Юмор часть 2 - Страница 79 - Форум для будущих и настоящих родителей
Приветствую Вас Гость


Главная Юмор часть 2 - Страница 79 - Форум для будущих и настоящих родителей

[ Личные сообщения()Новые сообщенияНаши Праздники!Правила форумаПоиск ]

Модератор форума: NastasiKa  
Форум для будущих и настоящих родителей » Супер Беседка » Развлекаловка » Юмор часть 2 (анекдоты, смешные случаи, истории ...)
Юмор часть 2
Slastenka Дата: Пятница, 17.04.2015, 09:13 | Сообщение # 1171
Супермамочка
Группа: Администраторы
Сообщений: 21270
Страна:
Город:Харьков
Подарки:21
Статус: Offline




- Милая, у меня вообще нет чистых трусов!
- Одень носок!
____________________

Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся!!
- Угу.
- Ты что, не рад? Ты же так этого хотел!
- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
- Ну.
- Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!!!!



Slastenka Дата: Пятница, 17.04.2015, 09:16 | Сообщение # 1172
Супермамочка
Группа: Администраторы
Сообщений: 21270
Страна:
Город:Харьков
Подарки:21
Статус: Offline




Сплоченность нашего народа или трое пришли в бар:

(1) - Официант, можно мне пива?...
(2) - И мне!
(3) - А мне водки!
(1) - О! И мне тоже водки!
(2) - И мне водки!
(Официант) - Так пиво отменять?
(1) - Нет
(2) - Нет
(3) - И мне тогда еще пива принесите!

... сплотились...



rigik Дата: Пятница, 17.04.2015, 13:14 | Сообщение # 1173
королева-королев
Группа: Администраторы
Сообщений: 19900
Страна:
Город:Харьков
Подарки:23
Статус: Offline


Цитата Slastenka ()
А ведь это я столкнул её за борт!!!!

вот бы так хэпиэндом заканчивались все мужские подлости, направленные на бывших жен))))


адрес для решения вопроса о размещении рекламы на нашем сайте: mamasuper@i.ua

Slastenka Дата: Суббота, 18.04.2015, 11:36 | Сообщение # 1174
Супермамочка
Группа: Администраторы
Сообщений: 21270
Страна:
Город:Харьков
Подарки:21
Статус: Offline




Объявление в подъезде:
" Женщина из кв.#3, поделитесь своим мужчиной! Мы тоже хотим так стонать и орать. С ув. женщины 1го и 2го этажей".



rigik Дата: Среда, 22.04.2015, 11:55 | Сообщение # 1175
королева-королев
Группа: Администраторы
Сообщений: 19900
Страна:
Город:Харьков
Подарки:23
Статус: Offline


Вместо "убей себя об стену" следует говорить "ты, о нелепое создание, что полнит мир ужасным злом, спасись: о стену мирозданья ударься мерзостным челом!

адрес для решения вопроса о размещении рекламы на нашем сайте: mamasuper@i.ua

rigik Дата: Среда, 22.04.2015, 12:03 | Сообщение # 1176
королева-королев
Группа: Администраторы
Сообщений: 19900
Страна:
Город:Харьков
Подарки:23
Статус: Offline


Внимание. Пошлый. Впечатлительным не читать ^_^



Лев в лесу объявил день свободной любви (ну типа кто с кем хочет и ни кому за это ни чего не будет). Идет слон, смотрит стоит бегемотиха, ну он и оторвался на ней... Когда закончил и слез его бегемотиха спрашивает:
- Ты че, слон, о свободной любви указа не слышал? Зачем презерватв-то надел?
На что слон ответил:
- Это не презерватив, это удав минет делает...


адрес для решения вопроса о размещении рекламы на нашем сайте: mamasuper@i.ua

rigik Дата: Среда, 22.04.2015, 12:05 | Сообщение # 1177
королева-королев
Группа: Администраторы
Сообщений: 19900
Страна:
Город:Харьков
Подарки:23
Статус: Offline


Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Hу как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Долбаёбы ! Здесь должен быть маяк!!


адрес для решения вопроса о размещении рекламы на нашем сайте: mamasuper@i.ua

rigik Дата: Среда, 22.04.2015, 12:06 | Сообщение # 1178
королева-королев
Группа: Администраторы
Сообщений: 19900
Страна:
Город:Харьков
Подарки:23
Статус: Offline


В школе меня дразнили черепашкой (от фамилии Черепанова). Мне очень не нравилось. И в какой-то момент я начала лупить тех, кто так дразнился.
После этого меня стали звать черепашка-ниндзя.


адрес для решения вопроса о размещении рекламы на нашем сайте: mamasuper@i.ua

Slastenka Дата: Вторник, 19.05.2015, 22:59 | Сообщение # 1179
Супермамочка
Группа: Администраторы
Сообщений: 21270
Страна:
Город:Харьков
Подарки:21
Статус: Offline




Пишут, что старый анек, но я слышу впервые(ну на кого намек, я думаю понятно)

У Президента родился внук... пришли поздравлять... министр обороны, министр финансов и премьер-министр... Министр обороны: "Поздравляю! Вот точно министром обороны станет... смотрите как ножками "дрыгает"...маршировать учится"... Министр финансов: "Нет!... он министром финансов будет... смотрите как ручками всё загребает себе...". Премьер: "Нет... он будет премьер-министром! Вон посмотрите - обоссался...обосрался... а головку уверенно держит".



rigik Дата: Четверг, 28.05.2015, 11:29 | Сообщение # 1180
королева-королев
Группа: Администраторы
Сообщений: 19900
Страна:
Город:Харьков
Подарки:23
Статус: Offline


Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху.
Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.


адрес для решения вопроса о размещении рекламы на нашем сайте: mamasuper@i.ua

Slastenka Дата: Воскресенье, 07.06.2015, 11:20 | Сообщение # 1181
Супермамочка
Группа: Администраторы
Сообщений: 21270
Страна:
Город:Харьков
Подарки:21
Статус: Offline




Через год он меня бросил, и я осталась одна с мужем


Slastenka Дата: Воскресенье, 07.06.2015, 11:21 | Сообщение # 1182
Супермамочка
Группа: Администраторы
Сообщений: 21270
Страна:
Город:Харьков
Подарки:21
Статус: Offline







Slastenka Дата: Воскресенье, 07.06.2015, 11:21 | Сообщение # 1183
Супермамочка
Группа: Администраторы
Сообщений: 21270
Страна:
Город:Харьков
Подарки:21
Статус: Offline




Этот сложный русский язык:

Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать.



Slastenka Дата: Среда, 10.06.2015, 18:57 | Сообщение # 1184
Супермамочка
Группа: Администраторы
Сообщений: 21270
Страна:
Город:Харьков
Подарки:21
Статус: Offline




- Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда ж я знаю!
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!
- Твой папа без мозгов!
- Конечно, мозги ты ему, еще прошлым летом съела!



Slastenka Дата: Среда, 10.06.2015, 21:48 | Сообщение # 1185
Супермамочка
Группа: Администраторы
Сообщений: 21270
Страна:
Город:Харьков
Подарки:21
Статус: Offline




юмор из Одессы..не разделились правда, но самой делать пробелы лень)

— Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
— Ой, Фирочка, а вы знаете, чего хотим мы?
— Конечно!
— Так почему не делаете?
— И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!
— И все-таки, Сеня, собака — лучший друг человека! Вчера закрыл в гараже мою Розу с Бобиком, так отгадай, кто мне больше обрадовался, а кто-таки облаял?
— Фирочка, когда ви молчите, вас-таки приятно слушать.
Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
— Эх, Хаим, если бы ты знал, как это тяжело — потерять жену…
— Знаю, Абрам, знаю. Практически невозможно!
— Роза, как ваши дела?
— Да полная жопа!
— И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?
— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.
— Пойду схожу на Привоз…
— А зачем, Сарочка? У нас-таки все уже куплено.
— А поругаться?
— Эмма Исаковна, я слышала, что ви виходите замуж?
— Да!
— А жених знает, сколько вам лет?
— Частично…
— Роза Моисеевна, сколько вам лет?
— Та каждый год по-разному!
— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
— Нет, у нее новое платье!
— Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?
— Но, Абраша, гости уже собрались уходить.
— А мне кажется, они что-то не очень торопятся…
— Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
— Роза, как ви живете?
— Ой, Циля, и не спрашивайте!
— Семен Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!
На Привозе.
Сема и Роза ходят по рядам, выбирая овощи. Мимо проходит шикарная блондинка. Сема с полуоткрытым ртом провожает ее долгим взглядом.
— Ну шо, Сема, и стоит она того, шо я тебе дома устрою?
— Изя, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы…
— Но, Сарочка, у меня-таки нет никаких тревог и забот!
— Я же говорю — когда мы поженимся.
— Роза, как тебе нравится мое новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов.
— Моня, тебе не понять ранимую женскую душу. А мне надо всего лишь внимание и уход.
— Люся, внимание! Я ухожу…
Продавщица пирожков в Одессе:
— Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!



Форум для будущих и настоящих родителей » Супер Беседка » Развлекаловка » Юмор часть 2 (анекдоты, смешные случаи, истории ...)
Поиск:
  • Нейропсихолог и работа с особыми детьми (0)
    [Дети с особыми потребностями]
  • Массаж (0)
    [От 0 до 1 года]
  • Реабилитация после пневмонии (0)
    [Семейное здоровье]
  • Коррекция ДЦП- сенсорная интеграция и нарушения обучения (0)
    [Дети с особыми потребностями]
  • Женщина-начальник (7)
    [Учеба,работа,карьера]
  • Как появился на свет ваш малыш? (120)
    [Рассказы о родах]
  • Сколько стоят роды? (146)
    [Роды]
  • ADOS - тест,которому можно верить (0)
    [Дети с особыми потребностями]
  • ДЦП-лечение (0)
    [Дети с особыми потребностями]
  • Реабилитация после пневмонии (0)
    [Семейное здоровье]
  • Швы и разрывы после родов. Физиотерапия (0)
    [Послеродовое восстановление]
  • Электромиостимуляция (0)
    [Дети с особыми потребностями]
  • Дислексия и Дисграфия (4)
    [Детки старше 6-ти лет]
  • Особые дети (2)
    [Дети с особыми потребностями]
  • Микрополяризация(ТКМП) (0)
    [Дети с особыми потребностями]

  • Сегодня у нас были
    Matthewkt, MichaelKt, ThomasTien, SemenBig, Ruslanpex
    Самые активные
  • Slastenka
  • rigik
  • Gela
  • NastasiKa
  • свечка
  • Жменька
  • Mixa
  • Валеровна
  • Katusha
  • Mudrick


  • Copyright СуперМама © 2020
    Бесплатный хостинг uCoz