|
Юмор часть 2
|
|
|
свечка
|
Дата: Вторник, 01.11.2011, 11:02 | Сообщение # 661 |
 королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна:  Город:
Статус: Offline
|
Возьмите меня замуж! СРОЧНО! А то, все подруги на мужей жалуются... такие несчастные! Одна я счастливая, аж неудобно!!!
Я тут на днях искал свидетельство о заключении брака.Спрашиваю,
где эта бумажка о тюремном заключении?
А она мне- нет уж, любимый, это твой абонемент на трёхразовое питание. |
| |
| |
|
свечка
|
Дата: Вторник, 01.11.2011, 11:08 | Сообщение # 662 |
|
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна: Город:
Статус: Offline
|
Экзамен. Экзаменатор: - Эй, молодые люди на задней парте! Прекратите шпаргалками меняться!!! - Это не шпаргалки. Это мы в карты играем... - Ааа... Ну ладно... Извините...
---------------------------------
Идет чувак по аулу. Жарко, фигово ему. Видит колодец. Хоть воды напиться. Подходит, смотрит - а воды не видно. Бросил камень - не слышно. Бросил булыжник - нет эффекта. Видит - лежит рельса. Hапрягся, подтащил ее и бросил прям карандашем в бездну. Все равно воды вроде нету. Hе слышно всплеска ни фига. Вдруг бежит коза. Подбегает к колодцу и ныряет прямо в него. `Глючит меня` - думает чувак.
Откуда-то появился мужик:
- Cлышь, козу мою не видел?
- Видел, она со всей дури только что в колодец улетела.
- Не гони!. Я ее к рельсе привязал
------------------------------------------
Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой,который полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий,бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?» отвечаю: «Хорошо» а в душе улыбаюсь (до фига я таких пап видал)…
Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдает: «Барсик, гости!». Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки… Вот тут то я понял, что попал серьезно…
---------------------------------------------------------------
Сижу вчера в машине гаи, он молчит и я молчу! Тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: ну женись на мне!
Он поржал и отпустил..
------------------------------
Утром, после очередной ссоры,
девушка бегает по дому,
собирается и приговаривает:
-Дедушка Мороз, хочу, чтобы мужики все сдохли!!!
Потом добавляет:
- ..... и платьишко.... |
| |
| |
|
свечка
|
Дата: Вторник, 01.11.2011, 11:15 | Сообщение # 663 |
|
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна: Город:
Статус: Offline
|
Мы купили ноутбук!
Вдруг раздался в двери стук
Расположенных к беседе
Любознательных соседей:
"Что у вас там за коробка?"
"Ноутбук" - сказали робко.
"В магазине нынче взяли!"
"Что, ещё не обмывали?
Как же это? Не годится!
Не к лицу вам мелочиться!
В обращеньи очень хрупка
Необмытая покупка!
Поломается, зальётся.
Или просто разобьётся!
Чтоб работало на "пять" -
нужно сразу обмывать!"
Чтобы выглядеть красиво,
Мы купили ящик пива,
А потом ещё и водки,
Мяса, колбасы, селёдки!
Нашей где не пропадать -
Обмывать - так обмывать!
Пили рюмками вначале,
На закуску налегали,
Разом тосты говорили -
За клавиатуру пили,
За винчестер и модемы,
За различные системы,
За процессор, веб и сайт,
Монитор и гигабайт!
И за каждое ядро
Водки выпили - ведро!
В ход пошли уже стаканы,
Кто-то сбегал за баяном,
И под эту дребедень
Развернулась плясовень!
Лились, как вода из кружки
Развесёлые частушки!
Дружно тяпнув для порядку,
Мужики пошли вприсядку!
Девки, налакавшись водки,
Били пьяную чечётку!
Кто-то, отрубившись разом,
Спал в обнимку с унитазом,
Кто-то в одиночку гордо,
Кто-то дал кому-то в морду,
Кто-то получил по уху,
Вот настала веселуха!
Ели, пили и плясали,
Кулаками помахали,
Матом крыли всё и вся!
Вобщем, праздник удался!...
Утро хмурое настало...
Кто с засосом, кто с фингалом,
Кто без зуба - но в тельняшке,
Кто в разорванной рубашке,
У соседа почему-то
На ногах коньки обуты!
По углам пустая тара,
Под столом лежит гитара,
На столе стоит баян,
А на нём - пустой стакан!
Дружно молча вспоминали,
Репы хмурые чесали,
Но не вспомнилось с утра -
Что за праздник был вчера???
Свадьба?, поминки?, крестины?,
Или чьи-то именины?
День рожденья?, новоселье?..
Был ведь повод для веселья!!!
И за что, как говорится,
Нужно всем опохмелиться?!
Денег - нет, спиртного - тоже,
У гостей опухли рожи,
Пересохли глотки, губы,
Как огонь, пылают трубы!
Закурили...."Где же взять?"
Не баян же пропивать!!!
Разве сможет кто-нибудь
На святое посягнуть???
Все сидели, чуть не плача...
Вдруг - везенье! Вот удача!!!
Кто-то вспомнил очень робко
Про вчерашнюю коробку!
К чёрту тяжкое похмелье!!!
Продолжается веселье!!!
Шанс не выпустим из рук:
МЫ ПРОПИЛИ НОУТБУК!! |
| |
| |
|
Gela
|
Дата: Вторник, 01.11.2011, 14:44 | Сообщение # 664 |
 королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 8985
Страна: Город:Харьков
Статус: Offline
|
свечка, 
 |
| |
| |
|
свечка
|
Дата: Четверг, 03.11.2011, 11:21 | Сообщение # 665 |
|
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна: Город:
Статус: Offline
|
Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!
Он: Прости, моё скоровище...
*************************
- Я не понимаю, Сара, что это у вас с мужем за жизнь!Ведь вы спите в разных комнатах!
- Ну и что? Если ему захочется, он мне громко свистит.
- А если захочется тебе?
- Тогда я ему громко кричу: "Хаим, ты случайно не свистел?!
*****************************
- о боже, что у тебя с фигурой?
- ну у меня было двое детей
- и ты их съела?   |
| |
| |
|
свечка
|
Дата: Пятница, 04.11.2011, 12:10 | Сообщение # 666 |
|
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна: Город:
Статус: Offline
|
Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.
Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно писала в лифте.
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...
*Доктор сказал,пока я буду находиться в стационаре,я не смогу завоевывать мир. Жалкий, наивный раб*
...нельзя доверять существам, которые неделю в месяц истекают кровью и все равно не сдыхают...)))
Вот вырасту,стану красивой и никому не дам!
М-м-м, дорогой, когда я слышу от тебя такие нежности, то верю,что лапша - тоже ювелирное украшение...
Общаются две подруги: - Ты когда-нибудь видала глаза мужа, когда делаешь минет? - Нет, а ты ? - Видала!!! - Расскажи! - Ну, делаю я минет и... входит муж...
Сейчас модно говорить и писать "креведко", "блондинко", и уже мало кто помнит,что "Морозко" - это реальный сказочный персонажко, а не погодко...
Десять секунд из мозга женщины:
«… блин, ну и жмет правая туфля… ПМС… надо подпилить ноготь на мизинце… интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?… в полпятого — забрать белье из прачки… странно, почему он не звонит… где ключи?… блин, ГДЕ ключи?.. фуф, вот они…. ооо, классные туфли… где бы взять денег?…. да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах… мороженка бы сейчас… ванильного… боже, какой котенок…»
Привет, что делаешь?
- Пресс качаю.
- А что это?
- Полезно для фигуры и для здоровья.
- Дай ссылку, я тоже скачаю …
****************
Покупатель: а как пылесос сосёт?
Продавец: за уши не оттянешь
Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться.
Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем...
Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу
Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видела..) |
| |
| |
|
свечка
|
Дата: Воскресенье, 06.11.2011, 15:16 | Сообщение # 667 |
|
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна: Город:
Статус: Offline
|
Пьяный просыпaется в морге весь голый. Прикрывается простнынкой и идет к выходу. Тaм сидит бaбкa. Он ей говорит:
- Доброе утро, бaбушкa.
Перепуганная бабка, схватившись за сердце:
- Господи, кaкое доброе утро, ты же в морге.
- А, ну тогдa гутен морген!
--------------------------------------------
Жена мужу:-Кран почини!Он:-Я чо тебе слесарь?Она-Поменяй лампочку!Он:-Я чо тебе электрик?На след.день приходит,всё починено.Он:-Кто всё сделал?Она:-Сосед приходил!Он:-А в замен что?Она:-Ну либо спеть ему либо секс.Он:-И чо спела?Она:-Я чо тебе певица?
*******************************
Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему смс: "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет!" И после этого сразу выключаем телефон... |
| |
| |
|
свечка
|
Дата: Вторник, 08.11.2011, 16:48 | Сообщение # 668 |
|
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна: Город:
Статус: Offline
|
Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – от...ись.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.
- Что еще не так?
- Ну почему ты не можешь сказать просто «люблю»? Зачем прибавлять это
«ну хорошо» типа я тебя заe..ла!
- Б..дь.
- Зае..ла да?
- Ты что, издеваешься?
- Просто скажи «люблю»!
- Люблю!
- Ну конечно… Любишь… После 10 минут уговоров.
- …
- Так, тебе кажется, надо признаваться в любви?
- Я не признавался, я просто сказал то, что ты просила.
- То есть для тебя это ничего не значит?
- Что значит не значит?
- То есть, если бы я не попросила, ты бы не сказал?
- Но я же сказал!
- Только потому, что я попросила.
- Я до этого сказал.
- Что ты сказал?
- Что люблю.
- Нет! Ты сказал «угу»
- Да какая разница?
- Ты не видишь разницу между «люблю» и «угу»?
- Я не вижу!
- Ну тогда давай я буду говорить тебе «я тебя угу»
- Хахахаха!
- Что смешного?
- Ниче. Фраза смешная.
- Да, обосраться как смешно!
- Ну че ты завелась?
- Потому что ты меня не любишь!
- С чего ты взяла?
- Потому что если бы ты меня любил, ты бы сказал «люблю» а не «угу».
- Так. Все. Не выводи меня…
- И вообще. Если бы ты меня любил, ты сказал бы это сам, а не ждал,
когда я тебя спрошу!
- А я и не ждал!
- Если бы я была уверена в твоей любви, я бы не спрашивала!
- Да почему же ты не уверена в моей любви?
- Потому что…
- Я сказал «угу»?
- Угу.
- Дура.
- Угу.
- Ну иди сюда…
- Я такая глупая…
- Ужасно глупая.
- Все время устраиваю скандал на пустом месте.
- Истеричка моя.
- Пойдем спать?
- Давно пора…
- Прости, что я на тебя наорала.
- Ладно, все. Закрыли тему. Пойдем спать...
- Обними меня.
- )
- Ты меня любишь? |
| |
| |
|
свечка
|
Дата: Вторник, 08.11.2011, 16:53 | Сообщение # 669 |
|
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна: Город:
Статус: Offline
|
В автобусах, трамваях и троллейбусах настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.
***
– Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой!
– Было романтично?
– Нет, очень неловко. Я-то думал, что она дома, с детьми!
***
Приходит муж домой и видит как его жена расхаживает голая по квартире.
- Милая у тебя же столько платьев, открывает шкаф..
- Вот посмотри синее, жёлтое, красное, белое, зелёное,
оранжевое, привет Витёк, фиолетовое...)))
***
Семья смотрит телек. Вдруг сын: -Мам, давай возьмём котёночка, пожалуйста! Мать: - Нет. Вырастет, будет ссаться и сраться по углам. Сын: -А можно тигрёночка? Отец: -Нет, Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!
***
Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Наебали!Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, блядь. Я обуваюсь...
***
Я - добрая фея.А средний палец-моя волшебная палочка!!!!!!!!
***
На таможне. - У вас проблемы с фотографией в паспорте. - Какие проблемы? Вон я, третий слева.
***
- За что ты его все время пидорасом называешь нормальный вроде парень.
- Да достал он всех. На его ДР подарили ему 2 билета на концерт Бори Моисеева, с намеком, мол, хватит быть таким педиком.
- Так он перед концертом затусовался у входа, продал билеты в 5 раз дороже какому-то старому богатому ахтунгу, а тот, восхищенный его активностью, его еще и на работу к себе взял в афигенно крутую фирму.
- Вот пидорас...
***
- Я ль на свете всех милее, всех красивей и добрее?
- Конечно ты, базару нет..опусти свой пистолет.. |
| |
| |
|
свечка
|
Дата: Вторник, 08.11.2011, 16:55 | Сообщение # 670 |
|
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна: Город:
Статус: Offline
|
Церковная органистка Беатрис, разменяла девятый десяток и никогда не была замужем. Все воcхищались ее добродетелью и отзывчивостью. Однажды днем к ней зашел пастор. Беатрис попросила его подождать, пока она приготовит чай. Глядя на ее старый орган «Хаммонд», пастор заметил на крышке инструмента сосуд с водой, в котором плавал презерватив.
Когда органистка вернулась с чаем и печеньем, они разговорились. Пастор старался скрыть свое любопытство насчет предмета в воде, но вскоре не утерпел.
- Моя дорогая Беатрис, - сказал он, указывая на сосуд. - Не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?
- О, да, - сказала она. - Разве он не красив? Я шла через парк несколько месяцев назад и нашла маленький пакетик на земле. Инструкция гласила: «Поместить его на орган, держать влажным и это предохранит от болезни». Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!
-------------------------------------------
Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой «В АД». Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу.
Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: «Мама! Рад вас видеть! Вы куда - на пpоцедуpы или на работу?»
-------------------------------------------
В список смертных грехов надо добавить и интернет, где-то между ленью и обжорством.
-------------------------------------------
Мужик приходит к своему другу и говорит: Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает. Друг в шоке:- Он чего тебе сделал?! - Да ты представляешь, я еду на рыбалку он мою жену трахает, я ночую дома, он мои сети проверяет....
-------------------------------------------
Идёт по грузинской деревне старый дед, несет на члене ведро воды. Молодой джигит ему кричит:
— Эй! Ти что дэлаеш?
— Старый стал...., руки савсэм нэ дэржат
-------------------------------------------
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На
случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сиденья
--------------------------------------------
— Анализ показал, что у вас в моче белок!
— Мляяяя… Так это что, у меня яйцо протекает?! |
| |
| |
|
Slastenka
|
Дата: Пятница, 11.11.2011, 14:53 | Сообщение # 671 |
Супермамочка
Группа: Администраторы
Сообщений: 21270
Страна: Город:
Статус: Offline
|
Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из
супа. Вижу,что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь
и нахожу в своем супе кусочек колбасы...
Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот -
явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь
отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!". На месте остался только кот! С
места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под
балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать;
девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла... ...кот
продолжал медленно красться...
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: <Ты дома?>,
не раздражайся и спокойно ответь: <Да, а ты где?>
Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка
*адрес ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив
морга и меня пугают такие знакомства.
Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не
понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять
проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже
до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ
ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!
Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному
дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка: "А не слинять ли,
не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня,
пьяного, взять?" Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала
ударился дурной башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся
на скамейку. Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из
скамейки. Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком.
Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и
активных действий не предпринимал. "Он в шоке!" - подумал я. Все
оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему,
когда сел в машину...
Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...
Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с
размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает
сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит: - Пап, можно я ещё немного
погуляю?
Признание в любви иностранца русской Маше: - Мария! Я двадцать лет
имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не
знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя,
или наложу себе в руки!
В журнале был тест, по дате рождения определяющий кем ты был в прошлой
жизни. Итак, мама - раб из Нигерии, я - казненный людоед, ну а папа -
китайская гейша. З.... семейство!
- А как ты понял, что она пьяная? - СМСка пришла: "Позвони мне, а то я
не могу найти телефон..."
Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка
моет лестничную клетку моими трусами...
- Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку.
Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано: "Улыбнись,
если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня -
вспотел...
Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение
хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю: - Я выходить,
твоя моя выпускать? Он на чисто русском (без акцента): - Понаехали тут
всякие...
- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь,
его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже
впитал... -Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и
кукурузу.
В чате: - Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно
соплю тебе в ушко. - Эээээ... а за что соплю-то в ухо?
Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за
бензонасосом: - Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать,
пожамкать и само потекло. Мужики за прилавком ушли в аут надолго...
Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с
водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик,
полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило...
 |
| |
| |
|
свечка
|
Дата: Пятница, 11.11.2011, 15:24 | Сообщение # 672 |
|
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна: Город:
Статус: Offline
|
Сегодня целый день хожу больной.
Вчера с Серёгой пьянка приключилась.
Как хорошо, что мы тряхнули стариной!
Как хорошо, что старина не отвалилась!
********************
Купил мужик здоровенный арбуз, стоит с ним на остановке. Неподалеку стоит компания девчонок-хохотушек, веселятся себе. Заметив его, одна из них с приколом спрашивает:
- Молодой человек, не угостите девушку арбузиком?
Мужик на вытянутых руках протягивает ей арбуз:
- Кусай.
************************
Мужик приходит домой и натыкается на тещу:
- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
- Ты что, охренел совсем?
- А я за это 500 рублей дам!
Теща согласилась и налила водки.
- А налейте, мама, еще 50...
- Ты переходишь все границы...
- Вот еще тыща...
Теща взяла деньги и налила водки.
- А давайте, мама, выпьем вместе. Я еще тыщу дам!
Теща согласилась и выпила водки.
- А давайте я вам в глаз дам!
- Ты что, совсем ошалел, да я тебе…
- А я за это три тыщи дам. Теща согласилась, и мужик как вмазал. Теща - с копыт.
Тут раздается звонок, мужик берет трубку, а там жена:
- Дорогой, ты отдал маме ее пенсию?
- Дорогая, в процессе, в процессе...
**************************
— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!
*************************************
Приходит парень в салон татуировок. Его спрашивают:- Что будем бить? -Мне танк на всю спину! Проходит 20минут,мастер говорит:-Готово! -Так быстро? -А что тут-всего четыре буквы!
***********
-Дочь,ты связалась с плохой компанией!
-Пап,я тебе больше скажу...Я ее организовала!.
************************
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
***********************
Жена к мужу подходит и говорит: - У меня машина не заводится, кажется в корбюратор вода попала Муж: - Ой какие мы умные стали, в машинах уже разбираемся, а ты хоть знаеш где карбюратор- то находится? - Да , в машине - А где машина? - В озере...
*************************
Гараж - это такой русский мужской клуб. Режим работы - круглосуточно.
*********************
- У Вас водка есть ? - А тебе 18 есть ? - А у Вас лицензия есть ? - Ну ладно,ладно. Чего завелся-то сразу ...
Сообщение отредактировал свечка - Пятница, 11.11.2011, 15:25 |
| |
| |
|
свечка
|
Дата: Понедельник, 21.11.2011, 18:49 | Сообщение # 673 |
|
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна: Город:
Статус: Offline
|
Захожу на кухню и вижу мужа, дергается в конвульсиях, держась за электрочайник! Схватила швабру и сильно ударила по руке, чтоб оторвать его от эл. прибора, сломав при этом ему руку. Позже выяснилось, что муж слушал музыку через наушники и пританцовывал
**************
Больной у сексопатолога:
- Док, у меня член, как бешеный конь!
- Да? Как это?
- Я ему кричу: "Стой!" А он не стоит..
***********
Один из самых запомнившихся приколов в постели отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая, удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием,
сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!
********************
Прочитал слово либидо наоборот. Много думал.
**********
Судят мужика за браконьерство.
Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?! !
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих блядских куликов желтопяточный...
*****************
- Милая, мне тебя очень не хватает...
- Для полного счастья или для ровного счета?
************
Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина чувствующий свою вину. |
| |
| |
|
свечка
|
Дата: Понедельник, 21.11.2011, 18:52 | Сообщение # 674 |
|
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна: Город:
Статус: Offline
|
Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
**********************************
- Ты так похудела! Это новая диета?- Да, морковь, свёкла и картофель.- А что делала, варила или жарила?- Копала!
****************************
Жена жалуется мужу:
- Я больше никогда не буду брить ноги, потому что это единственный мех, который я могу себе позволить на твою зарплату
*********************
- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся
фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе
хорошего найду... нет, просто год был х..вый... |
| |
| |
|
rigik
|
Дата: Воскресенье, 27.11.2011, 18:19 | Сообщение # 675 |
 королева-королев
Группа: Администраторы
Сообщений: 19900
Страна: Город:Харьков
Статус: Offline
|
Quote (свечка) Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
Quote (свечка) Прочитал слово либидо наоборот. Много думал.
**********
Quote (свечка) Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина чувствующий свою вину.
адрес для решения вопроса о размещении рекламы на нашем сайте: mamasuper@i.ua |
| |
| |
Юмор часть 2 - Страница 45 - Форум для будущих и настоящих родителей
