- Когда, сынок?

- Первый раз - когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз, когда она узнала, что это - ее старый дневник!

******

Муж вернулся домой злой и уставший и говорит:

- Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.

******

- Папа, тебя в школу вызывают!

- Зачем?

- Я стекло разбил.

Отец сходил. На следующий день сын говорит:

- Папа, тебя в школу вызывают.

- Зачем?

- Химическую лабораторию сжег.

Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит:

- Папа, тебя в школу вызывают.

- Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу!

- Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!

- Хорошо, отвечает она, только зайдём ко мне, я предупрежу домашних.

Так и сделали. Выбегает она из подъезда и говорит, что всё в порядке, можно идти. Из окна высовывается голова младшего братишки, тот кричит: Посрать - посрала, а смывать кто будет?

В зоопарке: - Папа, а если лев съест кого-нибудь из нас, на каком автобусе мне ехать домой?

7 мес.до рождения:

Вот уже два месяца мои какие-то ненормальные. Может, заразились чем? надо быть осторожней. Отец достал из кладовки какие-то доски и пытался что-то сколотить...ходит с забинтованной рукой и матерится.

Мама в эйфории и почему-то постоянно зеленая.

5 мес.до рождения:

У меня будет брат...

А почему меня никто не спросил, хочу ли я

4 мес.до рождения:

У меня будет большой брат! Мама постоянно толстеет, постоянно ест, причем не только нормальные продукты! Пропало мое любимое земляничное мыло и цепочка из скрепок, которую я делала дня два. Ушло две коробки скрепок

Нашла цепочку у мамы во рту... не отдает

3 мес.до рождения:

Отец бросил все попытки сколотить что-то и купил нормальную кроватку. Я в нее не помещаюсь. Пробовала поджать ноги - не помогло.

2 мес.до рождения:

Серега, а ты там точно один? Что-то мама нереально огромная. Мне за нее страшно, а она не лопнет?

1 мес.до рождения:

Ух ты! Родители купили моим куклам кучу разной одежды! Только почему-то все синее. Пойду скорее мерить!

Пришел папа, отобрал одежду, вкатил люлей. Одежда явно не для кукол... а так подходила.

1 день мелкого в семье:

Серегаааа! Брателло! Иди сюдаааа! СТОП! Как не Серега? Какая Катя? Как сестра? Вы что, детей в роддоме перепутали??? Лять! Еще одна истеричка в семье!

2 день мелкой в семье:

Вторые сутки с ней все носятся... не прет.

1 нед.мелкой:

Предки достали мой детский фотоальбом и сравнивают меня и малую. Говорят - как две капли воды. Ну где ваши глаза? Какие две капли? Она же сморщенная и страшная! А руки, руки вы ее видели???

Жрет, гадит, спит, орет....а есть в ней что-нить положительное?

1 год мелкой:

Эта мелкая стремительно хорошеет и пытается что-то вякать. Я в недоумении...

3 года мелкой:

Говорит все время что-то непонятное, ходит за мной по пятам.

Пыталась привязать. Мелкая начала орать. Пришла мать, вкатила люлей, отвязала эту мелкую...Та снова ходит за мной. В следующий раз попробую закрыть на балконе, там звукоизоляция лучше.

6 лет мелкой:

Нет! Я не возьму ее с собой гулять! Я взрослая! Мне уже 13! Хочу одиночества! Закрылась в комнате, перед этим хорошенько ботнув дверью! Меня так просто не возьмешь!

Получила люлей, пошла гулять с мелкой. По дороге отвесила ей подзатыльник - не помогло, но в душе полегчало.

10 лет мелкой:

Какой-то урод обидел мелкую во дворе, пойду разберусь... только я могу ее обижать.

12 лет мелкой:

Застукала эту овцу перед зеркалом в своих шмотках и намалеванную моей косметикой.....Ой щас кто-то отгребет.....

13 лет мелкой:

Малая переступила порог переходного возраста.

Требует одиночества, постоянно истерит, запирается в комнате и ботает дверьми...

Я ТАКОЙ НЕ БЫЛА!!!

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!
1-3 месяцa
1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
3-6 месяцев
1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
6-9 месяцев
1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина – будьте снисходительны.
Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?
The end
В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично.
Можете избавиться от дохлой мышки и отвязать свой матрац.[size=10][size=15]

В нашем кемпинге строго запрещено людям разного пола, например, мужчинам и женщинам, жить вместе в одной палатке, за исключением тех случаев, когда они специально женаты для этой цели.

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!

Тяжелое детство, восьмибитные игpyшки...

Лучший Интернет-провайдер года - Гласнет, Рукнет, Ногнет, и вообще модемы не работают!

Замечательный напиток текила: выпил - почувствовал себя кактусом, причём наутро иголки обычно растут внутрь !

Я сегодня до заpи встанy. Потомy что съел аpбyз на ночь.

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы...