|
Юмор часть 2
|
|
|
|
Дата: Суббота, 19.03.2011, 19:51 | Сообщение # 346 |
|
Группа: Гости
|
МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ:'СЫНОК КАК ТЕБЯ ПОСАДИЛИ СИЛ НЕТ, НЕКОМУ ПОМОГАТЬ ПО ХОЗЯЙСТВУ- ОГОРОД НЕ ВСКОПАННЫЙ, КАРТОШКА НЕ ПОСАЖЕНА, ЧТО ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ' СЫН ПИШЕТ ОТВЕТ:'МАМА В ОГОРОДЕ НЕ КОПАЙСЯ, НАКОПАЕШЬ ТАКОГО ЧТО И ТЕБЯ ПОСАДЯТ, И МНЕ СРОК ДОБАВЯТ' МАМА ОПЯТЬ ПИШЕТ СЫНУ:
СЫНОК КАК ПРИШЛО ТВОЁ ПИСЬМО, ПРИЕХАЛИ МУСОРА ПЕРЕКОПАЛИ ВЕСЬ ОГОРОД, НИЧЕГО НЕ НАШЛИ- УЕХАЛИ ЗЛЫЕ ' СЫН ПИШЕТ:'МАМА ЧЕМ МОГ, ТЕМ ПОМОГ. КАРТОШКУ САЖАЙТЕ САМИ'!!!))) |
| |
| |
|
свечка
|
Дата: Суббота, 19.03.2011, 19:54 | Сообщение # 347 |
 королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна:  Город:
Статус: Offline
|
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит
бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку,
спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в
контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
- Конечно, едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и
всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из
них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь.
Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь
спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку До этого тоже я была  |
| |
| |
|
свечка
|
Дата: Суббота, 19.03.2011, 19:54 | Сообщение # 348 |
|
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна: Город:
Статус: Offline
|
парень с девушкой в дорогом баре, он заказывает пива, она:
-Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень про себя "не жалко,зато даст" спрашивает:
- А ты всегда так много ешь? Она чавкая :
- Нет, только во время месячных... |
| |
| |
|
свечка
|
Дата: Суббота, 19.03.2011, 19:55 | Сообщение # 349 |
|
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна: Город:
Статус: Offline
|
Муж решил заняться сексом с беременной женой.Только разделись-он убегает.Возвращается через 5 минут,а на члене чупа-чупс привязан. Жена спрашивает: "Ты что с ума сошел?!" Муж отвечает"Ну не могу же я к сыну-без подарка |
| |
| |
|
свечка
|
Дата: Суббота, 19.03.2011, 19:56 | Сообщение # 350 |
|
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна: Город:
Статус: Offline
|
Муж под каблуком у жены, друзья
ему советуют - поставь себя. . .
Он приходит домой и говорит
жене :
- Я пойду с друзьями в ночной клуб,
приду домой поздно и пьяный. И
знаешь, кто мне будет туфли
снимать?
Жена, помахивая сковородкой:
- Знаю, патологоанатом... -Мам, Мам, а можно я возьму на прогулку Фублю?
- Кого?
- Фублю!
- Это что?
Девочка приносит куклу: без глаза, с отгрызанной собакой ногой, лысую, голую. Мама:"Фу, бля!" Девочка: "Вот папа её тоже так назвал!" Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
-Ясненько!
Подбегает спереди:
-Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
-Ясненько!
Опять спереди:
-Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
-Мышка, ты чего?
-Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога! _________________
Сообщение отредактировал свечка - Суббота, 19.03.2011, 19:59 |
| |
| |
|
свечка
|
Дата: Суббота, 19.03.2011, 20:06 | Сообщение # 351 |
|
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна: Город:
Статус: Offline
|
Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем. |
| |
| |
|
свечка
|
Дата: Понедельник, 21.03.2011, 09:52 | Сообщение # 352 |
|
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна: Город:
Статус: Offline
|
В зоопарке:
- Папа! Папа! Смотри - лошадь мелированная!
- Нет, сынок, - это зебра... Это наша мама - лошадь мелированная! ****************************************************
Встречаются две подруги. Одна другой говорит: "У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!.." ***********************************************
Муж - юрист.
Жена - юрист. Отец мужа - генеральный прокурор.
Мать мужа - судья Конституционного суда.
Брат мужа - профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа - юрисконсульт. Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены - заслуженный юрист
Сестра жены - адвокат. Ни дай Бог развод! ************* В загсе:
- Сколько вам лет жених?
- 22
- А невесте?
- 15
- А не рановато ли ей?
- А вы объясните это вон тому мужику с ружьём! ********************************************
- На улице -25, а девки все без шапок! Это что за понт такой?
- Тараканов вымораживают.
****************************
Мадам, я вчера слышал ваше пение.
– О, что вы! Я просто убивала время!
– Вы выбрали страшное оружие, мадам. ***************** На улице гуляют мама со своим маленьким Вовочкой лет 5-6 в кепочке. Им навстречу идет приятель семьи. Он поздоровался с мамой и Вовочкой. Вовочка мнется и стесняется. Мама ему и говорит:
- Вовонька, а ну поздоровайся с дядей так, как папка здоровается!
Мальчик тут же хватает с головы свою кепочку, кидает её о землю, и разводя руки говорит:
- Еб@ть мой лысый череп! Кого я вижу!! |
| |
| |
|
rigik
|
Дата: Понедельник, 21.03.2011, 10:11 | Сообщение # 353 |
 королева-королев
Группа: Администраторы
Сообщений: 19900
Страна: Город:Харьков
Статус: Offline
|
свечка, 
адрес для решения вопроса о размещении рекламы на нашем сайте: mamasuper@i.ua |
| |
| |
|
Slastenka
|
Дата: Понедельник, 21.03.2011, 11:22 | Сообщение # 354 |
Супермамочка
Группа: Администраторы
Сообщений: 21270
Страна: Город:
Статус: Offline
|
свечка, cупер!!!
 |
| |
| |
|
rigik
|
Дата: Среда, 23.03.2011, 15:29 | Сообщение # 355 |
|
королева-королев
Группа: Администраторы
Сообщений: 19900
Страна: Город:Харьков
Статус: Offline
|
- Ты чего такая весёлая?
- Песня заела одна))
- Какая?
- Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь – никого! ****** Лесть действительно делает из женщины дуру, но такую счастливую…
адрес для решения вопроса о размещении рекламы на нашем сайте: mamasuper@i.ua |
| |
| |
|
rigik
|
Дата: Среда, 23.03.2011, 15:32 | Сообщение # 356 |
|
королева-королев
Группа: Администраторы
Сообщений: 19900
Страна: Город:Харьков
Статус: Offline
|
Кризис среднего возраста: уж старость близится, а “Лексуса” всё нет.
адрес для решения вопроса о размещении рекламы на нашем сайте: mamasuper@i.ua |
| |
| |
|
rigik
|
Дата: Четверг, 24.03.2011, 15:31 | Сообщение # 357 |
|
королева-королев
Группа: Администраторы
Сообщений: 19900
Страна: Город:Харьков
Статус: Offline
|
Он прислал сообщение: "Прости, но я люблю другую..." Слёзы начали
обжигать мои щёки. Поднимаюсь на крышу дома и думаю о нём. Подхожу к
краю. Мечтаю что бы это был сон. И тут меня посещает гениальная мысль...
пойду пожру мороженого!!!!
адрес для решения вопроса о размещении рекламы на нашем сайте: mamasuper@i.ua |
| |
| |
|
NastasiKa
|
Дата: Четверг, 24.03.2011, 15:51 | Сообщение # 358 |
мисс нежность
Группа: Модераторы
Сообщений: 6461
Страна:  Город:
Статус: Offline
|
Решили с подружками собраться по-русски ) Пельменей налепить, под водочку. Для пельменей всё приобрели, замесили тесто. Вспомнили, что водочку как раз и забыли. Решили так - двое за водочкой в магазин - одна лепить остается. Объяснили как лепить: так, мол и так, раскатываешь тесто, начинку внутрь и в водичку, пусть варится. Не учли одного. Оставшийся повар - девушка южных народов, в глаза, оказывается, пельмени не видела. Открываем крышку кастрюли.... А там один пельмень-монстр, весом на 2 кг.
 |
| |
| |
|
rigik
|
Дата: Четверг, 24.03.2011, 15:55 | Сообщение # 359 |
|
королева-королев
Группа: Администраторы
Сообщений: 19900
Страна: Город:Харьков
Статус: Offline
|
Quote (KaSeAn) А там один пельмень-монстр, весом на 2 кг.
адрес для решения вопроса о размещении рекламы на нашем сайте: mamasuper@i.ua |
| |
| |
|
NastasiKa
|
Дата: Четверг, 24.03.2011, 15:56 | Сообщение # 360 |
|
мисс нежность
Группа: Модераторы
Сообщений: 6461
Страна: Город:
Статус: Offline
|
..сегодня случайно наткнулась на статью о древнейшем космическом аппарате в мире:
"Однако эксперты расходятся во мнении датировки времени падения аппарата – одни более склонны к версии, что шар имеет возраст 50 лет 12 месяцев, другие уверенно говорят о возможности того, что шару уже 51 год! Однако, не поддерживая не одну из спорящих сторон, компетентная Комиссия склоняется, что шару всё-таки 50,5 лет и 6 месяцев."))
Так вот он какой, компромисс..)))))
|
| |
| |
Юмор часть 2 - Страница 24 - Форум для будущих и настоящих родителей
