Согласно «народной» статистике, большое число разводов приходится на первую, третью и седьмую годовщину брака. На самом деле, речь идет не столько о временных отрезках, сколько о происходящих в семье событиях. Так, первый семейный кризис отношений наступает через 6-9 месяцев после свадьбы и может длиться до полутора лет совместной жизни. Виной всему – совместный быт. Такие мелочи, на которые прежде даже в голову не приходило обращать внимания, вдруг начинают раздражать, становиться поводом для ссор и даже для выяснения личных отношений. Незакрытая крышка унитаза, живущие под кроватью носки, неподходящий тон для разговора, пустой чайник с утра, вечно не убранные на место отвертки-молоток-паяльник и т.д. и т.п… Впрочем, если заранее знать об этом кризисе и каждое доказательство его существования принимать со снисходительной улыбкой – перелома в отношениях не будет и этап бытовой притирки пройдет легко. Проверено опытом.

Беременность и рождение первенца побуждает супругов перераспределять денежные ресурсы и тратить львиную долю своего внимания на малыша. Этот этап может породить второй семейный кризис. Друг на друга уже остается меньше времени, и для многих семей это является камнем преткновения, особенно если в отношении к ребенку у супругов существует какая-то разница. Усталость молодой мамы в хлопотах о малыше и усталость папы на работе порождают круговорот, казалось бы, безысходной тоски, ликвидировать которую можно при грамотной организации совместного времени. После работы мужа можно вместе прогуляться с коляской вокруг дома, выходные не обязательно проводить у телевизора и за генеральной уборкой, а уж привлечь к заботе о внуке или внучке бабушку с дедушкой и укатить в кино или парк – милое дело! В период этого кризиса конфликты могут возникать на почве того, что жена стала тратить меньше усилий на приготовление еды, которая потеряла прежний изумительный вкус. А еще - на почве того, что муж позволяет себе развлечения без участия семьи, в то время как жена вынуждена замуровать себя дома, сидя с ребенком, потому что няня семье не по карману, и т.д. Но каждая мудрая женщина – а мы ведь знаем, что мы мудрые, да? – в силах не допустить этих конфликтов, если хотя бы по выходным будет готовить традиционный плов или запеченные в соусе ребрышки, а на загулы мужа закроет глаза – ведь и вы сами, и ваш ребенок являетесь собственным достоянием, и ваша эмоциональная независимость от мужа должна стать вашим козырем. Поверьте, ни один мужчина не потерпит, когда осевшая дома жена вдруг расцветет, станет совершать поездки к подругам через полгорода с малышом в слинге, а то и подрабатывать на дому, приобретя финансовую независимость! Мало какому мужчине не захочется после этого побыть рядом с женой подольше, чтобы хотя бы полюбопытствовать, а что она стала за человек… Да и о внутренних изменениях, происходящих в муже, который, как и вы, приобрел новый социальный статус – стал папой – тоже нельзя забывать. Поддержка друг друга, взаимные уступки, переорганизация собственной привычной жизни ради интересов вашего крохи – гарантия того, что и этот кризис пройдет в вашей семье незамеченным, не дав повода для мыслей о расставании.

После рождения ребенка приобретает значимость еще один возможный семейный кризис – изменение социального или карьерного положения, статуса одного из супругов, повышение или понижение материального дохода, личностный рост или даже деградация внутренней жизни. Увы, такое бывает, когда муж зацикливается на спиртных напитках или азартных играх, а жена катастрофически перестает следить за собой и опускается на уровень телесериалов и желтой прессы… Если один из супругов по тем или иным параметрам находится на более высокой ступени развития, то подобные ситуации дают повод для конкуренции и противостояния, изменение в жизненной активности одного из супругов порождают изменения семейной политики. При этом или муж, или жена могут усугубить отношения, сняв с себя ответственность за примирение и восстановление духовной близости. Потеря надежды на взаимность может стать роковой, и тогда кому-то, а возможно, и обоим супругам сразу, приходится принимать решение расстаться. Решающим разрушительным фактором в этом является унижение партнера, страшнее которого в семейной жизни нет. Можно возразить, что множество семей сохраняют свой официальный статус, претерпевая многократные унижения, обиды и закрывая глаза на недоверие и неуважение друг к другу. Но ведь отношения в таких семьях фактически умерли…

Поступление ребенка в школу и приобретение нового комплекса забот и обязанностей родителей школьника может породить новый кризис в связи с противоречиями взглядов родителей на воспитание ребенка, диаметрально противоположные точки зрения на подходы к обучению и т.д. Этот период может совпасть со знаменитым кризисом седьмого года брака, который характеризуется синдромом «прочитанной книги». Супругам кажется, что они настолько узнали друг друга, что ничего нового в их семейной жизни уже не предвидится – и нередко эта мысль толкает и мужчин, и женщин на поиски любовников, флирт, небольшие или постоянные интриги с противоположным полом, сопровождающиеся сексуальными экспериментами. Сохранить семью в атмосфере равнодушия, обмана и измен весьма непросто, но те пары, которые мужественно прошли этот этап и сохранили семью ради детей, становятся еще крепче – правда, иногда эта крепость строится на откровенном, простите, пофигизме, и иногда стоит тридцать раз подумать – а не завести ли новую семью и не остаться ли без мужа, вместо того чтобы жить рядом с совершенно чужим человеком, который никакой пользы в дом не приносит? Ведь, как правило, мамы школьников уже способны самостоятельно заработать на себя и ребенка…

Следующий крупный кризис семейных отношений может так же сопровождаться изменами или личностными переменами – как правило, уже только в мужчине. Этот кризис связан с началом самостоятельной жизни ребенка или всех детей, и оставшиеся одни супруги вынуждены переходить на новый этап отношений, который каждому представляется по-своему. Переоценка нажитых за все время совместной жизни ценностей, результатов соответствия или несоответствия желаемого в молодости и приобретенного к зрелости, вмешательство в жизнь молодых и конкуренция за значимость роли бабушки и дедушки осложняет существование зрелых семей. Зато уж если семья прошла и через этот кризис, то ценность вклада каждого из супругов в совместную жизнь неоспорима.

Самая основная задача каждого члена семьи во время кризиса – наладить сотрудничество, восстановить взаимопонимание и не допускать игнорирования чувств и пожеланий своего партнера. Ведь супруги друг другу – самые близкие люди, способные сказать правду в глаза и простить за это. С годами межличностную близость сохранить труднее, но в этом и состоит искусство семейной жизни, сохранить которую способен даже небольшой компромисс.