|
Юмор часть 2
|
|
|
свечка
|
Дата: Пятница, 08.06.2012, 11:45 | Сообщение # 811 |
 королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна:  Город:
Статус: Offline
|
Американская рaзведкa устaновилa подслушивaющую aппaрaтуру нa советском зaводе, производящем ядерные рaкеты. Через двa месяцa aмерикaнцы выяснили, что советские рaкеты состоят из Ху@вины и Пиз@юлины, соединяются пое... @нью, и все три чaсти полностью взaимозaменяемы.
**********
В сaлоне сaмолетa группa пaрaшютистов перед первым прыжком, во глaве - двa инструкторa. Сaмолет нaбирaет высоту, один инструктор - другому:
- Волнуются:
Второй окидывaет взглядом пaрaшютистов:
- Дa нет, - говорит, - лицa кaк лицa:
- А воздух?! |
| |
| |
|
свечка
|
Дата: Пятница, 08.06.2012, 18:06 | Сообщение # 812 |
|
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна: Город:
Статус: Offline
|
- Я никогда в жизни не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня...
Телефон позволяет женщине работать от звонка до звонка.
- Официант, в моем салате что-то шевелится!
- Это щавель. Он щавелится.
Старушка-экстремальщица, раскачиваясь на кресле-качалке, отталкивается лбом и затылком.
Не доверяй вкусу жены! Ты только посмотри, за кого она вышла замуж!
Парень спрашивает у друга:
- А правду говорят, что красный цвет возбуждает?
- Конечно, поэтому мужчины бьют друг другу морды, чтобы понравиться любимой женщине. |
| |
| |
|
свечка
|
Дата: Пятница, 08.06.2012, 18:06 | Сообщение # 813 |
|
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна: Город:
Статус: Offline
|
Девушка пришла к гадалке.- Меня любит двое парней. Скажи кому из них повезет . Гадалка разложила карты потом внимательно посмотрела девушку. - Повезет Игорю - на тебя женится Дима.
Из объяснительной: - " Я, белокурая лахудра на "Мазде", повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно."
Судят женщину за кражу из супермаркета -Что вы украли? -маленькую баночку персиков в ней было 6штук.-Вы приговариваетесь на 6 суток по1 дню за персик!Тут поднимается муж-А еще она украла банку зеленого горошка!
- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Bluetooth-гарнитуру самую дешевую. - А какая у вас модель телефона? - Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.
Зять говорит тёще :Тёщенька , а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу .Сдача твоя . Тёща побежала .Снова зять зовёт . Тёщенька , а сгоняй-ка мне за пивом ! Пять тыс. даю , Сдача- тебе . Тёща - бегом в магазин . Раздаётся телефонный звонок , Жена
говорит : Милый , ты Маме пенсию отдал ? Муж : Отдаю потихоньку...
Муж смотрит телевизор и вслух говорит: - Не иди туда. Ну не иди,потом всю жизнь жалеть будешь !!!??? Жена подходит и спрашивает: - Ты что там смотришь? Муж: - Нашу с тобой свадьбу.!!!
-Прими мои искренние поздравления, мой мальчик.Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти как самый счастливый день в твоей жизни! -Но ведь свадьба завтра, папа! -Я знаю, что говорю!
Сын жалуется отцу - Пап ,я познакомился с очень красивой девушкой , и она меня спросила :-Ты учишься в МГУ ?. Я говорю - Нет. - А у тебя есть мерседес ? Я отвечаю - Нет. - А у тебя дом трехэтажный ? Я говорю -Нет. И она меня бросила. Отец - Ну знаешь ,сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ......Можешь продать феррари , и купить мерседес.....Но сносить три этажа ради этой дуры ,я не буду ! |
| |
| |
|
rigik
|
Дата: Вторник, 12.06.2012, 22:02 | Сообщение # 814 |
 королева-королев
Группа: Администраторы
Сообщений: 19900
Страна: Город:Харьков
Статус: Offline
|
Разговаривают две блодинки, одна говорит:
- Эти гаишники совсем охренели, такие взятки берут, где денег напасешся?!
Вторая обалдело:
- Так им что, деньгами можно?! ?
******
У нaчaльникa день рождения. Сотрудники мучaются нaд
лестными эпитетaми для текстa поздрaвительной открытки.
И тут в комнaту зaходит сисaдмин. Все срaзу к нему:
- Ты можешь хорошо скaзaть о нaшем нaчaльнике?
Сисaдмин не зaдумывaясь отвечaет:
- Тупой сaмовлюбленный пи*ор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо скaзaл! Тaк и зaпишем: облaдaет редким умом, знaет себе цену и,
глaвное, нерaвнодушно относится ко всем подчиненным.
******
Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит:
— «Какая пословица есть на этот случай?» (намекая, типа, чистота — залог здоровья и т. п.) Невестка, недолго думая:
— «Свинья везде грязь найдет!!!»
адрес для решения вопроса о размещении рекламы на нашем сайте: mamasuper@i.ua |
| |
| |
|
rigik
|
Дата: Среда, 13.06.2012, 16:28 | Сообщение # 815 |
|
королева-королев
Группа: Администраторы
Сообщений: 19900
Страна: Город:Харьков
Статус: Offline
|
Милый, давай попробуем в другой позе?
- А-а-а-а-а! Говорящее бревно!!!
******
Экзaмен в мединституте. Преподaвaтель: Кaкой оргaн у человекa может увеличивaться в 14 рaз?
Студенткa: Хи-хи!
П.: Не спешите, девушкa, подумaйте еще, кaкой оргaн у человекa способен увеличивaться в 14 рaз?
С.: Хи-хи!
П.: Зрaчок! Зрaчок может увеличивaться в 14 рaз! А "хи-хи" только в полторa рaзa.
******
Инструктаж в службе технической поддержки:
-... И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиентов, что у них стоит. Лучше спросите:
"Какое программное обеспечение у вас установлено?"
******
Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим.
адрес для решения вопроса о размещении рекламы на нашем сайте: mamasuper@i.ua |
| |
| |
|
свечка
|
Дата: Пятница, 15.06.2012, 16:52 | Сообщение # 816 |
|
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна: Город:
Статус: Offline
|
Ребенку вылечили зуб, мама его уводит и говорит: "Сынок, что надо тете сказать?" Ребенок (сквозь слезы, сжав кулачки): "СУКА!!!"
**************
Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква 'А' и бык? ".
Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.
Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.
Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.
Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется.
Кілька днів тому президент України Віктор Янукович отримав кілька тренувань з основ англійської мови, перед тим як він відвідає Вашингтон і зустрінеться з президентом Бараком Обамою.
Інструктор сказав віктору Януковичу: Перед тим як Ви потиснете руки з президентом Обамою, будь ласка, скажіть 'how are you' (Як ваше здоров'я).
Потім містер Обама скаже 'I am fine, and you?' (Я в порядку а Ви?). І ось тепер Вам потрібно сказати 'me too' (Я теж).
Після цього ми перекладачі зробимо всю роботу за Вас.
Виглядає досить просто але правда ось у чому: Коли Віктор зустрівся з Обамою він помилково сказав 'who are you?' (ХТО ВИ?) (Instead of 'How are you?'. (Замість Як Ваше здоров'я))... Містер Обама був ШОКОВАНИЙ, але незважаючи на це зміг відповісти з гумором 'Well, і'т Michelle's husband,-ha ha...' (Ну... Я чоловік Мішель, ха ха)
Віктор Янукович відповів 'me too,-ha ha... (Я теж, ха ха)
Після чого в переговорній запанувала довга пауза. |
| |
| |
|
свечка
|
Дата: Четверг, 21.06.2012, 11:10 | Сообщение # 817 |
|
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна: Город:
Статус: Offline
|
Муж ругается с женой:
- Почему ты никак не можешь понять? Нету такого понятия как ТВОЕ! Все наше! Машина НАША, квартира НАША! ! ВСЕ ВСЕ ВСЕ НАШЕ!!! ! Ну что ты ты в шкафу копаешься когда я с тобой разговариваю, что ты там ищешь?
Жена удевленно поднимает голову, и задумчиво отвечает:
- Наш лифчик!
********
Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, два бокала - в Елену Прикольную, а три бокала - в лягушку-путешественницу. |
| |
| |
|
Slastenka
|
Дата: Среда, 27.06.2012, 21:33 | Сообщение # 818 |
Супермамочка
Группа: Администраторы
Сообщений: 21270
Страна: Город:
Статус: Offline
|
СОВРЕМЕННОЕ ПИСЬМО Т. ЛАРИНОЙ К Е.ОНЕГИНУ
Я Вам пишу… Вчера – звонила…
Намедни посылала факс…
Но и слезами крокодила
Я не разжалобила б Вас!
Когда трясущейся рукою
Я набирала СМС,
Вы изменяли мне с другою,
Пленённый широтой телес…
Вы смылись не по- джентльменски
В один прекрасный день и час…
Недаром я бюстгалтер женский
В кармане видела у Вас…
Я Вас просила, вся на нервах,
Назад ещё четыре дня -
Хоть каплю совести храня,
Отдайте, сволочь, двести евро,
Что занимали у меня!…
Но Вы в ответ лишь десять баксов,
Что стырили из портмоне,
Так неожиданно – по факсу! -
Вчера в обед прислали мне…
Я представляла Вас героем!
В Вас совершенству был предел! …
НО ВЫ – КОЗЁЛ… НАЙДУ – УРОЮ…
Люблю…Целую… Таня Л…
 |
| |
| |
|
Ария
|
Дата: Воскресенье, 01.07.2012, 20:08 | Сообщение # 819 |
 карапуз
Группа: Новые друзья
Сообщений: 4
Страна: Город:
Статус: Offline
|
Quote (Валеровна) Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает: - Ну блядь падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада... Заходит злой и орёт: - Женаааа! Где пила?! Жена выходит: - Нигде я не пила! Сам блин нажрался! - Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!? - Ну у соседа пила! и ЧЁ?! - Как у соседа!? А зачем ты ему дала? - Не давала я ему!!! - Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?! - Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пиздабол!!
 |
| |
| |
|
свечка
|
Дата: Среда, 18.07.2012, 22:17 | Сообщение # 820 |
|
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна: Город:
Статус: Offline
|
страсти по диете:
Еда из холодильника не содержит калорий, наоборот – на ее согревание организм расходует свои калории!
Калориями считается только то, что вы съели в течение дня. Ночная еда в счет калорий не засчитывается.
Еда, съеденная в гостях, не содержит калорий. Наоборот, чтобы пойти в гости, нужно калории затратить.
Мороженое не содержит калорий, поскольку они расходуются организмом на согревание продукта.
Еда, съеденная на корпоративной вечеринке, едой не считается, поскольку является элементом укрепления производственных отношений.
Диетические продукты, по определению, никаких калорий не содержат.
Первая проба свежеприготовленной еды не содержит калорий, поскольку это входит в процесс готовки.
Еда, съеденная при плохом настроении, приступах депрессии, стрессе, не считается едой, поскольку является частью психотерапии для восстановления душевных сил организма.
Доеденное за ребенком едой не считается. Не выбрасывать же.
Еда, съеденная до, во время и после секса, не считается, поскольку является частью секса, а не еды.
Еда, съеденная вместо секса, не содержит калорий, так как является вынужденным и неполноценным заменителем секса.
Еда, быстро поднятая с пола и съеденная, пока никто не видел, не считается.
Крашеные яйца и маца, употребляемые вместе, дают в результате 0 калорий, поскольку друг друга нейтрализуют. |
| |
| |
|
свечка
|
Дата: Понедельник, 06.08.2012, 12:08 | Сообщение # 821 |
|
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна: Город:
Статус: Offline
|
Бабка гладила кота , вдруг явилась фея :
- Я исполню 3 твоих желания.
- А преврати стул в золото .
- О ! Хочу стать молодой ! Ура ! Мне лет 18 !
- О!Преврати моего кота в парня!
Стал кот парнем. Подошел он к ней прижал к себе и сказал:
- Щас небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала!
Мужик - аптекарше, кивнув на витрину с презервативами:
- Дайте мне такие, чтоб я к вам за памперсами не приходил.
- Согласна ли ты - собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
- Согласен ли ты - отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
- Так надо спрашивать! А то, - 'в горести, радости. . ', хрень всякую бормочет...
|
| |
| |
|
свечка
|
Дата: Понедельник, 06.08.2012, 12:09 | Сообщение # 822 |
|
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна: Город:
Статус: Offline
|
НА РОССИЙСКОЙ ГРАНИЦЕ СКРЕСТИЛИ СТОРОЖЕВУЮ СОБАКУ И КРОЛИКА ТЕПЕРЬ ЭТО ЖИВОТНОЕ НЕ ТОЛЬКО ДОГОНЯЕТ НАРУШИТЕЛЯ НО И НАКАЗЫВАЕТ
Чем больше муж откровенен со своей женой, тем больше у нее воникают подозрения, что он что-то скрывает. |
| |
| |
|
Apelsunka
|
Дата: Вторник, 14.08.2012, 16:59 | Сообщение # 823 |
 карапуз
Группа: Новые друзья
Сообщений: 2
Страна: Город:
Статус: Offline
|
Насолоджуйтесь теплим літнім гумором. Шквал спекотної поезії, шукайте на гарячих сторінка журналу «Дніпро»
Хочу поділитись моїм улюбленим:
Прийшов до лікаря Устим:
«Питання таке маю —
в жони на стороні інтим,
про це я точно знаю.
Та роги не ростуть чомусь
-чи є якась хвороба?
Все ж в нас тут з вами Білорусь,
неподалік Чорнобиль».
Поглянув лікар — от дивак!
-і сміх свій ледве стримав:
«То образно говорять так,
ти не хвилюйсь, Устиме.
Не зможуть вирости вони у тебе –
ну, ніколи, хоч дома знайдеш ти штани
й Петра, й Мишка, й Миколи».
Устим обняв тут лікаря:
«Аж легше мені стало
-у організмі, думав я, що кальцію замало». |
| |
| |
|
Slastenka
|
Дата: Среда, 15.08.2012, 11:10 | Сообщение # 824 |
|
Супермамочка
Группа: Администраторы
Сообщений: 21270
Страна: Город:
Статус: Offline
|
Quote (Apelsunka) Шквал спекотної поезії,
чтото рифма хромает...(
|
| |
| |
|
Жменька
|
Дата: Среда, 15.08.2012, 11:34 | Сообщение # 825 |
Нетактичная коза
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 5720
Страна: Город:Женя из Харькова
Статус: Offline
|
Quote (Slastenka) чтото рифма хромает.
эм, все в поряде начебто.
У КВАРТИРІ КОМУНАЛЬНІЙ
Ще не всі живуть окремо. Є й такі квартири:
Одна кухня, одна ванна, а сімей — чотири.
Якось, вставши серед ночі, молодичка Ася
Зачинилася у ванній, швидко роздяглася.
Раптом глянула на двері і очам не вірить:
Звідти в дірочку маленьку хтось на неї зирить.
Ася юбкою прикрилась, двері відчинила
І уздріла двох сусідів — Федора й Вавила,—
Та як крикне:
— Як не сором? Хворі ви чи п'яні?
Чи не бачили ви жінки у такому стані? —
А Вавило:
— Тихо, дєтка! Не туди ти хилиш.
Ми дивились, чиїм милом ти себе намилиш
Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в угол и порыдать.
Сообщение отредактировал Жменька - Среда, 15.08.2012, 11:34 |
| |
| |
Юмор часть 2 - Страница 55 - Форум для будущих и настоящих родителей
