|
rigik
|
Дата: Воскресенье, 08.12.2013, 17:00 | Сообщение # 428 |
 королева-королев
Группа: Администраторы
Сообщений: 19900
Страна:  Город:Харьков
Статус: Offline
|
Молодая,красивая,умная,сексуальная,готовить умею,шуба есть,голова не болит! Никого не ищу,просто хвастаюсь!!!!!!!!!!!!
Мужчину хочу...... доброго, красивого, сильного, сексуального, верного, спортивного, с чувством юмора, честного....... ПРОСТО УВИДЕТЬ!!!!!!
Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!
Иногда так хочется… сказать матом,…съездить…кому-нибудь по роже… и пойти забухать… Но мне нельзя! Я же леди…
У тебя был шанс стать единственным. А теперь, пожалуйста, как все — в очередь…
С каждым годом я убеждаюсь, что и у подруг бывает срок годности.
...После пятой рюмки текилы мне показалось, что он ждет моего звонка)...
Я из тех женщин, о которых предупреждают мамы, и которых так рекомендуют папы.
Ты не смотри, я вся пуста. Мой взгляд тебе не даст ответа. Я научилась врать в глаза и совесть потеряла где-то…
Господи, мне сказали, что ты мне посылаешь испытания, чтобы я стала ещё сильнее, смелее и выносливее....Может уже ХВАТИТ?! Можно я побуду просто обычной, слабой женщиной?
Ценить надо тех мужчин, с которыми чувствуешь себя Женщиной, а не пациенткой психиатрической клиники!!!
Любую досаду я скрою умело…
На всех обижаться — не царское дело!
Пустых слов на ветер давно не бросаю…
Корону поправлю — и дальше шагаю!
У мужчин- жизнь зебра: блондинка, брюнетка. А у женщин- зоопарк: козёл, осёл, зайчик, ёжик, котик.
Весна, она как женщина капризна: «Иду… Иду… Еще часок… другой…». Сама ж еще на уровне стриптиза: без макияжа… с мокрой головой…
Улучшить меня невозможно......я великолепна безнадежно!
- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил..
Решила: замуж не пойду. За одного выйдешь, остальные обидятся
ЖЕНЩИНА, КОГДА ПЕРЕСТАЁТ БЫТЬ ЮНОЙ И ПРЕЛЕСТНОЙ, СТАНОВИТСЯ МУДРОЙ И ШИКАРНОЙ
История Золушки лишний раз доказывает,что хорошие туфли могут изменить судьбу
Приближается весна. Птички делают ЭТО. Пчелки делают ЭТО. И даже бабочки делают ЭТО!!! Забудь - люди не умеют летать!
Женское счастье — это, когда ВСЕ дома, ВСЕ здоровы и ВСЕ спят !!!
Мне нельзя домой с пустыми руками. У меня живет ЧЁКУПИЛА..
Душа просит праздника. Тело-разврата. Никому ничего не даю. Все сидят злые
Муж на 23 февраля попросил подарить себя. Но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения. Мне для мужа ничего не жалко!
Я с врагами не воюю...
я всю жизнь от них кайфую...
Обожаю эти слухи ,
продолжайте в том же духе...
Я хоть в курсе, как живу,
с кем бываю, с кем дружу…
На таких не обижаюсь,
им в ответ я улыбаюсь...
И походкой от бедра...
Вся такая я пошла...!
Женщина должна выглядеть не вызывающе , а зовуще....
Если в жизни что - то не клеится , выбрось клей.
Возьми гвозди и забей!!!!
Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую,
а два бокала - в Елену Прикольную, а три бокала-в Лягушку - Путешественницу
БОЛЬНО - сказало сердце,
ЗАБУДЕШЬ - успокоило время,
НО КАЖДЫЙ РАЗ Я БУДУ ВОЗВРАЩАТЬСЯ - усмехнулась память.
В твоих руках я как граната с выдернутой чекой. Попробуй бросить!
Воспитанная женщина никогда не скажет: " Пошел ты на...",она скажет "Я вижу вы далеко пойдете".
Если нету жизни личной, значит хватит быть приличной
Женщину нужно любить, как кошку... ласкать, баловать, кормить и радоваться, что домой пришла
Если у тебя в детстве не было велосипеда, а сейчас у тебя Бентли, то все равно у тебя в детстве не было велосипеда
Не строю в душе из себя недотрогу
И честно добавлю, характер — не мёд.
Вчера чёрный кот уступил мне дорогу
И, сплюнув три раза, попёрся в обход!
- Милая, а почему ты все время сникерсом угощаешь? - Чтобы ты не тормозил, любимый
Если у мужчины есть крылья - то это ещё не значит, что он АНГЕЛ. Скорее всего он тот ещё ЖУК..
Вот и зима наступила... Птички улетели на юг, а зайки меняют шубки... Дорогой, а я зайка или птичка?!.
– Сколько Вам лет?
– О, я уже старая! Я ещё жила во времена, когда «сучка» было оскорбление, а не комплимент
Какая же я одинокая,
Крыша уехала....
Мозг в отпуске....
Совесть вообще спит
Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других. Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену - вернешь сдачу ...
Я никогда не вру, я просто не помню, что говорила минуту назад
Спросонья - это когда ищешь свои джинсы в холодильнике . Спохмелья - это когда их там находишь
Счастье приходит не тогда , когда вешаешь подкову , а когда снимаешь хомут
Мужчина - тот же ребенок...только с няней оставлять нельзя
Командовать в доме должен кто-то одна
Дорогой Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого. Поэтому пришли мне, пож, ящик полусладкого.
И снова здравствуй, Дедушка Мороз! Возможно я в пршлом году неправильно написала слово LAMBORGHINI ????
Ищу парня, друга, собеседника, любовника. Если придут все четверо не расстроюсь.
Мечта женщины - это быть женщиной мечты!!!!!
Женщина чертовски хороша - когда любит..... И дьявольски красива - когда любима!
Решила, что меня бросили..., а потом посмотрела на себя в зеркало... и поняла...неа... ПОТЕРЯЛИ.
Иди к черту, мой сладкий. Я люблю острoe.
И если скажут мне: "Ушли все поезда,
и поздно уж от жизни ждать чего-то..."
Да пустяки, все это... - ерунда... :
Еще есть корабли и самолеты !..
Самое страшное заблуждение у женщин: "Он изменится". Самое частое заблуждение у мужчин: "Она никуда не денется".
Когда мою душу топтали сапогами, никто и не думал, что это грязно и больно… а сейчас… извините, я на шпильках, и разуваться не собираюсь!
Когда одна дверь счастья закрывается, открывается другая; но мы часто не замечаем её, уставившись взглядом в закрытую дверь.
Девушка шла по улице и услышала за собой шаги. Оглянувшись, она увидела красивого парня. Оглянулась еще раз - он продолжал идти за ней. Решила с ним познакомиться, оглянулась в третий раз - его уже не было... Так выпьем за то, чтобы в городе вовремя закрывали канализационные люки!
Опять чешу на каблуках, По льду и утренней пороше! Блин: Жесть!!! А вы хотели как! А вдруг судьба: а я в галошах!
У всех "шуры-муры", "шпили-вили", а у меня какая-то сплошная "бляха-муха!"
Когда мужчина называет тебя «зая»… НЕ ФАКТ, что ты единственная у этого МАЗАЯ!
Я сегодня прелесть какая гадость!
"Я притягательная, как Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche! " Так и хочется добавить: "Ломаюсь, как Жигули! "
Говорят, что идеальной женщины не существует… Подошла к зеркалу. Ну врут же, сволочи!
Тётка я нервная, поэтому и телефон у меня дешёвый…
Иногда моего мужа от меня трясет. Все- таки я потрясающая женщина!
Если в семье не ладится, то НЕ мебель надо ставить по Фэн-шую, а спать по Камасутре!!!
Хорошие девочки от огорчения плачут,
плохие — пьют, умные отправляются по магазинам…
Сейчас вытру слёзы, выпью, и пойду за новой шубой!
Я умею танцевать стриптиз, разгоняя тоску,
Тку, стираю, умею завязывать галстук.
Регулярно коней торможу на скаку
И в горящие избы хожу, как на праздник.
Из любого дерьма изготовлю грильяж,
Пыль сдуваю с тебя, проявляя заботу.
Вот такой замечательный я персонаж,
А зовут меня просто:… МЕЧТА ИДИОТА.
- Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая стерва?!
- Сюрприииииииииииз
"Случайными бывают только браки, - говорила мне бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного".
МУЖЧИНА, подаривший своей ЖЕНЩИНЕ крылья - никогда не будет носить рога...
Перестают любить не потому, что стареют. Стареют потому, что перестают любить.
С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной! Чтобы я могла Вас узнать... держите в руках женскую норковую шубу 46 размера!
Ушла лечить нервы. Буду поздно. Пьяная, добрая, счастливая...
Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться.
Остальных они посылают.
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
Я за рулём БОГИНЯ!!! Пассажиры молятся! Пешеходы крестятся!
Сказала парню “НЕТ”… 5 минут гордилась,6 часов плакала… 2 дня в запое.
Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись: "Представьте, что я ваш начальник!" Чуть подошвы не стерла!
Он ехидненько улыбался....и думал.....что я не умею играть в бильярд!!!......Играли на желание…!!!!! ХА!!!.... Cейчас он идет на шпильках ...в аптеку ...за прокладками...
На свете много чужих нервов. Не надо трепать свои!
А я не злая... я даже желаю своим врагам чтобы у них по три машины у ворот было: скорая, милиция и пожарная...
Любовь - это когда встаешь пораньше, чтобы сварить ему чашечку кофе, а кофе уже готов.
Боже, дай мне силы, терпения, и на всякий случай 42 миллиона долларов.
«Доброе утро!» - это когда на часах 11:00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан.
Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл", а он не менее противным голосом:
"для подтверждения введите код показанный на картинке".
Жопа - это событие.
Полная жопа - это комплекс мероприятий.
Пока ты стоишь лицом к своему прошлому, ты стоишь жопой к своему будущему.
Вот смотришь на некоторых людей и думаешь:
«Даааа, ронял вас аист по дороге!»
Все нормальные люди ищут любовь, свое место в жизни, а я, блин, - второй носок...
Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:"Чего девушка хочет?" Отвечаю: "Девушка хочет "Мартини", но пришла она за хлебушком.
Пьяный муж под утро возвращается домой. Жена встречает его со скалкой в руках. Он обнимает её и ласково говорит: «А ты всё печешь, моя хозяюшка!»
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".
Кто-нибудь умный придумал бы программу. Сидишь себе в инете, и время от времени всплывают окна-напоминалки: «Суп на плите. Утюг на доске. Вода в ванной
- Не "телка" - а девушка, не "срезать" - а познакомиться, не "сосаться" - а целоваться! Понял, козёл?
- Не "козёл", а любимый...
Уйдут… уйдут, ведь, без возврата… года пригодные разврату
Брак держится на терпении. Причем каждый супруг уверен, что терпит именно он.
Люблю заботливых, любящих, ответственных и надежных мужчин....! Я вообще люблю фантастику !
Иногда некоторым личностям корону на голове хочется поправить лопатой ...
Все больше не пью... ващще!!!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле.
Любимую женщину надо любить... просто любить... вот и всё ... хочешь кого-то воспитывать: купи собаку.
Чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных болит голова, а от настоящих кружится!
Дети спят… они устали. Вот и я стирать не стала. И к плите не подхожу. Я упала и лежу.
Срочно! Нужна помощь! Разошлите всем, пожалуйста! Ребенку (38 лет) срочно нужны"BMW-M6" и трехкомнатная квартира в центре! Это не спам!
8-е марта... утро... жена встаёт и идёт в ванную. Тут крик мужа из кухни: "А ну, млядь, быстро легла обратно, я щас кофе принесу!"
В СССР секса не было... Он в это время бушевал в Китае.
ЖЕНСКАЯ МОЛИТВА ПЕРЕД ВЕЧЕРИНКОЙ!!!!Господи,помоги мне не напиться!Проснуться утром в СВОЕЙ кровати,ОДНОЙ!Помоги не потерять имидж деловой женщины!Помоги не сесть попой в салат!Не потерять вещи (и себя в том числе)!Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи!Не звонить,и главное — не признаваться никому в любви!(во всяком случае не больше 2-ух раз).Помоги прийти домой на двух,а не на 4-ёх! ...а если что и натворю...,то сотри мою память навеки веков! Аминь
Симпатичная, немного полновата,
Метр сорок, четверо детей.
25 исполнилось когда то,
А когда- не помню, хоть убей…
Где ты верный, сильный и красивый.
Я ищу тебя уже давно.
Я желаю тоже быть счастливой,
Но пока мне это не дано.
Если ты имеешь дом и дачу,
И стоит машина в гараже...
Позвони, от радости заплачу.
И примчусь к тебе на ПМЖ.
Я умею хорошо готовить,
Шить, стирать, полы и окна мыть...
Социальщиков прошу не беспокоить.
Безработным тоже не звонить!..
- Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая стерва?!
- Сюрприииииииииииз
Я пью не больше 100 граммов, но, выпив 100 граммов, становлюсь другим человеком, а этот другой пьёт очень много.
Сказать "люблю" - бывает сложно. Сказать "прости" - еще сложней. Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" - вообще писец.
— Любимая, давай займемся сексом!
— Я очень устала, голова болит...
— Спи-спи, я по телефону разговариваю.
Плачет девушка на стоянке,
Сидя в новеньком BMW,
Вся в слезах и губной помаде -
Три педали, а ножки - две
Страх на душе, глаза на лбу. Я на каблуках иду по льду .........
"Я тебя простила" - нацарапала девушка гвоздем на капоте его машины.
Достал уже этот идиотский вопрос! Почему у такой красивой, умной, милой девушки нет мужа? Сдох от счастья!
Объявляется операция «Чистые руки» — поиск мужчины без обручального кольца.
- Дорогой, пишу тебе оттуда, куда ты меня недавно послал! Удачно, кстати...Хрен оказался с квартирой, деньгами и на колесах!
Сходить с ума...
Сводить с ума...
Я всё освоила сама !!!
Вам не встретить краше фею...
я сама с себя фигею !!!
Надо жить по принципу: Похвали себя самa! Помоги себе самa! Полюби себя самa! Короче, всё — самa.
Какая Я ??? Представьте себе : Скромного, Милого, Доброго, Хорошего и вообще Замечательного человека !!! Представили ??? Так вот , Я не такая!!!
Он крепко стоял на ногах, пока не появилась я - сногсшибательная...
Могу послать. . .с низкого старта, по горящей путёвке в лёгкое эротическое трёхбуквенное турне!
Победишь, бывало, всех врагов - и такая скука одолевает, что начинаешь пакостить направо и налево, чтобы поскорее новыми обзавестись
Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.
У меня нет совести. Я без неё меньше вешу.
Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет. А заработал $192 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются…
У настоящей женщины должно быть четыре зверя:
1 - ягуар у подъезда,
2 - песец в шкафу,
3 - тигр в постели,
4 - козёл, который за всё это платит...
Но бывает черная полоса... Тогда всё меняется местами:
1 - козел в постели,
2 - тигр в шкафу,
3 - ягуар, за который никто не платит,
4 - песец у подъезда, который подкрался незаметно…
Говори правильно:
Chess Knock - чеснок
True Bar - труба
Near Bird - не....ёт
Pale Man - пельмень
Peace Duke - пи
Peace Death - пи
Chop is dish - чё пи....
Our device is Korea - одевайся скорее
Horror Show - хорошо
Yellow Blue Bus - я люблю Вас
уour Bunnу Wrotе - ваш кролик написал
изучаем испанский:
"прехуисиус" (prejuicios) переводится как "предрассудки",
"охуеллос" (ojuelas) - "блинчики",
"лас охуелас пара миньета" (las ojuelas para mi nieta) - "блинчики для внучки"
Зaстрял русский в лифте, нaжимaет нa
звонок, ему голос:
- Якщо Ви розмовляєте укрaїнською,
нaтисніть один! Если Вы рaзговaривaете нa
русском языке нaжмите двa!
Ну тот с уверенностью нaжимaет двa, ему
голос:
- Шо, москaлякa, зaстряв?!
Золотые правила:
1) не знаешь, что сказать, - улыбнись и поправь лифчик!
2) мужчина должен говорить только три слова: люблю, куплю, поедем!
3) бескорыстная любовь существует, особенно к добрым, веселым и щедрым мужчинам.
Едет мужик на машине, подвозит даму. Дама:
- Только у меня денег нет...
Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
- Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей...
- Я тоже порядочный и у меня сто кроликов. Рви траву и бросай на простынь.
Женщины, как дети, любят говорить "нет".
Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
Приходит мужчина на работу и рассказывает сослуживцам:
- Зашел вчера к своей любовнице в гости. Только собрались в постель лечь - муж в
дверь звонит. Любовница говорит: "Бери утюг и гладь белье". Я целую кучу белья
перегладил. Тут один из его друзей как засмеется:
- Ты был на Московской, 29, квартира 117?
- Да.
- А я там позавчера все белье перестирал.
- а ты ревнивая?
-нет, я умная и мстительная
Cтать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда..
Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника.
Кто у трезвой на уме, тот у пьяной в исходящих
— Пап! Я с тобой больше не пойду на санках кататься!
— Хватит ныть, вези давай..
У нас пропадают из вазы конфеты.
Их папа не любит. У мамы – диета.
К нам ночью приходит Конфетная Жрушка,
А все говорят я сластена и врушка.
Никто мне не верит, хотят наказать.
А я им никак не могу доказать,
Что Жрушка приходит, крадется к буфету
Находит в нем вазу, а в вазе конфеты.
Съедает сама их, коварная Жрушка,
А фантики прячет ко мне под подушку.
адрес для решения вопроса о размещении рекламы на нашем сайте: mamasuper@i.ua |
| |
| |
Прикольные статусы в соц сетях и тд - Страница 29 - Форум для будущих и настоящих родителей
Думаю, у меня такая есть!
так это здорово!