Мужчины и женщины - Форум для будущих и настоящих родителей
Приветствую Вас Гость


Главная Мужчины и женщины - Форум для будущих и настоящих родителей

[ Личные сообщения()Новые сообщенияНаши Праздники!Правила форумаПоиск ]

  • Страница 1 из 5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • »
Модератор форума: NastasiKa  
Форум для будущих и настоящих родителей » Супер МАМА! » Философия /Психология » Мужчины и женщины (Почему мы такие разные)
Мужчины и женщины
свечка Дата: Понедельник, 14.09.2009, 17:27 | Сообщение # 1
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна:
Город:
Подарки:15
Статус: Offline




Сначала хотела завести тему про мужчин. Почему нам их не понять? Говорят: мужчины с Марса, женщины с Венеры. Мы правда - иноплонетяне. Тут то и поняла, что одно без другого не как. Так что пишем здесь о мужчинах(все что мы о них думаем), а также о нас в сравнении с ними. Пофилософствуем

свечка Дата: Понедельник, 14.09.2009, 17:27 | Сообщение # 2
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна:
Город:
Подарки:15
Статус: Offline




десять признаков того, что вы - мужчина
1. вас перевязали голубой ленточкой.
2. вы никогда не говорили: «мам, сегодня я заночую у подружки!» - хотя именно так и делали.
3. два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.
4. после приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.
5. вы приносите в семью мало денег, не то что сидоров.
6. ваше отчество заканчивается на «ич» (исключения: вера засулич, марыля радович).
7. вы не покупаете полиэтиленовых пакетов в магазине.
8. вы даже не знаете, что с вами сделают, если вы еще раз не помоете чеснокодавку сразу после применения.
9. у вас есть главный половой признак: старое трико с пузырями на коленях.
10. вы испортили кому-то ее лучшие годы.
десять признаков того, что вы - женщина
1. вам не в чем пойти в гости.
2. вы никогда ни с кем не говорили о бабах.
3. вы точно знаете, как зовут ваших детей.
4. среди ваших знакомых одна обязательно такая дура!
5. вы можете спокойно смотреть, как в американских фильмах мужчины бьют друг друга между ног.
6. вы считаете, что химия - не наука, а прическа.
7. четыре высших образования для вас не самоцель, а средство выйти замуж.
8. вы уверены, что балкон предназначен для того, чтобы сушить белье, а не папиросами своими вонять!
9. марка вашего автомобиля - бледно-зелененькая.
10. при разводе вам присуждают ребенка, а не стереосистему

Ну это так, упрощенненько, для разгону

Сообщение отредактировал свечка - Понедельник, 14.09.2009, 17:30

свечка Дата: Понедельник, 14.09.2009, 17:31 | Сообщение # 3
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна:
Город:
Подарки:15
Статус: Offline




мальчики и девочки: 11 различий
1. когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. а девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. а девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.
2. мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. а девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. среди девочек исключений не бывает. если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.
3. в постели мальчики боятся, что девочка не кончит. а девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. а девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро , потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.
4. у мальчиков проблемы с индукцией. у девочек с дедукцией. все смеются над женской логикой. да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.
5. мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. и это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. с другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости), например, своей финансовой независимостью.
6. мальчики считают, что чем больше у них член , тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.
7. мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?
8. девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. но эти стратегии часто не срабатывают. а все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: "и тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. а потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.
9. мальчики не такие эмоциональные, как девочки. еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер - не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. так что давайте без обоюдных претензий.
10. мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. странно, но факт.
11. наука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. в чем кроется причина этих различий - вопрос спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того, что разными мужчин и женщин делает общество. антропологам удавалось обнаружить племена, где мужские и женские роли не имели ничего общего с принятыми в нашей культуре представлениями на этот счет: эдакие мускулистые женщины-воины и трогательные мужчины, озабоченные воспитанием потомства. или, к примеру, американские феминистки: им действительно удалось добиться того, чтобы границы половых ролей стали более размытыми. при этом они действовали исключительно социальными средствами, так что слабая и беззащитная женщина и сильный мужчина-победитель - не более чем культурные штампы, нельзя обойти вниманием распространенное (в основном среди мужчин) убеждение, что мужчины умнее женщин. статистика на этот счет говорит следующее: средний уровень интеллекта в женской популяции не отличается от среднего уровня в мужской, при этом мужчины как с очень высоким уровнем интеллекта, так и с очень низким, встречаются чаще, чем такие же женщины.

свечка Дата: Понедельник, 14.09.2009, 17:37 | Сообщение # 4
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна:
Город:
Подарки:15
Статус: Offline




алфавит женских недостатков от a до я
а – автомобиль. женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. и все же это – неопровержимый факт.
б – болтовня по телефону. только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: «а с кем я говорю?» – и выяснить, что человек просто ошибся номером.
в – вымогательство. «а маше муж шубку новую купил», – скажет она и задумчиво потупит взгляд. через полчаса ненароком обронит: «а светке ухажер колечко с бриллиантом подарил». еще минут через 15 ты узнаешь и об ире, и о юле, и о тане… чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за «чудесными сапожками», которые она присмотрела.
г – губная помада. какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь съедает не менее 3 килограммов губной помады. женщины говорят, что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле просто безбожно нас травят.
д – диета. приходишь с работы усталый, злой и голодный. открываешь холодильник, а там – три морковки в компании с листиком салата. она невинно хлопает ресницами: «дорогой, я села на диету. может, и тебе попробовать?»
е – еда. неумение готовить – самый страшный женский недостаток. по сравнению с ним семь смертных грехов – просто детский лепет. все же знают, через что лежит путь к сердцу мужчины.
ж – жеманство. и почему женщины так любят ломаться, кривляться, вечно строить из себя недотрог?
з – зеркало. самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала.
и – истеричность. все женщины – истерички, а те, кто не истерички, просто умело притворяются.
к – карма, гороскопы и гадания. только женщины верят во все это, а потом пишут объявления в газете знакомств: «одинокая дева-обезьяна познакомится с состоятельным близнецом-крысой для создания крепкой семьи». и как это понять нормальному мужчине?
л – логика. жена рассказывает мужу историю. муж интересуется: «а ты ничего не путаешь, дорогая?» жена: «я путаю? то есть ты хочешь сказать, что я говорю неправду? говорю неправду – значит, лгу.
лгу – значит, я брешу. брешут собаки. ах, ты обозвал меня сукой?!»
м – мыльные оперы. как можно смотреть 348 серий фильма, события которого можно уместить в одну короткометражку?
н – нытье. если бы меня спросили, что я согласился бы терпеть: ноющий зуб или ноющую жену, я согласился бы на первое, а это, как вы знаете, удовольствие не из приятных.
о – обиды. женщины всегда найдут повод раздуть из мухи слона и обидеться.
п – подружки. она может жаловаться на катастрофическую нехватку времени и при этом часами болтать с подружкой в кафе, в интернете или по телефону.
р – расточительность. женщины очень любят сорить деньгами, особенно чужими.
с – страхи. ну как нормальный, психически здоровый человек может бояться тараканов, пауков или червяков?
т – теща. это как в социалистические времена: хорошие товары продавались только с нагрузкой. в нагрузку к хорошенькой невесте тебе обязательно достанется теща.
у – упреки. бесконечно упрекать мужчину в чем угодно – в том, что не уделяет внимания или уделяет его слишком много, что слишком умный или наоборот – любимое женское занятие.
ф – флирт. почему-то женщины считают, что если строить глазки всем подряд, кокетничать и заигрывать напропалую, то прослывешь общительной и приятной барышней. знали бы они только, как мы называем подобных особ.
х – хитрость. один китайский мудрец сказал: «женщина хитра, как змея». потом подумал и добавил: «даже еще хитрее». я с ним абсолютно согласен.
ц – целлюлит. не каждый мужчина толком знает, что это такое. но каждый втайне ненавидит сие таинственное слово, потому как именно из-за него она садится на диету, с утра до вечера пропадает в фитнес-клубе и отказывается надевать короткую юбку, которая ей так идет.
ч – чудачества. женщины никогда сами не знают, чего они хотят, поэтому подчас их желания выглядят, мягко говоря, необычно.
ш – шопинг. мужчина, переживший подобное хоть один раз в жизни, достоин ордена.
э – эмансипация. эмансипированная женщина – не сама себе хозяйка, а сама себе слуга. ну и пусть прислуживает – мы, мужчины, ей мешать не будем.
ю – юмор женский. ничего подобного в природе просто не существует.
я – язвительность. уверен, что алфавит мужских недостатков составлен более ядовито. неудивительно, ведь женщины начинают язвить, сплетничать и насмехаться раньше, чем говорить.
алфавит мужских недостатков от a до я
а – автомобиль. отсутствие «моторного ландо» у твоего мужчины – очевидный недостаток, который особенно остро ощущается зимой в общественном транспорте. однако и наличие автомобиля – недостаток ничуть не меньший. почему?! да ты вспомни, с кем он больше возится – с тобой или со своей обожаемой машиной!
б – безразличие. все помнят анекдот, когда жена никак не могла привлечь к себе внимание мужа и, наконец, отчаявшись, надела на голову противогаз, на что последовал лаконичный мужской вопрос: «брови что ли выщипала?» ну что еще сказать о мужском безразличии?
в – валяние на диване. у каждого мужчины есть любимый четвероногий друг – диван. с ним (или, точнее, на нем) он готов проводить часы, а порою и дни. сходить в магазин? вынести мусор? забрать ребенка из садика? нет, дорогая, я очень занят, я отдыхаю…
г – гараж. обычно сочетается с недостатком на букву а. верная примета: если в пятницу вечером муж сказал, что завтра утром на минутку забежит в гараж, будь уверена, что в театр, на выставку или в кино вы на этих выходных точно не попадете.
д – дружеские посиделки. он возвращается в три ночи в чужом пиджаке, но со своей дурацкой ухмылкой, обычно поселяющейся на его лице после энного стакана, а на твое любезное: «опять набрался…„, он грациозно поднимает вверх указательный палец и внушительно произносит: „не смей, ик, говорить плохо, ик, о моих друзьях, ик“.
е – его привычки. кошку легче научить танцевать менуэт, чем отучить мужчину ходить в грязных ботинках по ковру, не оставлять открытым тюбик зубной пасты, не разбрасывать по всей квартире носки и не лезть вилкой в сковородку, а дождаться, пока ему положат еду на тарелку.
ж – жестокость. ужинать и смотреть „молчание ягнят“ или „багровые реки“, а потом еще час пересказывать, сколько крови было в „чужом против хищника“, может только абсолютно бессердечный человек.
з – запах. нет ничего хуже, чем очень „душистый“ мужчина. патологическая нелюбовь к гигиеническим процедурам у некоторых неизлечима.
и – измена. по статистике, еще 15 лет назад мужчины изменяли в три раза чаще, чем женщины. а теперь наша сестра обогнала сильный пол, и цифры текущего года констатируют: 74% женщин изменяют своим мужьям, а мужчин, которые изменяют женам, почти вполовину меньше – 46%. но кто сможет обвинить милых дам в аморальном поведении? ведь во всем виноваты мужчины: они первые подали нам пример.
к – карьеризм. в жертву богу по имени карьера современные мужчины приносят все: личное время, друзей, увлечения и даже любовь.
л – лихачество. ну почему при виде руля практически у каждого мужчины происходит кратковременное помутнение рассудка, результатом которого становится мысль что, он – шумахер, мчащийся к финишу на „формуле-1“?
м – мнительность. пара чихов и температура 37 способны ввести мужчину в ипохондрическое настроение. укрывшись пятью одеялами, он будет ныть, стонать и изводить тебя рассказами о том, как ему плохо, что у него жар и что определенно пора подумать о составлении завещания.
н – ненадежность. обещал позвонить в среду, а позвонил в субботу, обещал подарить звездочку с неба, а пришел с коробкой конфет, обещал жениться, а…
о – обжорство. удивительное рядом: ты три часа не отходишь от плиты, готовишь обед, который бы рота солдат могла съесть максимум за неделю, а он приходит и проглатывает все за три минуты. мораль: сколько мужчину ни корми, он все равно в лес смотрит, ну или в холодильник.
п – подарки. ты встречала когда-нибудь мужчину, который бы умел правильно выбирать и дарить подарки? я тоже нет. если косметика, то обязательно не того цвета, запаха, марки. если одежда, то такая, что на улицу в ней выйти можно только единственный раз в жизни – во время бразильского карнавала. набор кастрюль на восьмое марта или пылесос на новый год – это еще не худшие варианты. одной моей подруге на день рождения муж ершик для унитаза подарил…
р – ревность. так бывает. знакомишься с васей пупкиным или гришей пипкиным – и только спустя время узнаешь его истинное имя: отелло. мало кого привлечет перспектива быть удушенной (пусть и не в физическом, а в моральном плане).
с – самонадеянность. сначала ему море по колено и горы по плечу, чужие советы не нужны, а потом он обвиняет всех и вся в своих неудачах.
т – телевизор. спортивный канал, канал новостей, а потом боевик. передача „в мире животных“, политическое ток-шоу, а потом ужастик. а также бои без правил, триллеры и трансляция рок-концерта. интересно, от такого количества общения с телевизором у мужчин мозг еще не принял квадратную форму?
у – увиливание от мужских обязанностей. а ты знаешь, что мужчины в два раза чаще, чем женщины, прибегают к фразе: «только не сегодня, у меня голова болит“? и не только в ответ на требование исполнения супружеского долга, но и на просьбу передвинуть тумбочку, выбить ковер или прибить полочку.
ф – футбол. по-моему, комментарии излишни.
х – храп. если записать мужской храп на диктофон, а потом продать запись на киностудию для создания спецэффектов в фильме про воздушные бомбардировки, можно заработать неплохие деньги.
ц – цинизм. все мужчины без исключения – циники, а те, что не циники, просто умело притворяются.
ч – часы. вглядываясь в циферблат на своей руке, он прикидывает в уме, сколько времени потратить на свою работу, сколько – на друзей, сколько – на прочие мужские радости. когда же он наконец вспоминает о тебе, стрелки на часах показывают, что осталось всего пять минут.
ш – шлепанцы. на работе он в выглаженном костюме и сверкающих ботинках, дома – в пресловутых трениках с пузырями на коленках и стоптанных шлепанцах. почему ни разу за много лет не было наоборот?
э – эгоизм. постулат приблизительно такой же, как и для недостатка на букву ц.
ю – юмор мужской зиждется на трех китах: поручик ржевский, теща и вовочка. добавь немного нецензурных выражений, пошловатых подробностей – и блюдо готово к употреблению.
я – яканье. говорят, у наполеона была мания величия. но куда ему до современных мужчин…

свечка Дата: Понедельник, 14.09.2009, 17:47 | Сообщение # 5
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна:
Город:
Подарки:15
Статус: Offline




А теперь, чуть оптимизма и поэзии

мужчина. и женщина. тонкие нити.
случайностей нет. и вы их не ищите.
мы будто идём по какому-то кругу -
на ощупь найти так надеясь ту руку,
что ляжет в ладонь без малейших сомнений…
живём в ожидании прикосновений,
чтоб вдрогнув однажды, очнуться от сна -
понять, что бывает зимою весна,
что лучшая музыка - голос любимый,
что можно без слов - как волшебники-мимы -
часы напролёт говорить, говорить,
и столько услышать… и столько постичь.
мужчина и женщина. крепкие нити.
случайностей нет. так зачем же мудрите,
зачем вы защитные строите стены -
заранее зная - не будет замены…
послушайте, страх тут совсем неуместен,
поймите, пожалуйста, как ценно “вместе”…
у вас есть крыло. у кого-то второе.
сложите их вместе. отныне вас двое.
летите. пожалуйста, не сомневайтесь.
не бойтесь. с любимыми просто срастайтесь.
поверьте мне - вместе легко вы взлетите.
вы только не бойтесь. вы только любите.


свечка Дата: Понедельник, 14.09.2009, 17:52 | Сообщение # 6
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна:
Город:
Подарки:15
Статус: Offline




и юмор(в каждой шутке, только доля шутки...)

женский головной мозг состоит из следующих блоков:
1. повторитель "хватит секса". у некоторых работает наоборот.
2. устройство запоминания телесериалов.
3. скрытая и малоизученная область "водительское мастерство".
4. рубильник "хочу брюлики". покорежить, блин, отверткой.
5. постоянное запоминающее устройство "кто, с кем, где, когда".
6. генератор головной боли.
7. зона контроля "только не залет".
8. точка (ма-а-а-аленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
9. центральный орган "импульсивный шопинг" ("я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!").
10. зуммер "хватит сегодня пить уже". направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
11. блок рубильников "туфли, сапожки, босоножки".
12. анализатор "хочу и можно". активизируется при блокировании п.4 и п.11
13. автоответчик "ты меня не любишь".
14. комплексное устройство восприятия мужчин "точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу".
15. сенсор кремации пищи. слава богу, у некоторых срабатывает вовремя - получаются-таки замечательные блюда.
16. имитатор "хранительница очага". есть удачные реализации.
мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. датчик "хочу есть. и пить разумеется!!!" работает всегда.
2. сенсор "хочу секса". к старости перегорает. имеет три положения:
- "хочу";
- "хочу невыносимо";
- "здесь и сейчас".
3. центр аудиовозбуждений. входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче;
- звук падающего в стакан алкоголя;
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. центр восприятия сортов пива.
5. блок принятия стратегических решений. решение по умолчанию - "а не пошло бы все в задницу... еще два пива!"
7. генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина?!". со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. автоответчик "дорогая, обсудим это позже".
9. высокомощный глушитель совести.
10. дальномер "самка". в реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". в стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. у эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".
11. генератор силы воли для занятия спортом. часто ломается.
12. датчик уровня заполнения алкоголем. у многих отсутствует.
13. геонавигационная система "hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. при подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения.
14. регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. стопкран-блокиратор "чужая женщина". у особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
17. маленький, нудный, потрепанный клон носителя. имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "совесть". hейтрализуется пунктом 9.
18. имитатор бурной деятельности. во всю мощность врубается в рабочее время.
19. блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый cd-плеер, и т.д."
20. симулятор "домашний мастер." хорошо работает в паре с рукозаточной машинк


свечка Дата: Понедельник, 14.09.2009, 17:56 | Сообщение # 7
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна:
Город:
Подарки:15
Статус: Offline




он сказал: "мне нравятся многие женщины, я не могу быть только с одной".
она улыбнулась в ответ.
он сказал: "я сам по себе, я свободен и никому ничего не должен".
она закурила и опустила глаза.
он сказал: "мне нравятся женщины, которые понимают меня, и ценят мою свободу".
она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма.
он сказал: "давай проведем хорошо время, ты мне нравишься".
она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза.
он понял, что она не возражает.
он спросил: "у тебя, наверное, было много мужчин?"
она обняла его и сильнее прижалась к нему.
он спросил: "тебе хорошо со мной?"
она закрыла глаза и поцеловала его.
уходя утром, он сказал: "все было здорово, только давай это останется между нами".
она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча.
он сказал: "я как-нибудь тебе позвоню".
она кивнула и захлопнула дверь.
он позвонил вечером того же дня.
её не было дома.
он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью.
она позволила приехать только через неделю.
он спросил: "ну, как ты развлекалась без меня?"
она улыбнулась и предложила ему кофе.
он звонил ей почти каждый день.
она иногда просто не поднимала трубку.
он приезжал к ней, когда она разрешала.
она не объясняла, почему приглашения были такими редкими.
он понял, что хочет быть только с ней.
он нервничал, когда она не отвечала на звонки.
он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим.
он хотел, чтобы об их связи знали все.
она была против.
он хотел, чтобы она была только его.
он приехал к ней с огромным букетом алых роз.
она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения.
он хотел попросить её стать его женой.
она сказала: "я сама по себе".
он закурил, у него дрожали руки.
она сказала: "я свободна".
ему вдруг стало холодно.
она сказала: "я никому ничего не должна".
ему показалось, что сердце остановилось.
она сказала: "и я не собираюсь что-либо менять"

свечка Дата: Понедельник, 14.09.2009, 17:58 | Сообщение # 8
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна:
Город:
Подарки:15
Статус: Offline




краткий курс "мужского" языка
этот раздел целиком адресован прежде всего женщинам.

краткий курс общения с женщиной (пожелания мужчинам)

свечка Дата: Понедельник, 14.09.2009, 17:59 | Сообщение # 9
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна:
Город:
Подарки:15
Статус: Offline




про мужчин
мужчины любят готовить шашлык на углях. любое дело (даже пpиготовление пищи) становится для мужчины интеpесным, если оно связано с опасностью.
мужчины с сеpьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в бpак. во-пеpвых, они уже испытали боль, а во-втоpых, они знают, что такое покупать укpашения.
мужчины - чpезвычайно самонадеянные люди. hекотоpые из них настолько самоувеpенны, что, когда смотpят по телевизоpу споpтивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентpиpуются, то смогут помочь своей команде.
мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. это помогает им чувствовать себя важными.
мужчины любят с утpа читать газету пеpвыми. сама мысль о том, что он не самый пеpвый, пагубно действует на психику мужчины.
мужчины чувствительны очень стpанным обpазом. если мужчина pастопил камин, и последнее полено не догоpело, он может pасценить это как личное оскоpбление.
женщины относятся к одежде значительно более сеpьезно, чем мужчины. hикто никогда не видел мужчину, котоpый пpишел бы на званный вечеp и в отчаянии пpоизнес: "о, господи! я в pастеpянности! hавеpное, лучше уйти. я вижу еще одного мужчину, на котоpом надет чеpный смокинг!"
большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. именно поэтому отдел мужской одежды, как пpавило, pасполагаются на пеpвом этаже в двух дюймах от входной двеpи.
если мужчина пpиготовил для вас обед и в салате содеpжится более тpех составляющих, считайте, что у него сеpьезные намеpения.
если вы встpечаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше дpугих, потому что он:
а) стал стаpше,
б) устpоился на новую pаботу,
в) пpоконсультиpовался у психиатpа,
готовьтесь к непpиятным сюpпpизам. дело в том, что теоpию о коконе и бабочке можно пpименять только в отношении коконов и бабочек.
когда четвеpо или большее число мужчин собиpаются вместе, они говоpят о споpте. когда четыpе или большее число женщин собиpаются вместе, они говоpят о мужчинах.
большинство женщин интpаспективны:
- действительно ли я влюблена?
- удовлетвоpена ли я эмоционально и твоpчески?
большинство мужчин экстpаспективны:
- победит ли моя команда?
- как там моя машина?
если мужчина говоpит: "я тебе позвоню" и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потеpял ваш телефонный номеp, это не значит, что он умеp. это значит, что он не хочет вам звонить.
освободиться от мужчины, не задев пpи этом его мужественности, бывает непpосто. фpазы "убиpайся пpочь" и "я не хочу тебя больше видеть" могут звучать как вызов. если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попpобуйте сказать ему: "я люблю тебя... я хочу за тебя замуж... я хочу иметь от тебя детей".
иногда они оставляют дымящийся след на паpкете.
мужчины самоувеpенны, потому что в детстве они идентифициpуют себя с супеpгеpоями. женщины, как пpавило, обладают низкой самооценкой, потому что в детстве они идентифициpуют себя с баpби.
менопауза у мужчин пpотекает значительно смешнее, чем у женщин. когда у женщины менопауза, она толстеет и часто впадает в жаp. когда у мужчины менопауза, он пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле.
мужчины забывают все, в то вpемя как женщины ничего не забывают. именно поэтому пpи тpансляции споpтивных состязаний часто показывают повтоpы

свечка Дата: Понедельник, 14.09.2009, 18:00 | Сообщение # 10
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна:
Город:
Подарки:15
Статус: Offline




они
дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы.
они сильные и могут поднять нас.
у них есть принципы.
иногда они моют посуду.
они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.
они отдают нам свои самые клевые майки.
когда они говорят: "я тебя люблю", кажется, что ты есть.
они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек.
они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметь, им вообще ничего не прощаем.
они целуют нас в лоб, когда не могут остаться.
они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.
они кладут руки нам на коленки.
они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему.
у них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер.
они ходят в магазин, когда идет дождь.
они хотят иметь наши фотографии. они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе.
они не видят причин для нашей диеты.
они молчат, когда мы говорим глупости. хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат.
они пойдут на войну, если будет война.
они не замечают испорченный макияж.
они делают вид, что их не достал праздник 8 марта.
они хотят изменить нашу жизнь.
в магазине последние деньги потратят на шоколад.
они никогда не научатся расстегивать лифчики.
они думают не только о любви.
они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап.
в глубине души они умеют пришивать пуговицы.
они не отличают allways от kotex.
они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами.
они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом.
они просто иногда накрывают нас одеялом.
они любят наши голоса.
им неважно, что мы говорим.
они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают.
они покупают нам сигареты и платья.
они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом.
они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим.
они смотрят, когда мы говорим: "посмотри".
они молчат, когда мы кричим.
когда они уходят, мы остаемся.
когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них.
их можно посчитать.
они умеют драться.
кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками.
они считают быстрее нас.
они дают свои фамилии нашим детям.
они делают вещи, которыми мы гордимся.
они ездят с нами отдыхать.
они смешные

свечка Дата: Вторник, 15.09.2009, 18:14 | Сообщение # 11
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна:
Город:
Подарки:15
Статус: Offline




Мужчина и женщина! Мужчина - угол не прямой,
А острый и тупой.
А женщины овал - грудной: и тёплый, и
живой.
Мужчина - поезд. Женщина - вокзал.
Он - волнорез. Она - девятый вал.
Мужчина - ветер. Женщина - гроза.
Мужчина - руки. Женщина - глаза.
Мужские руки строят и ломают,
А женские глаза, прощая, обнимают.
Мужчина, покидая, предаёт,
А женщина, теряя, ждёт и ждёт.
Мужчина, уходя, захлопнет нервно
дверь,
А женщина вослед: «Люблю тебя, поверь!»
Мужчина - площадь. Женщина - дорога,
Ей ближе, чем ему, до рая и до Бога

свечка Дата: Среда, 16.09.2009, 10:20 | Сообщение # 12
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна:
Город:
Подарки:15
Статус: Offline




Хорошо быть женщиной, очень хорошо!!!
Можно и мужчиною, но уже не то…
Хорошо make-up(ом) улучшать лицо.
Можно просто бриться, но уже не то…
Хорошо укутать плечи норковым манто!
Можно курткою спортивной, но уже не то…
Хорошо есть шоколад, запивать шато!
Можно пиво с воблою, но уже не то…
Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и чинить его, но уже не то…
Хорошо, когда твой спутник знает айкидо!
Можно и самой дать в морду, но уже не то…
Хорошо быть слабой в чувственном танго!
Можно быть и сильной, но уже не то…
Хорошо его зарплату тратить в казино!
Можно и свою зарплату, но уже не то…
Хорошо поплакать от любви в кино!
Можно от футбола, но уже не то
happy happy happy

rigik Дата: Вторник, 12.04.2011, 13:13 | Сообщение # 13
королева-королев
Группа: Администраторы
Сообщений: 19900
Страна:
Город:Харьков
Подарки:23
Статус: Offline


Я уважаю мужчин. Они делают жизнь интереснее, они подают руку, открывают дверь, покупают шоколад и платья. Они встречают нас в аэропортах. Они пойдут на войну, если будет война. Они смелые. Я уважаю мужчин. Они говорят: "не вопрос", "нет проблем"- и проблем, правда, нет... Они приезжают за нами в универ, они увозят нас из чужих гостей, привозят домой и накрывают одеялом; им нравится смотреть на нас без макияжа, они берут нас на руки, если есть лужа, им кажется, что мы маленькие и нас надо обнимать. Они правы. Они становятся отцами, они дают фамилии нашим детям. Они защищают нас. Они пахнут дорогим одеколоном. Я уважаю мужчин. Слова у них чаще всего совпадают с поступками. Они лучше нас все знают. Им всегда интересно, где мы. Они настойчиво желают платить за наш кофе, хотя сами не знают, почему. Они терпят наши капризы и говорят друзьям: "у неё плохой характер, но она такая красивая!"... Они прощают нам всё, хотя мы, заметьте, вообще ничего им не прощаем... Они сильные. Я уважаю мужчин. Но только мужчин, а не лиц мужского пола.

адрес для решения вопроса о размещении рекламы на нашем сайте: mamasuper@i.ua

Slastenka Дата: Вторник, 12.04.2011, 13:18 | Сообщение # 14
Супермамочка
Группа: Администраторы
Сообщений: 21270
Страна:
Город:Харьков
Подарки:21
Статус: Offline




rigik, прямо гимн мужчинам)


rigik Дата: Вторник, 12.04.2011, 13:48 | Сообщение # 15
королева-королев
Группа: Администраторы
Сообщений: 19900
Страна:
Город:Харьков
Подарки:23
Статус: Offline


Quote (Slastenka)
гимн мужчинам)

Quote (rigik)
а не лицам мужского пола.


адрес для решения вопроса о размещении рекламы на нашем сайте: mamasuper@i.ua

Форум для будущих и настоящих родителей » Супер МАМА! » Философия /Психология » Мужчины и женщины (Почему мы такие разные)
  • Страница 1 из 5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • »
Поиск:
  • Лайфхак (36)
    [Покупки и мода]
  • Варикоз и беременность (10)
    [Анализы,инфекции,заболевание]
  • Девочки, а до какого возраста нужна коляска? (12)
    [От 0 до 1 года]
  • Интимная гигиена (3)
    [Анализы,инфекции,заболевание]
  • английский в Харькове (5)
    [Детки старше 6-ти лет]
  • Полипы (3)
    [Семейное здоровье]
  • ЗРР и ЗПРР (0)
    [Дети с особыми потребностями]
  • Гиперактивность и Обучаемость (18)
    [От 3-х до 6-ти]
  • Гиперактивность приемных детей (0)
    [Приемные дети]
  • Нарушение речи и обучаемости (0)
    [Воспитание,обучение,развитие...]
  • Советы логопеда (31)
    [От 3-х до 6-ти]
  • Когнитивное развитие и расстройства (0)
    [Дети с особыми потребностями]
  • Стимы (стереотипии) при аутизме-простые факты (0)
    [Дети с особыми потребностями]
  • Профилактика вирусных инфекций (0)
    [Здоровье ребенка]
  • Как восстановить поврежденные пересушеные волосы (26)
    [Красота]

  • Сегодня у нас были
    Illinomop
    Самые активные
  • Slastenka
  • rigik
  • Gela
  • NastasiKa
  • свечка
  • Жменька
  • Mixa
  • Валеровна
  • Katusha
  • Mudrick


  • Copyright СуперМама © 2020
    Бесплатный хостинг uCoz