой отец - негодяй - он нас бросает". Малыш должен увидеть, что мама с папой не враждуют, а совместно ищут наиболее приемлемый выход из сложившейся ситуации
было бы жестокой ошибкой объявить ребенку без особого подхода, напрямую, раня детскую психику, о разводе и о том, что папа уйдет из семьи. Хотя поговорить с ним нужно как можно быстрее, чтобы он понял причины напряжения, в каком все это время семья жила. Так в его сознании начнется длительный процесс приспособления к грядущим переменам.
Как сказать ребенку о разводе, если он неминуем? В определенной степени это зависит от возраста сына или дочери, действительных причин развода и отношений между ребенком и каждым из родителей. Конечно, если вашему малышу 1–2 годика, маме гораздо проще сгладить эту ситуацию, не вдаваясь в подробности перемен в жизни, так как он еще очень мал для того, чтобы все понять. И слово «развод» вообще не должно звучать из ваших уст, потому что дитя все равно не поймет, что это такое. Тем более в этом возрасте (а иногда и до трех лет) дети, независимо от их пола, очень сильно привязаны к матери. Недаром говорят, что ребенок всегда чувствует настроение мамы. И если ей плохо, то и ему тоже плохо. Передаются импульсы как психического, так и физического состояния друг друга.
В связи с этим совсем маленькие детки легче переносят разлуку с папой, быстрее привыкают жить вдвоем с мамой. Хотя нельзя сказать, что им совсем не требуется общения с отцом, особенно если они сильно привязаны друг к другу. И если у них возникает вопрос «Где папа? Куда он ушел?», лучше всего ответить, что папа много работает, но он часто вспоминает и думает о них и скоро придет.
Предлагаю поступить именно так, чтобы пощадить ранимую душу малыша. А когда он немного подрастет и станет настойчивее задавать подобные вопросы, лучше сказать ему правду, но без лишних подробностей прошлых конфликтов, семейных сцен. Это ни к чему.
Например, если ребенку исполнилось четыре года или пять лет, можно сказать, что вы с папой старались жить дружно, но ничего не получилось. Все люди разные, и не все могут жить вместе. Ведь и малыш дружит не со всеми детьми в детском саду или во дворе, кто-то ему не нравится, и они не могут играть вместе.
Но то, что папа ушел, не значит, что он не любит малыша. Это обязательно надо сказать ему. Ведь папа приходит, играет, гуляет с ним, поздравляет с днем рождения.
Вопрос «Почему вы развелись?» человечек такого возраста задает вовсе не для того, чтобы услышать взаимные обвинения. Они только усилят его страдания. На самом деле он внутренне протестует: «Я не верю, что могут быть достаточно серьезные причины, чтобы оправдать эту трагедию!»
Да, многие дети не могут сразу понять, простить и воспринимают все достаточно серьезно. Поэтому задача родителей состоит в том, чтобы с максимальной ясностью, не единожды, но много раз объяснять, что они уже давно, в течение многих лет, обдумывали этот шаг, не раз безуспешно пытались все начать заново и окончательно убедились, что вместе жить не получается.
Так поступить более справедливо по отношению к ребенку, поскольку в этом случае вина распределяется между родителями поровну. Ему необходимо снова и снова напоминать, что у него, как и раньше, есть и папа, и мама, что оба они по-прежнему его любят, и хотя один из родителей (чаще всего папа) живет отдельно, они с ним будут встречаться очень и очень часто.
Для взрослых все это самоочевидно и недостойно упоминания. Однако опыт показывает, что у малыша может возникнуть впечатление, будто с разрушением семьи он полностью и безвозвратно теряет одного из родителей.
Иногда в страхе дети спрашивают: «А я тоже должен разводиться?» На самом деле он спрашивает: «Теперь я потеряю обоих родителей и останусь один?» Даже если он знает, что теперь будет жить с мамой, все равно опасается, что в будущем, если между ним и мамой возникнут противоречия, она может развестись с ним.
В процессе развода очень важно позволять ребенку задавать все возникающие у него вопросы, пусть рассказывает о своих фантазиях и страхах – с тем чтобы ваши объяснения как можно надежнее успокаивали его тревоги.
Часто возникает необходимость специально подчеркивать, что не дитя является причиной развода. Многие малыши в силу своего простодушия страдают постоянным чувством вины. Происходит это потому, что их часто за что-нибудь ругают, к тому же в своем возрасте они еще не научились, как взрослые, отличать свою от вины других людей. Поэтому, когда они во время родительских ссор слышат свои имена, особенно во фразах «Если бы не дети!», они склонны приходить к выводу, что послужили причиной кризиса.
Порой, когда ребенок умоляет кого-нибудь из родителей отказаться от развода, тот, не выдержав, из сострадания может сделать вид, будто примирение возможно. На самом деле это только затягивает мучения.
Больше всего ребенок нуждается в том, чтобы ему помогли поверить – папа его любит. К сожалению, в некоторых семьях ребенка бросает отец, который вообще не желает его видеть. Как же вести себя маме, когда уже подросшее дитя начинает задавать вопросы: «Где мой папа? Почему он с нами не живет?»
Согласитесь, мама находится в очень сложном положении. Ей больно об этом говорить, но вопрос нельзя оставить без ответа. Как объяснить малышу, что папа не желает его видеть или просто никогда его не хотел? Такие объяснения, конечно же, неприемлемы и могут серьезно ранить психику маленького человечка.
Приведу отрывок из одного письма, который нельзя читать без боли в сердце:
«Моей чудесной маленькой дочери год и шесть месяцев, и с каждым днем она становится все красивее. За месяц до ее рождения мой муж объявил, что требует развода и никогда больше не хочет видеть ни меня, ни ребенка. Не могу найти слов, чтобы передать, как потрясена я тогда была и как жила все это нелегкое время. Сейчас я чувствую себя намного лучше и очень люблю свою дочку.
Хочу вас спросить о том, как сказать ребенку, что отец не хочет ее видеть и почему он этого не хочет? Как защитить ее от неизбежных вопросов и возможных насмешек со стороны других детей? Я не смогу лгать ей. Но и не могу сказать ей, что ее просто не хотели».
В письме не говорится о том, что заставило этого отца бросить семью. То обстоятельство, что это случилось незадолго до родов, заставляет вспомнить, что есть немало мужчин, которые воспринимают рождение ребенка как некую угрозу, во всяком случае, подсознательно. Испытываемый в детстве страх от того, что рождение братика или сестрички лишит их любви родителей, у таких людей выражен сильнее обычного. Подсознательно они сохранили его и в своей взрослой жизни и теперь боятся потерять любовь супруга. Разумеется, такой страх у подавляющего большинства быстро проходит, когда они убеждаются, что супруга может одновременно любить и ребенка, и его самого.
Однако проблема, как объяснить ребенку, почему отец ушел и не возвращается, мало зависит от причин разрыва. Это одна из самых трудных проблем. Мама, вероятно, до сих пор испытывает горечь из-за поведения отца, которое привело к разрыву или разводу. В то же время малыш, как и любое человеческое существо, жаждет любви, и отец ему нужен не меньше, чем мать. То обстоятельство, что отца с ними нет и он даже не дает о себе знать, только усиливает тоску малыша. (Например, в детских приютах и детских домах дети лишенных родительских прав родителей только и говорят о том, как их любят мама и папа, и о том, что они скоро придут их навестить, пусть даже прошедшие месяцы и годы давно уже доказали обратное.)
И дело не просто в том, что ребенку необходимы проявления нежности или знаки любви со стороны отца. Он должен верить, что его любят, чтобы вырасти здоровой личностью. Он будет изо всех сил стараться в это поверить, даже если ему придется придумать эту любовь самому.
Если же в конце концов он поймет, что отец никогда не испытывал к нему абсолютно никаких чувств – убедит ли его в этом мать, поведение ли отца предоставит неопровержимые доказательства, – последствия удара, нанесенного ему как личности, проявятся в нескольких отношениях. Пришедшее на смену вере и любви чувство глубокой ненависти к отцу заставит его с недоверием относиться и к другим людям.
Еще серьезнее последствия тех уничижительных чувств, которые он начнет испытывать к самому себе. Убежденный в том, что его не любит кто-то из родителей, он может подумать, что вряд ли достоин любви. Ему покажется, что в нем самом есть нечто такое, что мешает его любить. Становясь взрослее, он будет испытывать все те же мучительные сомнения в том, что окружающие действительно относятся к нему с симпатией – независимо от того, как много людей его искренне любят. Это может отразиться на его отношениях с друзьями, коллегами, начальниками, возлюбленными, семьей и детьми. Его вера в себя пострадает и еще в одном отношении. Поверив, что он сын негодяя, он придет к мысли, что что-то от негодяя есть и в нем самом.
Все сказанное полностью относится и к случаю, если семью бросает мать или если она после развода не проявляет никакого интереса к ребенку. Это несет в себе еще более серьезный удар для малыша.
Как видите, мама, написавшая письмо, совершенно права в своем беспокойстве относительно того, как объяснить ребенку, почему его отец прервал всякие отношения с семьей. Любой на ее месте мучился бы тем же вопросом: как рассказать об этом так, чтобы не убить веру ребенка в жизнь и в людей?
Я хочу посоветовать тем мамам, которые не испытывают к отцу и мужу никаких чувств, кроме презрения, рассказывать о нем только самое лучшее. Свою обиду она должна подчинить любви к ребенку. Да, это потребует величайшего напряжения всех ее чувств, ее великодушия, и не только в течение одного или двух разговоров, но на протяжении всей жизни.
Даже если она не в состоянии сказать ничего хорошего, все равно надо попытаться вспомнить те качества отца, за которые она когда-то его полюбила, все его былые доказательства любви к ней. Сказав несколько добрых слов, придется преодолеть искушение тут же уничтожить впечатление от сказанного, намекнув на дурные стороны его характера.
Разумеется, я не пытаюсь убедить, что следует доходить до таких нелепых крайностей, как утверждение, будто отец был ангелом во плоти. Это неискренне. Более того – это и не нужно. Ребенку трудно жить с образом отца, не имеющего никаких человеческих слабостей. Маме придется только избегать обвинений в том, что отец был по существу подлым, эгоистичным и бесчувственным человеком.
Любому ребенку хочется думать, что его отец обладает такими качествами, благодаря которым люди его любят. Больше же всего ему хочется услышать, что отец любил и все еще любит его.
Конкретные слова, которые мать должна найти для таких разговоров, а также как далеко ей следует заходить в каждом из них, в огромной степени зависят от возраста ребенка и от вопросов, которые он задает.
Ниже приведу пример того, как мать может ответить своему трех– или четырехлетнему малышу, спрашивающему: «Почему у нас нет папы?», «Куда он ушел?», «Почему не возвращается?»
«Мы с твоим папой очень любили друг друга. Потом мы поженились и очень хотели, чтобы у нас был маленький мальчик, чтобы мы заботились и любили его. Потом родился ты. Я тебя очень любила, и твой папа тебя очень любил. Но спустя какое-то время мы с папой перестали жить так дружно, как раньше. Мы с ним начали ссориться, как ты, например, ссоришься с Сережей. Мы очень старались снова стать друзьями, но у нас ничего не получалось. Мы все ссорились. Папа очень переживал и в конце концов решил, что будет лучше, если он уйдет. Он подумал, что и ему, и мне будет лучше, если дома прекратятся ссоры. Но ему было очень плохо из-за того, что приходится уходить, потому что он очень сильно тебя любил. Он любил держать тебя на руках и играть с тобой. Я уверена, что он и сейчас все время о тебе думает и очень хочет жить с тобой. Но мне кажется, он боится, что если он придет, чтобы с нами увидеться, все эти ссоры начнутся снова.»
Маме, которая до сих пор испытывает негодование из-за того, что у ее бывшего мужа полностью отсутствовала и отсутствует всякая привязанность к сыну или дочери, все эти фразы о его любви могут показаться некоторым перебором. На самом деле лишь очень немногие отцы действительно не испытывают никакой любви к своим детям, как бы они ни отрицали это в пылу ссоры. Ведь даже те отцы, в чьей любви никто не сомневается, далеко не всегда проявляют свои чувства внешне.
Мама, которую муж бросил беременной, не может рассказывать о том, как папа радовался, когда малыш родился. Значит, пусть вспомнит какие-нибудь доказательства того, с какой радостью и нетерпением он ждал его рождения (ревность ведь не исключает любви), или попытается представить, с какой любовью он думает о ребенке сейчас (ведь даже взрослые люди в большинстве своем продолжают с годами взрослеть). Даже если он осознанно ненавидел дитя с момента зачатия, она может сказать, что он ушел из-за ссор, и на данный момент этого будет достаточно.
В любом случае, отец должен быть оправдан – не ради него, но ради детей.
Что же касается товарищей по играм, им ребенок должен говорить лишь то, что его родители в разводе.
Когда станет старше и будет больше понимать, он, вероятно, спросит, почему папа хотя бы не напишет письмо или не пришлет подарок. Возможно, маме удастся объяснить, что если мужчина когда-то настолько переживал из-за своих с ней отношений, что был вынужден оставить семью, то, вероятно, он также переживает это до сих пор.
Когда нам бывает невыносимо стыдно за совершенные нами поступки, мы стараемся о них не думать. И если так получилось, что нам когда-то было очень тяжело с людьми, которых мы любим, нам, может быть, невыносимо трудно возобновить с ними любые отношения.
Во всех объяснениях главное значение имеют не слова, а отношение. В таких разговорах мама должна выступать не в роли обиженной женщины, которая ищет у ребенка сочувствия и надеется, что он разделит ее негодование в отношении отца, но в роли мудрого и великодушного человека, который с пониманием относится к слабостям и недостаткам ближних.
http://psylist.net/pedagog/00154.htm
адрес для решения вопроса о размещении рекламы на нашем сайте: mamasuper@i.ua |
| |
| |
|
Slastenka
|
Дата: Пятница, 22.11.2013, 20:03 | Сообщение # 2 |
Супермамочка
Группа: Администраторы
Сообщений: 21270
Страна: Город:
Статус: Offline
|
Случайно сегодня наткнулась на статью
Что делать, если вы с мужем больше не можете жить вместе? Как объяснить это ребенку? Советы психолога защитят и малыша, и подростка от психологической травмы.
Для психики ребенка самое страшное – не слова о том, что вы разводитесь, а ситуация, которая этому предшествует. Дети все прекрасно понимают: даже если вы выясняли отношения цивилизованно и за закрытыми дверями, ребенок прекрасно «считывает» эмоциональное поле родителей. И ему очень, очень неуютно и страшно.
Ведь он чувствует, что его мир рушится! Но развод родителей может не стать травмой – если ребенок получит поддержку мамы и папы, а они, в свою очередь, не продолжат «разборки» после развода. Все закончится хорошо, если вы с бывшим мужем будете придерживаться нескольких правил.
До трех лет: Папа есть!
Совсем крошечный – до семи-восьми месяцев – малыш не заметит перемен и быстро забудет, что папа когда-то жил в семье. Он затронет эту тему только через несколько лет. А вот ребенок в возрасте двух лет уже очень привязан к отцу, если привык регулярно с ним общаться. Когда папа уйдет из семьи, у малыша могут начаться перепады настроения, немотивированные истерики. Родители, конечно, уверены, что кроха еще мало что понимает, но на самом деле он отлично чувствует, что что-то не так – по нервозности матери. В такой ситуации сына или дочь нужно оставить «за кадром» развода, никогда не ругаться дома, иначе в ответ на негативную обстановку в семье могут последовать соматические реакции (аллергия, нейродермит, диатез, энурез). В этом возрасте главная потребность ребенка – чувство безопасности. И расстояние, на котором находится отец, почти не имеет значения. У твоего сорванца формируется «базовое доверие» к миру, и для него важнее всего – чувство, что он нужный, любимый и самый лучший!
Как действовать. Даже если бывший муж не видится с крохой, рассказывай, что папа у него есть, что в нем самом – частичка отца. Не лги и не сочиняй историй о разбившемся летчике, отважном космонавте или утонувшем моряке. Малыш рано или поздно все узнает. Для иллюстрации проведи аналогию: у многих животных папа никогда не живет в семье. На вопрос «Где мой папа?» можно ответить так: «Так уж получилось, что он живет отдельно. Но ведь мы с тобой – тоже дружная команда!» По просьбе ребенка можно рассказать о его отце, показать фотографии. Тогда со словом «папа» у малыша будет ассоциироваться конкретный человек.
4-6 лет: Ты не виноват!
Для малыша в этом возрасте уход отца – сильнейшее потрясение. Он чувствует, что рушится привычный мир, очень сильно боится, что останется совсем один, и винит в случившемся себя. Малыш сейчас считает себя центром семьи, поэтому убежден, что во всем виноват – не слушался, плохо себя вел, расстраивал папу и маму, это из-за него они все время ссорятся. Он изо всех сил пытается помирить родителей, для этого может даже заболеть – по-настоящему!
Как действовать. В этом возрасте ребенку можно сказать о том, что вы теперь будете жить не вместе, потому что так надо. Как бы вы ни расстались, не внушай крохе, что «папа нас бросил, потому что у него другая женщина; он нас не любит; он предатель и негодяй». Ребенок уже знает, что в нем – частичка отца. А если мама еще и говорит о том, что ребенок похож на него, и при этом озвучивает только нелестные сравнения, у малыша сформируется комплекс! Когда отец уйдет, не уставай повторять, что папа всегда остается папой, где бы он ни жил. Формируй образ «далекого близкого человека». Например, так: «Видишься ли ты с папой или нет, он все равно тебя любит и в душе всегда с тобой».
7-10 лет: Мы оба любим тебя
Сильнейшая эмоциональная связь между мамой и ребенком начинает ослабевать. Дело в том, что в это время и у мальчиков, и у девочек созревают структуры сознания, которые «курирует» отец – способность оценивать ситуацию, принимать решения, умение взаимодействовать с социумом. У ребенка есть своя точка зрения, а его внутренняя эмоциональная жизнь – необычайно бурная. Именно в это время формируются стереотипы типично женского и мужского поведения. Реакция на развод родителей может быть очень бурной: в школе появляются проблемы с успеваемостью, дисциплиной. Ребенок тревожный, нервозный, может быть демонстративно-агрессивным по отношению к обоим родителям. Это говорит о его глубочайшем отчаянии, о чувстве бессилия.
Как действовать. Сейчас тебе нелегко, но ребенок – не инструмент воздействия на бывшего мужа, и не жилетка для слез, и не единственный смысл дальнейшей жизни. В последнем случае может сформироваться чувство вины – «Как же я брошу маму, когда вырасту» и наверняка возникнут проблемы с взрослением. Очень важно внушить сыну или дочери мысль о его ценности для каждого из родителей, не настаивать на утверждениях, что «все мужчины – …», стараться, чтобы его жизнь после развода не изменилась – та же школа, кружки и друзья. А что делать, если встречи с отцом будут крайне редкими? Желательно, чтобы у ребенка перед глазами был положительный мужской пример для подражания. Это может быть твой отец, брат, школьный приятель, муж сестры, учитель. Привлекай близких тебе мужчин к общению с ребенком. Пусть они регулярно встречаются, играют, проводят время вдвоем. Тогда сын будет легко себя чувствовать в мужских компаниях, а дочь не станет испытывать страха перед мужчинами. Ведь в это время у детей формируются стереотипы выполнения семейных ролей!
11-16 лет: Люди не всегда поступают, как хотят
Сознание подростка противоречиво: с одной стороны, ему нужны признание, понимание и поддержка близких, с другой – он сам все знает, ведь уже почти завершено формирование его «я». При разводе родителей ребенок очень часто принимает позицию кого-то одного или изо всех сил пытается соблюдать нейтралитет. В итоге ситуация в семье может расшатать его нестабильную психику. Он сам способен выбрать, с кем из взрослых остаться, но не нужно спрашивать совета: «Видишь, как папа с нами поступает. Может, нам лучше развестись?» Ребенок не может быть полноправным участником в родительских «разборках», ему нельзя видеть их мучения, когда они принимают решение.
Как действовать. Необходимо провести беседу об изменении жизненных обстоятельств и предложить весомую версию, почему развод состоится. Разумеется, без негативной оценки родителями друг друга, не перегружая повествование подробностями. Если супруг поступил некрасиво, твоя позиция может быть такой: «Ты сам(а) выбираешь, как относиться к отцу и к тому, что происходит, встречаться с ним или нет. Но если ты думаешь, что он плохой человек, – это неправда. Люди не всегда поступают так, как хотят». Так ты немного расшатаешь его категоричную позицию, дашь простор для мышления – а это необходимо, чтобы он вырос полноценной личностью!
Светлана Серых, семейный психолог
Три условия сложной беседы
Они кажутся простыми, но о них нужно помнить постоянно.
Во-первых, начинайте разговор о разводе тогда, когда решение уже окончательно принято. Во-вторых, сразу же снимите ответственность за происшедшее с ребенка: «Ты ни в чем не виноват. За то, что случилось, в ответе только мы с папой».
И, в-третьих, как бы не поступил бывший муж, отзывайся о нем положительно. Для сына или дочери папа должен остаться самым лучшим на свете, даже если это далеко от реальности. Ребенка нельзя «перетягивать» на свою сторону. Пусть сделает выводы сам – спустя годы. Ведь малыш не виноват, что вы с мужем стали чужими друг другу.
 |
| |
| |
Как сказать ребенку, что папа ушел? - Форум для будущих и настоящих родителей
