Неуравновешенная мать с бурными привычками реагирования на различные ситуации может обернуться эмоциональной катастрофой во взрослой жизни.
Постоянно разгневанная мать будет пугать малыша и вопрос близости с ней будет особо острым и болезненным. В будущем такому взрослому очень трудно поддерживать длительные отношения, идти на сближения в паре или дружбе.

Что делать?
Каждая мать или женщина, которая готовится стать матерью, несет личную ответственность за свое эмоциональное здоровье. Должна уделять время, финансы на свой личностный рост и совершенствование.
Но будет большим заблуждением, если во всех своих взрослых неудачах винить мать или не сложившуюся близость с ней. Это легко, но не справедливо по отношению к себе, к матери и к жизни вообще. В отношениях с матерью важно разобраться каждому индивидуально. Данная потребность час от часу становится насущной для каждого человека, который стал на путь личного развития, духовного роста или самосовершенствования. Переоценивая отношения со своей родной матерью или значимыми людьми своего детства, нужно оценить и принять то, чему эти отношения научили.
Когда упоминается идея « разобраться в прошлом», то не имеется ввиду, что надо вернуться в прошлое. Это просто невозможно. Подразумеваться следующее: важно сделать взрослую зрелую переоценку своих отношений с матерью, посмотреть на свое детство глазами взрослого человека, а не маленького ребенка. Многие проживают свою жизнь, застревая на детских воспоминаниях о своей матери.
Следует признать, что мама – это обычный человек со своими достоинствами и недоставкам, со своими внутренними ранами, жизненным опытом, своеобразными детскими воспоминаниям, пониманием жизни. Каждому малышу, подростку приходиться столкнуться с тем, что он был не понят, недолюблен и неоценен по достоинству.
Поэтому первый ряд проблем в данном вопросе связан с нашими чувствами по отношению к матери, нанесенными ею обидами, неудовлетворенностью ее поведением.
Второй род проблем, который может мешать на пути личного развития, связан с теми схемами поведения, которые были усвоены через отношения с мамой в детстве.
Первая группа проблем определяет ощущения нами прошлого опыта.
Втора группа проблем непосредственно связана с повседневным поведением, заложенным в прошлом, но воспроизводящемся в настоящем.
Первый род проблем – наши чувства к матери.
Очень часто мы ожидаем во всех своих отношениях, что к нам будут относиться всегда и везде так, как относилась к нам родная мать. Если мать всегда бежала на выручку и не давала и шанса получить личный опыт, то будучи взрослым легко занять позицию выжидания в семье, на работе вместо самостоятельных активных действий: ждать, что кто-то придет и сделает работу, подаст идею. Этим самим будет подменяться личная активная позиция.

Гнев против матери, против ее несправедливых действий присущ каждому человеку. Отсутствие возможности выразить свое недовольство матери, закладывает гнев в подсознание. Во взрослой жизни подавленный в детстве гнев выливается на самых близких людей, поскольку он становится неконтролируемым.
Один из примеров! Очень часто мужья, выражая свое несогласие с женой, в подсознании бунтуют против своей матери. В психологии данное явление назвали переносом. Человек склонен переносить на свои сегодняшние отношения с людьми те чувства, которые на самом деле принадлежать прошлому. В пословице это выражается: обжегся на молоке, но дует на воду.
Поэтому, важно сделать анализ своих отношений с матерью в позиции уже взрослого и суметь простить свои детские обиды, чтобы не нести их свою будущую жизнь. Очень многие семейные отношения заканчиваются крахом по причине того, что не прожитая боль детства привноситься в реальные семейные отношения. Отношениям с матерью надо отдать должное во имя своего будущего.

Для этого существует прощение.
Прощение - это долгий и скрупулезный труд души. Под прощением подразумевается честный, искренний разбор проблем, которые жизнь преподносит. Важно приобрести мужество для встречи лицом к лицу с болью, войти в готовность для преодоления болезных внутренних ощущений, смириться с утратой, приобрести умение отпускать неоправданные ожидания прошлого.

Многие психологии определяют такой процесс как освобождение от прошлого. В него включается определение того, что было неправильно и противоречило индивидуальному развитию, принимаются неблагополучия, в которых были рождены, учитывается специфика эпохи и родословная своей семьи. Все острые чувства переживаются еще раз и отпускаются. После этого приходит свет в отношения, люди вокруг воспринимаются в их истинном свете.
Понимаю, что легко об этом писать, но неимоверно трудно сделать.

Есть два основных фактора, которые влияют на взрослую жизнь каждого человека. Первое, отношения, которые испытывал ребенок со стороны матери или других значимых людей детства. И второй аспект - это внутренний ответ самого ребенка на отношения с матерью. От этих двух моментов зависит человеческая способность строить свои отношения как с другими людьми, так и со всем миром в целом.
Если со стороны матери, даже по очень понятным причинам, малыш испытывал негативные чувства и эмоции, то легко на всю жизнь проникнуться недоверием к людям. У такого человека будет присутствовать неистовое желание прятать свои слабости, не показывать свои потребности. Как следствие такого поведения человек недоволен внутри и внешне это проявляется агрессией. Приходиться становится или напористыми, чтобы противостоять давлению окружающих, самому давить на людей или безвольным молчуном, соглашающимся на любые предложенные условия, лишь бы не действовать и не предпринимать попытки, что менять. В любом из вариантов, рано или поздно недовольство, зревшее внутри, выльется в физические заболевания или большая вероятность того, что силой мысли будут притягиваться в жизнь неудачи, поражения, катастрофы…

Если с матерью не сложились доверительные отношения, человек научен очень умело выстраивать защиты вокруг себя уже во взрослой жизни, что будет ему очень сильно мешать получить от жизни то, в чем он нуждается, как эмоционально, так и материально. И это может выглядеть как порочный круг, который разорвать бывает трудно самому.
Если в отношения с матерью мало или отсутствует сочувствие, терпимость, то в результате у человека вырабатывается определенная схема поведения, которая препятствует в дальнейшем принимать сочувствие, понимание, любовь, которые предлагают другие люди, супруг или супруга.

Если мать требовала от ребенка совершенства, то уже, будучи взрослым, человек продолжает достигать совершенства всеми своим внутренними ресурсами. При этом будут игнорироваться другие возможности получить другой жизненный опыт, где вместо совершенства можно просто быть и быть принятым со всеми своими как «+» так «-».

Однажды получив стандарт, за который мать проявляла свою любовь, взрослый человек бессознательно будет стремиться стать лучше и лучше, чтобы заслужить любовь окружающих, соответствовать надуманному идеалу, при этом будет игнорироваться настоящая красота момента отношений и жизни.
Таких примеров можно привести множества. Все необходимые моральные качества могут искаженно преломляться о сложившиеся схемы отношений с матерью. Возведенная в культ честность, открытость, доверие, принятие или прощение могут быть незамеченными в повседневной жизни. Человек будет страдать от их недостатка и винить в этом других людей, сетовать на то, что жизнь неправильная и все вокруг «не так». Выход один. Разобраться со своей жизнью, со своими отношениями с матерью, дать им честный и объективный анализ.

Суть процесса сепарации в том, чтобы отделить свою личность от личности матери, взять ответственность за все, что происходит в жизни на себя и строить свою собственную личность отличную от внутренних материнских образов.
Ребенок устанавливает сильный эмоционального контакт, который в период взросления должен значительно ослабиться и в конечном итоге выросший человек должен оставить свою мать и «прилепиться» к жене или мужу. Такой Божественный план для доверительных отношений.

«Плохих матерей» не бывает. Некоторые матери совершенно не справляются со своей ролью по ряду личных болезненных причин своих отношений с матерью, другие не могут соответствовать всем требованиям своего малыша, третьи в целом справляются неплохо, но все же что-то упускают из виду или оставляют недоделанным. Есть матери, которые настолько входит в свою роль, что забывают о себе, чем наносят не меньший вред ребенку, чем равнодушная мать.
Каждый ребенок тоже индивидуальность, приходит в этом мир со своим специфическим набором качеств и черт. Детям от рождения свойственна довольна сильная защитная реакция.
Задача матери изучать своего малыша, жить с ним, отдавай то, что требует малыш во время, следуя своей интуиции, а не книгам, советам и методикам. А это требует от женщины своего личного развития более, чем принятии на себя материнских обязанностей.

Исследователи данного вопроса Генри Клауд и Джон Таунсенд пишут:
«По мере того как человек начинает осознавать изъяны полученного им воспитания, его обязанность заключается в том, чтобы печалиться о недостатках своей матери и прощать их: только так он сможет исправить зло, которое она могла ему причинить. Затем, осознав свою сторону проблемы и приняв на себя ответственность за нее, человек сможет получить то, чего ему недоставало, обрести контроль над ситуацией и изменить свою жизнь в тех областях, где она не складывалась. Двусторонний процесс прощения и принятия ответственности открывает неограниченные возможности для духовного роста.»
Существуют определенные законы материнских и детских реакций. Но существует универсальный и в основном предсказуемый процесс, через который проходит каждый ребенок в своих отношениях с матерью. Узнав об особенностях данного процесса можно понять, как он отразился лично на жизни, на истории отношений с матерью и на нынешней жизни.

На каждой ступени своего развития человек нуждается в любви и границах личного пространства. Любовь матери помогает ребенку завязывать связи с другими людьми, а способность матери устанавливать границы дает ребенку возможность принимать на себя ответственность. Если мать не сумеет обеспечить в должной мере любовь и границы или если она даст только одно, необходимо найти способ компенсировать этот недостаток.