Боже, какое безумное время, с ума стали сходить те, у кого и ума то никогда не было
***
НЕ надо оставлять женщину одну, чтобы потом не возникало вопросов: где она была, с кем она была,что она делала и какого х... она это сделала...
***

Мне наплевать решительно на "мы про вас всё знаем", Я постараюсь выглядеть как можно подозрительней...
***
Снова ошибка...ничего, перегружу жизнь и создам нового пользователя.
***
И когда на улице люди будут проходить мимо меня и тихо шептать:"Сумасшедшая", я буду поворачиваться и орать: "Эксклюзивная!"
***
Женщина на кухне – личность. Захочет в чай плюнет, захочет в суп!
***
Мама сделала из меня истинную леди, отец - доброго человека, судьба - мстительную суку..
***
Я странная девушка - я ненавижу алкоголь - но напиваюсь, ненавижу ложь - но вру во имя добра, ненавижу идиотов - но влюбляюсь именно в них!
***
Ты не похож на полового гиганта. Максимум - на гигантский половичок!...
***
Нахожусь в самом лучшем возрасте: дурь уже прошла, а маразм ещё не начался
***
Землю - крестьянам, власть - Советам, фабрики - звёздам, а мне Лексус и бусики!
***
Сменила замок от сердца , так что старый ключ уже недействует....
***
Хорошо вот МАМЕ...она за ПАПУ замуж выходила...а мне вот за чужого дядьку придется..
***
Прежде чем узнать, по зубам ли я вам, поинтересуйтесь, по душе ли вы мне.
***
Если женщина хочет сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что торт перед ней - диетический.
***
Не стоит особо прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был...
***
К слову про женскую болтливость. ...У МУЖИКОВ ТОЖЕ ЯЗЫКИ БЫВАЮТ ДЛИННЕЕ ГЕНИТАЛИЙ !
***
Мой мозг не является моей эрогенной зоной,поэтому не надо его е...ть...
***
Хочу такого парня, чтобы когда его увижу сказать: "Офигеть, дайте два пожалуйста!"
***
Мужья и любовники исполняйте свой долг, не надейтесь друг на друга!
***
Мужчины - умные натуры,но миром правят бабы-дуры!
***
Девушки, смотрите футбол!!! Он вас научит, как минимум 2-м полезным действиям: забивать и отфуболивать...
***
Я большая и жирная — зато уверенная в себе и востребованная!
***
Люди говорят, сердцу не прикажешь! Ещё как прекажешь, я ему так прикажу, что в обморок упадёт!
***
Я стерва — и не собираюсь скрывать этот радостный факт.
Я эгоистка — и это ещё один мой плюс.
Я люблю только себя, а значит, я — не одинока.
***
Нельзя быть офигительной девушкой Джеймса Бонда, если вместо Джеймса Бонда рядом с тобой Мистер Бин.
***
Сердце, оно как мочевой пузырь... Ему не прикажешь!
***
Принц на белом коне, ты где, тварь???
***
Настоящяя японская гейша может соблазнить мужчину одним лишь взглядом. А настоящяя русская женщина может убить одним словом.
***
Купила себе новое платье - купи мужу трусы...
***
ХОЧЕТСЯ ВСТРЕТИТЬ МУЖИКА,ЧТОБЫ "УХ ТЫ!!!" А ПОПАДАЮТСЯ ТОЛЬКО "ОЙ БЛЯ..."

Моя тонкая душевная организация имеет своё определённое железобетонное мнение

************

Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На
заднем фоне мимо камеры проходит его мама.
Я: здрасте, теть Свет!
Она: Ой, блять, кто здесь!

************

6:50 - надо вставать.
6:57 - встаю на счёт три! раз... два...
9:40 - ТВОЮ МАТЬ!))))))))))

************

Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец
сначала смеялся, а потом захлебнулся…

************

Бобслеист Иванов, прежде чем залезть в ванну, 20 метров толкает её по
квартире…

Нататурик, классссс

Цель (какую работу хотели бы получить некоторые соискатели)
Секретарь торгового зала с переводом на секретаря информационно-справочной службы.
Рассмотрю различные предложения, связанные с реализацией и производством мебели или по моей специальности – зубной техник.
Желаемая должность: секретарь-референт с привлекательной внешностью.
Исчу работу секретаря-референда.
ЦЕЛЬ: Получить интересную работу, возможность профессионального роста в надёжной, успешно работающей компании (настоящий профиль работы не обязателен).
Хочу работать дизайнером. Готова и способна к самосовершенствованию во всех направлениях жизнедеятельности в интересах профессионализма.
Секретарь-рейферент.
Менеджер продажного отдела.
Отработка ведения бизнеса "по-взрослому".
Сосискатель на должность HR-директора.
Образование
В 1991 г. поступил в Коммерческий институт, факультет менеджмента и управления производством. Смог проучиться полтора года.
В 1982 г. окончила МИСИ. Название специальности: – Не помню.
1992-1994 гг. учеба ДГУ. Затем ушел в коммерцию.
1995-1996 гг. учеба в ДГУ. Снова ушел в коммерцию.
Опыт работы
Организована эффективная система сбыта неликвидной парфюмерии (три вагона) по просьбе знакомого бизнесмена.
Делал заказы по нужде отдела продаж.
Отслежка платежей.
20-летний опыт работы в научно-педагогической сфере. Афтор 17 научных трудов в обл. информатики, патентоведения и лингвистики. Кандидат филологических наук. Опыт руководства научно-педагогическим коллективом.
Торговал куриным яйцом.
Водитель генерального директора табачного холдинга. Причина увольнения: ликвидация директора.
Причина увольнения: кризис жанра.
Именно мне, как другу, клиенты платят деньги.
Имею опыт работы не только с животными, но и с их владельцами.
Личностные качества
Дома постоянно имею компьютер.
Дырокол - владею на уровне пользователя.
Очаровательная натуральная блондинка 90/60/90 заинтересована в интеллектуальной работе в офисе. График работы ненормированный. Интим не предлагать!
Женат, имею 1 ребенка 3 года.
Знаком с чувством юмора.
Абсолютная лояльность по отношению к работодателю.
Иногда переборы с вином и женщинами.
Слишком люблю мужа.
Трудоголик. Люблю брать на себя чужие обязанности.
В свободное время могу отдаваться полностью работе.
Женат, но не курю.
Семейное положение: счастлив в браке.
Белая и пушистая.
Мне 45 лет - это нормально?
Знание иностранных языков
Немецкий - пара слов.
Английский слаборазговорный, армянский - свободно.
Латынью владею классно, разговорной практики, к сожалению, не было.
Частичное знание английского языка.
Английский язык - твёрдый уровень.
Английский - буквальное понимание до 90 % печатного текста и 100% понимание значения; 80 % понимание произнесенного.
Aнглiйська, нiмецька - з перекладачем.
Английский - ориентировочно.
Устный и письменный перевод между языками.
Свободно говорю английский, украинский, русский.
Немецкий и французский - читаю со словарем, но смысла не понимаю.
Полусвободный английский.
Английский и французский (отдельные слова и выражения).
Английский - пассивный свободно.
English (неразговорный).
Некоторые соискатели предпочитают закончить свое резюме витиеватой фразой, неким магическим заклинанием и даже криком о помощи. Все зависит от настроения и длительности поиска работы
Пожалуйста, помогите отличнице найти работу!
Я бы высоко оценил возможность встречи для обсуждения взаимных интересов.
По ночам не будить, раздражаюсь!
Человеку по ту сторону факса – пожалуйста, не забудьте про это резюме.
С предложением вакансий звоните в любое время дня и ночи с 20 до 22 часов.
Буду рада отдать вашей фирме все, что у меня есть!

Логика, как известно бывает просто, а бывает женская.

Термин "женская логика" могла придумать только женшина.

Женская логика подобна раю на земле: все о нем слышали, но никто с ним не сталкивался.

LinkExchange.Nu

На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.

Жена ругается: - Ты - негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все
кончено! Дай мне денег на билет, я уезжаю к маме. Муж протягивает ей деньги.
- Подлец! А на обратный билет?

“Почему я сказала вам нет?
Почему вы поверили в это?”

Мадам Дюпон купила билет Национальной лотереи.
- Если я выиграю, то куплю себе новое платье, - говорит она.
- А если не выиграешь? - спрашивает муж.
- Тогда ты мне его купишь...

- Говорят у твоего мужа три любовницы?
- Да. Мы можем это себе позволить.

Женщина приходит в рыбный магазин и спрашивает у продавца:
- Скажите, а те карпы живые?
- Конечно живые, ведь они, как видите, плавают.
- А они свежие?

- Во-первых, я у тебя эту кофточку не брала,
во-вторых, она была уже рваная,
а в-третьих я ее вернула совершенно целую!

Женщины предпочитают, чтобы мужчины читали их желания по глазам. Потому что
зачастую сами сформулировать свои желания они не в состоянии.

Женщина это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно
и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.

Математическую логику изучают один год. Женскую - всю жизнь.

Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в
тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

Жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки".
Выходит, запиpает двеpь, отдает ключи соседке и уезжает...

ЛЮБИМЫЙ.... МИЛЫЙ.... МИЛЕНЬКИЙ.... МАЛЕНЬКИЙ.... ГЛУПЕНЬКИЙ.... ДУРАЧЕК.... ДУРАК.... ИДИОТ.... ТУПИЦА... СКОТИНА.... КОЗЕЛ.... СВОЛОЧЬ.... НЕНАВИЖУ!!!!!

Женская логика - вера, что упрямство фактов может быть преодолено еще большим собственным упрямством.

Женская логика заключается в двух словах - "Я хочу..."

Нет, я не против, только не согласна!

Я выгляжу неплохо, но не часто.

Advertising Windows Network

Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик, а она от него убегает. Бежит, бежит - устала, останавливается и спрашивает:
- Мужчина, ну отстаньте от меня! Что вам от меня надо?
- Откуда я знаю - что мне от вас надо?! Это же ваш сон, вы и разбирайтесь!

Мужик приходит домой с работы уставший, заходит на кухню и видит записку:
"Дорогой, борщ на столе - вытри!"

Надо быстрее израсходовать все деньги, пока они не кончились.

Значит ты со мной согласен? Поздно. Я уже передумала.

Я не всегда права, но я никогда не ошибаюсь.

Да согласись же наконец: я не упряма!

Он так молчит, что хочется раздеться...

Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!

Как робок он... сопротивляться сложно...

Вся в мыле, но держу себя в руках...

Уснул, не попрощавшись... Развожусь!

Я требую сейчас же, но не сразу!

******************

Многие разводы происходят по недоразумению. Многие браки тоже.

******************

Почему в комплект "Подарок новорожденному" не входят бирюши?

******************

Приходит мужик к психиатру и жалуется.
- Доктор, у меня проблемы.
- Почему Вы так решили?
- Я председатель фермерского хозяйства. Стою я возле склада. И тут
подъезжает крутой джип, оттуда вылазит моя доярка Петрова. На ней
норковая шуба, руки все в золоте. Она начинает меня материть и
показывать средний палец. Доктор, что это, галлюцинации?
- Нет, это передача "Меняемся женами".