|
Юмор часть 2
|
|
|
Slastenka
|
Дата: Вторник, 11.02.2014, 18:20 | Сообщение # 1096 |
Супермамочка
Группа: Администраторы
Сообщений: 21270
Страна:  Город:
Статус: Offline
|
Мужик вночі встає в туалет і каже: - Ось бачиш, коли ти хочеш, я встаю. (наверно баян, зато благодаря анекдотам изучаю пунктуацию)))
 |
| |
| |
|
Mudrick
|
Дата: Вторник, 11.02.2014, 20:59 | Сообщение # 1097 |
суперпоэт
Группа: Уважаемые пользователи
Сообщений: 3449
Страна: Город:Харьков
Статус: Offline
|
Ага, но только если уж на то пошло, то перед "я встаю" должно стоять тире ) ) )
(тире ставится в сложных бессоюзных предложениях, имеющих причинно-следственную связь, когда причина действия указана в первой части предложения, а следствие - во второй) "Ты хочешь" - причина, "Я встаю" - следствие. Вот ) ) )
 |
| |
| |
|
Slastenka
|
Дата: Вторник, 11.02.2014, 21:20 | Сообщение # 1098 |
|
Супермамочка
Группа: Администраторы
Сообщений: 21270
Страна: Город:
Статус: Offline
|
Mudrick,ох ёксель  )) Но меня интересовало "ось бачиш)))" Бачиш надо было комами выделять или нет)))В разговоре делаем паузу ж, оказалось , что не надо таки.
|
| |
| |
|
Gela
|
Дата: Вторник, 11.02.2014, 21:47 | Сообщение # 1099 |
 королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 8985
Страна: Город:Харьков
Статус: Offline
|
Девочки, ну вы даете)))) Меня больше повеселил ваш разговор)))
Mudrick, а ты прям как учительница русского языка)))) А я все правила забыла.
Цитата Slastenka (  ) Но меня интересовало "ось бачиш)))"
А мне тоже казалось, что надо))
 |
| |
| |
|
Mudrick
|
Дата: Вторник, 11.02.2014, 23:03 | Сообщение # 1100 |
|
суперпоэт
Группа: Уважаемые пользователи
Сообщений: 3449
Страна: Город:Харьков
Статус: Offline
|
Щас я тебе консультацию филолога выложу ) ) ) Моих знаний не хватит ) ) )
Добавлено (11.02.2014, 21:03)
---------------------------------------------
вобщем, так.
В идеале правильно построенное предложение выглядит так "Вот видишь, когда ты хочешь - я встаю" или "Вот видишь: когда ты хочешь, я встаю". Т.е. запятую можно использовать наряду с тире, так как у нас сложноподчиненное предложение, поскольку есть наречие "когда". Если бы предложение звучало так "Вот видишь, ты хочешь - я встаю", то тут однозначно тире как в бессоюзном. А с наречием "когда" предложение становится сложноподчиненным, и выбор тире или запятой зависит от силы интонации. Можно и то, и то.
"Вот" в данном случае запятой не выделяется, потому что выступает в роли усилительной частицы. Примеры, где "вот" выделяется:
"Вот, мама, твоя сумка" - здесь выделили обращение.
"Вот, твоя сумка на столе" - выделили уточняющее дополнение.
|
| |
| |
|
Slastenka
|
Дата: Вторник, 11.02.2014, 23:31 | Сообщение # 1101 |
|
Супермамочка
Группа: Администраторы
Сообщений: 21270
Страна: Город:
Статус: Offline
|
Цитата Gela ( ) Девочки, ну вы даете)))) Меня больше повеселил ваш разговор)))
ну не все ж анекдоты выкладывать, можно и самим поприкалываться)))
Цитата Gela ( ) А мне тоже казалось, что надо))
я перед этим проконсультировалась у местного филолога-практиканта Настёны, она доказала, что не надо))
Цитата Не выделяются запятыми слова видишь, знаешь и т. п. в вопросительно-восклицательных предложениях типа: А он знаешь какой хороший!; А он видишь что делает? (см. § 25, п. 8).
Mudrick, с твоими дополнениями я буду вообще ас!
Так, Катюша, ты попала)) Будешь меня консультировать))
|
| |
| |
|
Mudrick
|
Дата: Вторник, 11.02.2014, 23:43 | Сообщение # 1102 |
|
суперпоэт
Группа: Уважаемые пользователи
Сообщений: 3449
Страна: Город:Харьков
Статус: Offline
|
А я что, я ничего ) ) ) У меня подружка-филолог есть, я у нее спрашивала.
Написать-то я напишу в большинстве случаев правильно, но вот по правилам разложить не всегда смогу, все-таки школьная программа давно была ) ) )
Мы как-то с мужем устроили друг-другу экзамен: взяли книгу (что-то из классики, по-моему Гоголя) и писали диктанты на страницу печатного текста ) ) ) Прикольно, как в школе себя почувствовала.
|
| |
| |
|
Slastenka
|
Дата: Среда, 12.02.2014, 11:54 | Сообщение # 1103 |
|
Супермамочка
Группа: Администраторы
Сообщений: 21270
Страна: Город:
Статус: Offline
|
В мировой туриндустрии все более популярными становятся «туры без русских» в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.
Цитата Mudrick ( ) Мы как-то с мужем устроили друг-другу экзамен: взяли книгу (что-то из классики, по-моему Гоголя) и писали диктанты на страницу печатного текста ) ) ) Прикольно, как в школе себя почувствовала.
Вот это у вас развлекуха)))
Блин, я тоже хочу)))
|
| |
| |
|
Gela
|
Дата: Среда, 12.02.2014, 12:32 | Сообщение # 1104 |
|
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 8985
Страна: Город:Харьков
Статус: Offline
|
Mudrick, спасибо, разъяснила))
Я тоже пишу вроде как правильно, но, конечно, все эти правила про сложноподчиненные и т.п... уже не помню.
Цитата Slastenka ( ) туры без русских» в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.
Я бы так хотела)) Знакомые ездили в Египет - одни русские вокруг. И свинячат по-русски)))
|
| |
| |
|
Slastenka
|
Дата: Пятница, 14.02.2014, 11:31 | Сообщение # 1105 |
|
Супермамочка
Группа: Администраторы
Сообщений: 21270
Страна: Город:
Статус: Offline
|
Цитата Gela ( ) Я бы так хотела))
хитренькая))
расистский анек : "Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала: - Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук. Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест. После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев. Нууу... Вообще то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это значительно короче: - Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Мохаммед".
|
| |
| |
|
Gela
|
Дата: Пятница, 14.02.2014, 14:02 | Сообщение # 1106 |
|
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 8985
Страна: Город:Харьков
Статус: Offline
|
Цитата Slastenka ( ) Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Мохаммед".
Цитата Slastenka ( ) хитренькая))
Отдыхать от русских надо))) А вообще и правда, при выборе тура возможно выбрать отели, где совсем нет, или практически нет русских. Т.е. это можно оговорить))
|
| |
| |
|
Slastenka
|
Дата: Понедельник, 17.02.2014, 11:32 | Сообщение # 1107 |
|
Супермамочка
Группа: Администраторы
Сообщений: 21270
Страна: Город:
Статус: Offline
|
Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
«Это тебя возбуждает?» — спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».
Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.
|
| |
| |
|
Slastenka
|
Дата: Понедельник, 17.02.2014, 11:39 | Сообщение # 1108 |
|
Супермамочка
Группа: Администраторы
Сообщений: 21270
Страна: Город:
Статус: Offline
|
Ржач, от некоторых плакала, с интегралами - не верю))
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...
***
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...
***
Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.
***
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
***
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..
***
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
***
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
***
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
***
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!
***
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.
***
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
***
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...
***
Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
***
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы...
***
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.
***
Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.
***
Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
***
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
***
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!
***
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!
***
Вопрос, который поверг папу в ступор:
— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?
***
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».
***
Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2
***
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке набирает: «Как уволиться из садика?» Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.
***
Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...
***
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!
***
Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!
***
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
— Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дадечка лет 40:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон... Ну, обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены...
***
Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
— Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
— Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня:
— Да нет, я ЭТО папой называю...
***
Рома (9 лет) кричит из туалета:
— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!
***
Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.
***
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
***
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
— А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.
|
| |
| |
|
Gela
|
Дата: Понедельник, 17.02.2014, 21:05 | Сообщение # 1109 |
|
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 8985
Страна: Город:Харьков
Статус: Offline
|
Slastenka, дети супер)))))) Спасибо, посмеялись все дома))))
На счет интегралов как-то да, не особо верится))
|
| |
| |
|
Slastenka
|
Дата: Вторник, 18.02.2014, 13:27 | Сообщение # 1110 |
|
Супермамочка
Группа: Администраторы
Сообщений: 21270
Страна: Город:
Статус: Offline
|
Цитата Gela ( ) Спасибо, посмеялись все дома))))
не за что, я тут второй день смеюсь, сегодня соседке рассказала)))
это явно новенький
Ресторан в Сочи:
- Слушайте, я кроме двух порций шашлыка ничего не заказывал! Почему мне принесли счет аж на тысячу долларов?
- Шашлык приготовлен на олимпийском огне!
------------------------
Поехала забирать пьяную подругу из гостей:
Теперь сидим, ждем пока нас заберут.
--------------------------
В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать! …
|
| |
| |
Юмор часть 2 - Страница 74 - Форум для будущих и настоящих родителей
