В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:
- Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело, не слыша ни слова!

Клиент просматривает счета, Выставленные адвокатом:
- Что это значит: "Советы во время обеденного перерыва"?
- А разве Вы не помните? Я тогда посоветовал вам заказать рыбное филе

На экзамене по праву:
- Профессор! Между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а Вы её изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем, как забрать шпаргалку!

Задали один простой вопрос домохозяйке, экономисту и адвокату: сколько будет 2+2?
Домохозяйка:
- 2+2, наверное будет 4.
Экономист:
- Скорее всего 4, но может быть и 3. Одну минуту, я еще раз по выкладкам сверюсь!
Адвокат задернул шторы, притушил свет, закурил сигару, мягко опустился в кресло и, проницательно взглянув собеседнику в глаза, Выдохнул:
- Сколько Вы хотите, чтоб было?

Идут двое по кладбищу и читают надписи на могилах.
Один читает:
- Джон Смит. Адвокат и хороший человек.
Второй:
- Ну ты глянь! Двоих в одну могилу запихали!

Идёт суд. Слушается дело о разводе, возбужденное мужем. Судья спрашивает:
- Что за причина? Почему вы, гражданин Иванов, решили развестись с такой прекрасной женой?
- Она меня не устраивает как женщина.
Тогда вскакивает жена и кричит на весь зал:
- Подумаешь, принц нашелся! Всех устраиваю, а его не устраиваю!
Женский голос из зала : А его никто не устраивает!

Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить
сложное задание - по закону уволить предыдущего.(практически из личного опыта)

Председатель суда удивлен, что все 12 присяжных единогласно вынесли подсудимому вердикт: "Невиновен".
- Почему? - спросил он.
- Ввиду слабоумия, - ответил старший присяжный.
- Что, у всех двенадцати?

Как узнать когда юрист врет? -Он открывает рот

Профессор по гражданскому праву спрашивает одного из своих лучших студентов: "Если вы хотите дать кому-либо апельсин, что вы скажете?" - "Возьми, пожалуйста, апельсин". Профессор нахмурился: "Нет, нет! Скажите как настоящий юрист!" Тогда студент бодро ответил: "Настоящим, я передаю вам целый и неделимый, принадлежащий мне на праве собственности, свободный от претензий третьих лиц, апельсин со всеми его принадлежностями, включая корку мякоть, сок и косточки, а вы приобретаете все права на вышеуказанный апельсин, включая право кусать, резать, чистить и есть его, как с коркой, так и без таковой по своему полному усмотрению".

Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению отцовства.
Ваня:
- У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать.
Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение.
Первым вызывают Ивана.
- Признаете ли Вы отцовство? - спрашивает судья.
- Да, господин судья.
Судья:
- Слушание по делу закончено!

Однажды известный адвокат проезжал на своем лимузине по бедному району города. Он увидел, как на лужайке возле одного запущенного дома на
четвереньках стоит мужчина и жует траву. Адвокат приказал водителю остановиться, вышел из машины и спросил мужика: “Почему ты ешь траву? ”
Тот ответил: “Я так беден, что не могу позволить купить себе еды. ”
Тогда адвокат сказал ему: “Поехали ко мне домой, бедняга! ” -- ”Но у меня жена и трое детей! ” – “Ничего, бери их с собой! ”
Вся семья села в машину и они поехали в усадьбу адвоката. Вскоре они подъехали к роскошной усадьбе с огромной лужайкой.
“Спасибо вам, что вы взяли нас к себе! ” – прослезившись сказал мужчина. “Не стоит благодарности, ” – с улыбкой ответил адвокат. “Вам здесь очень
понравится – трава в этом году выросла на полметра! ”

А знаете ли вы, что теперь дети когда собираются играть в прятки, то договариваются, чтоб на мобильники не звонили друг-другу?

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины... Потом - наоборот...

Чем отличается холостяк от женатого?
Холостяк все делает по дому сам, а женатого жена заставляет.

Свет мой, зеркальце, скажи...
- За дорогой следи, дура!

Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

Собирается купец в заморские страны!
Спрашивает у 3 своих дочерей:
- Какие подарки вам привести?
- Платьице! - говорит саршая.
- Зеркальце! - говорит средняя.
- А тебе чего привезти, Настенька? - спрашивает у младшей.
- Привези мне, батюшка, чудище лесное для любовных игр и сексуальных утех!
- Что ты, доченька, такое говоришь?
- Ладно! (Пойдем другим путем.) Привези мне аленький цветочек!

Я веду примерный образ жизни:
Не пью, не курю, не гуляю с женщинами,
ложусь спать в 9.00, просыпаюсь в 7.00, делаю зарядку.
Но все кардинально изменится, когда я выйду из тюрьмы!

Девушки разговаривают на сексуальную тему.
Одна говорит:
- Да при желании от мужика всегда можно отбиться!
- Не поняла... Если есть желание - зачем отбиваться?!

Всесоюзное радио начинает передачи и сообщает:
- В Москве - 15 часов, в Свердловске - 16, в Томске - 17, в Иркутске - 18ґ во
Владивостоке - 2З, в Петропавловске-Камчатском - полночь.
Мужик слушал, слушал и говорит: - Ну и бардак в стране!

- Папа, а почему у нас в семье командует мама?
- Потому что, если для мужчины семья - это тыл, то для женщины - фронт.

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.