Юмор - Страница 2 - Форум для будущих и настоящих родителей
Приветствую Вас Гость


Главная Юмор - Страница 2 - Форум для будущих и настоящих родителей

[ Личные сообщения()Новые сообщенияНаши Праздники!Правила форумаПоиск ]

Модератор форума: NastasiKa  
Форум для будущих и настоящих родителей » Супер Беседка » Развлекаловка » Юмор (анекдоты, смешные случаи ...)
Юмор
Lilu Дата: Пятница, 24.10.2008, 18:26 | Сообщение # 16
активист
Группа: Уважаемые пользователи
Сообщений: 388
Страна:
Город:Харьков
Подарки:0
Статус: Offline


Нататурик, класс!!! И так жизненно smile


шиншик Дата: Понедельник, 27.10.2008, 23:33 | Сообщение # 17
мама Машеньки и Мишеньки
Группа: Уважаемые пользователи
Сообщений: 664
Страна:
Город:Харьков
Подарки:2
Статус: Offline




Говорят дети

"Устами младенца" была одна из самых популярных передач на РТР. В ней маленькие дети (4-9 лет) объясняли взрослым (как правило, семейным парам) значения разных слов, а взрослые должны были угадать о чём речь (т.е. слово) как можно быстрей.

Самые забавные объяснения:

Хвост
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)
Cчастье
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)
Телесериал
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет и Оля Занина, 8 лет)
Стиральный порошок
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)
Бортпроводница
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)
Живот
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)
Кипятильник
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)
Бессонница
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша Синельникова, 7 лет)
Аристократы
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)
Гадание
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)
Гурман
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?"
(Марина Сокольская 9 лет и Зоя Харакоз, 8 лет)
Джентльмен
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет и Максим Толкачев, 6 лет)
Еда
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)
Жена
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года и Андрей Пичугин, 6 лет)
Муж
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)
Жених
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)
Влюблённый
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)
Интуиция
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)
Круиз
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)
Манекенщица
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет и Маша Кириллова, 9 лет)
Овсянка
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)
Поэт
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.
(Женя Новиков, 9 лет)
Псевдоним
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.



шиншик Дата: Понедельник, 27.10.2008, 23:34 | Сообщение # 18
мама Машеньки и Мишеньки
Группа: Уважаемые пользователи
Сообщений: 664
Страна:
Город:Харьков
Подарки:2
Статус: Offline




Бредовые законы разных стран на тему секса и т.п.

В разных странах мира встречается весьма разное отношение к сфере интимных отношений, что иногда даже сложно представить себе, как законодатели могли дойти этого.
Например, в большинстве стран Ближнего Востока до сих пор действует один из фундаментальных законов ислама: ни в коем случае нельзя есть ту овечку, с которой имел половую связь. Человек, решивший съесть такую овцу, совершает смертный грех, и ему уже не попасть в рай с 70 девственницами.
В Ливане, притом что почти половина населения - христиане, мужчинам официально разрешено вступать в половую связь с животными. При этом существует очень важное ограничение: животные должны быть женского пола. За связь с животными-самцами грозит смертная казнь. А в Индонезии голову рубят за мастурбацию.
В Бахрейне врач-гинеколог, если он мужчина, имеет право проводить исследование, только глядя на отражение половых органов в зеркало.
На Гуаме - владении США в Тихом океане - существует специальная профессия - дефлоратор. Такой специалист ездит по стране и за плату оказывает девушкам услугу лишения невинности. На Гуаме девственнице запрещено выходить замуж. Это, пожалуй, самая экзотическая профессия в мире. Только перспектива карьерного роста достаточно туманна.
В Гонконге жена, которой изменил муж, может убить его, но при одном условии - расправу она должна совершить голыми руками, без оружия. Что касается любовницы мужа, то ее можно убить чем угодно.
В Колумбии в городе Кали женщина может заниматься сексом только со своим мужем, причем, когда это происходит в первый раз, мать невесты должна быть рядом, чтобы засвидетельствовать происшедшее.
В Боливии в городе Санта-Крус мужчина не имеет права заниматься любовью одновременно с женщиной и ее дочерью.
Что касается Соединенных Штатов Америки, то там тоже существует много своих странных законов. Так, например, в штате Аризона запрещено держать в доме более двух фаллоимитаторов. В Колорадо запрещено целовать женщину, когда она спит, а в Коннектикуте в городе Хартфорд нельзя целовать жену по воскресеньям.
Во Флориде легально разрешена только миссионерская позиция, и во время секса запрещено целовать грудь женщины, а в Массачусетсе женщине также не позволяется занимать позицию `наездницы`.



rigik Дата: Вторник, 28.10.2008, 09:42 | Сообщение # 19
королева-королев
Группа: Администраторы
Сообщений: 19900
Страна:
Город:Харьков
Подарки:23
Статус: Offline


Quote (шиншик)
мать невесты должна быть рядом, чтобы засвидетельствовать происшедшее.

ой, как-то аж затошнило...


адрес для решения вопроса о размещении рекламы на нашем сайте: mamasuper@i.ua

шиншик Дата: Среда, 29.10.2008, 21:22 | Сообщение # 20
мама Машеньки и Мишеньки
Группа: Уважаемые пользователи
Сообщений: 664
Страна:
Город:Харьков
Подарки:2
Статус: Offline




Такое нашла,незнаю в какую темку,но это....просто нет слов....
http://trinixy.ru/2007....cy.html



Nadek Дата: Четверг, 30.10.2008, 12:38 | Сообщение # 21
мама
Группа: Уважаемые пользователи
Сообщений: 2573
Страна:
Город:
Подарки:20
Статус: Offline


НЕДЕЛЯ ИЗ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА
Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День.
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь.
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер.
Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…
День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер.
От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…
День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер.
Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь.
Эти дурацкие сливы – фсе никак недо перевариваю их, замучился весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед.
Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер.
Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

Добавлено (30.10.2008, 11:38)
---------------------------------------------
Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний.
— Понимаете, — говорят ему, — эта очередь к гинекологу.
— Да-да, — отвечает он, — я знаю.
— Но... это женский врач.
— А, скажите, это он спиральки ставит?
— Да, он.
— Ну, значит, он и снимает.



rigik Дата: Четверг, 30.10.2008, 15:43 | Сообщение # 22
королева-королев
Группа: Администраторы
Сообщений: 19900
Страна:
Город:Харьков
Подарки:23
Статус: Offline


Quote (Nadek)
Сидим в сортире, провожаем сливы.

happy
Quote (Nadek)
Ну, значит, он и снимает.

ой, бедненький...


адрес для решения вопроса о размещении рекламы на нашем сайте: mamasuper@i.ua

Nadek Дата: Четверг, 30.10.2008, 15:50 | Сообщение # 23
мама
Группа: Уважаемые пользователи
Сообщений: 2573
Страна:
Город:
Подарки:20
Статус: Offline


Желания мужчин:
1. восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. раз в четыре года это еще можно вынести.

2. пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

3. для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

4. чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

5. всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

6. у всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

7. в женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

8. купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. и не бизнес тоже.

10. чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

11. месячные у женщин были бы один раз в год. во время открытия рыболовного сезона.

12. галстук можно было бы не завязывать. а ширинку - не застегивать.

13. раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.

14. волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

15. длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.

16. автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. и в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.

17. у мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

18. были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только парно. оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

19. сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

20. в каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

21. мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. по ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

22. мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.



Slastenka Дата: Пятница, 31.10.2008, 14:49 | Сообщение # 24
Супермамочка
Группа: Администраторы
Сообщений: 21270
Страна:
Город:Харьков
Подарки:21
Статус: Offline




Всему, о чем мы знаем, мы обязаны маме.
1. Мама учила нас УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"
2. Мама учила нас ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила нас МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила нас ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила нас ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила нас ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"



Nadek Дата: Пятница, 31.10.2008, 16:19 | Сообщение # 25
мама
Группа: Уважаемые пользователи
Сообщений: 2573
Страна:
Город:
Подарки:20
Статус: Offline


happy happy happy

Добавлено (31.10.2008, 15:19)
---------------------------------------------
Гороскоп по граблям

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то друго

Добавлено (31.10.2008, 15:19)
---------------------------------------------
Ситуация в автобусе:
-1.Ваш билетик?
-Мой билетик.
-вы что больной?
-а вы что доктор!?
-.ваш билетик!
-.мой билетик...
-.да что вы всё заладили, других слов не знаете?
-знаю:пылесос.
-я контролёр!
-а я сантехник...
-.у вас все дома???
-а вы хотите в гости?
-ваш билетик!!!
-мой билетик...
-вы что заяц?
-а вы что волк?
-ваш билетик!!!
-а зачем вам?<br>1.ну я посмотрю....
-ну, купи себе и смотри...
-ваш билетик!!
-мой билетик. А вот и моя остановочка...



hrumba Дата: Пятница, 31.10.2008, 16:37 | Сообщение # 26
тинейджер
Группа: Уважаемые пользователи
Сообщений: 576
Страна:
Город:Киев
Подарки:0
Статус: Offline
> > > На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На
> > > > остановке
> > > >
> > > > заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1
> > > >
> > > > рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
> > > >
> > > > наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке -
> > > > тихий
> > > >
> > > > смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: 'И стоило из-за рубля
> > > > так
> > > >
> > > > жопу рвать!' Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и
> > > >
> > > > просит остановить маршрутку.
> > > >
> > > > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
> > > >
> > > > смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней
> > > >
> > > > смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме
> > > >
> > > > историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает
> > > >
> > > > сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
> > > >
> > > > Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,
> > > >
> > > > достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в
> > > >
> > > > люк, обращается к бабушкам: 'Вам под люком (падлюкам) не дует?' Салон
> > > >
> > > > взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
> > > >
> > > > вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
> > > >
> > > > Эта же маршрутка 20 минут спустя.
> > > >
> > > > Маршрутка с конечной остановкой 'поселок Сахарный'. Все сели, места
> > > >
> > > > заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же
> > > >
> > > > спрашивает у водилы: 'Милок, у тебя конец Сахарный?'. По маршрутке прошло
> > > >
> > > > легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:'Не знаю, не пробовал!'.
> > > >
> > > > По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
> > > >
> > > > поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
> > > > 'Возьми
> > > >
> > > > меня стоя!'. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в
> > > >
> > > > истерическом припадке.



Nadek Дата: Пятница, 31.10.2008, 17:08 | Сообщение # 27
мама
Группа: Уважаемые пользователи
Сообщений: 2573
Страна:
Город:
Подарки:20
Статус: Offline


happy happy


rigik Дата: Пятница, 31.10.2008, 17:36 | Сообщение # 28
королева-королев
Группа: Администраторы
Сообщений: 19900
Страна:
Город:Харьков
Подарки:23
Статус: Offline


Quote (Nadek)
ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

Это правда wink про моего мужа biggrin

hrumba, спасибо, похохотала от души!


адрес для решения вопроса о размещении рекламы на нашем сайте: mamasuper@i.ua

Slastenka Дата: Пятница, 31.10.2008, 20:31 | Сообщение # 29
Супермамочка
Группа: Администраторы
Сообщений: 21270
Страна:
Город:Харьков
Подарки:21
Статус: Offline




ТЕМА: Кому нравится большая грудь?
...
Александр:Хорошая грудь должна вмещаться в ладонь, а то что больше - это вымя
Ольга:Александр, это мы уже обсудили, мужчины с маленькими руками - трагедия для женщин.



rigik Дата: Пятница, 31.10.2008, 20:33 | Сообщение # 30
королева-королев
Группа: Администраторы
Сообщений: 19900
Страна:
Город:Харьков
Подарки:23
Статус: Offline


Quote (Slastenka)
Александр, это мы уже обсудили, мужчины с маленькими руками - трагедия для женщин.

happy happy happy happy happy happy happy happy happy happy happy happy


адрес для решения вопроса о размещении рекламы на нашем сайте: mamasuper@i.ua

Форум для будущих и настоящих родителей » Супер Беседка » Развлекаловка » Юмор (анекдоты, смешные случаи ...)
Поиск:
  • Лайфхак (36)
    [Покупки и мода]
  • Варикоз и беременность (10)
    [Анализы,инфекции,заболевание]
  • Девочки, а до какого возраста нужна коляска? (12)
    [От 0 до 1 года]
  • Интимная гигиена (3)
    [Анализы,инфекции,заболевание]
  • английский в Харькове (5)
    [Детки старше 6-ти лет]
  • Полипы (3)
    [Семейное здоровье]
  • ЗРР и ЗПРР (0)
    [Дети с особыми потребностями]
  • Гиперактивность и Обучаемость (18)
    [От 3-х до 6-ти]
  • Гиперактивность приемных детей (0)
    [Приемные дети]
  • Нарушение речи и обучаемости (0)
    [Воспитание,обучение,развитие...]
  • Советы логопеда (31)
    [От 3-х до 6-ти]
  • Когнитивное развитие и расстройства (0)
    [Дети с особыми потребностями]
  • Стимы (стереотипии) при аутизме-простые факты (0)
    [Дети с особыми потребностями]
  • Профилактика вирусных инфекций (0)
    [Здоровье ребенка]
  • Как восстановить поврежденные пересушеные волосы (26)
    [Красота]

  • Сегодня у нас были

    Самые активные
  • Slastenka
  • rigik
  • Gela
  • NastasiKa
  • свечка
  • Жменька
  • Mixa
  • Валеровна
  • Katusha
  • Mudrick


  • Copyright СуперМама © 2020
    Бесплатный хостинг uCoz