|
Юмор часть 2
|
|
|
Slastenka
|
Дата: Среда, 15.08.2012, 12:52 | Сообщение # 826 |
Супермамочка
Группа: Администраторы
Сообщений: 21270
Страна:  Город:
Статус: Offline
|
Жменька, в єтой части
Quote Не зможуть вирости вони у тебе –
ну, ніколи, хоч дома знайдеш ти штани
й Петра, й Мишка, й Миколи».
Устим обняв тут лікаря:
«Аж легше мені стало
-у організмі, думав я, що кальцію замало».
 |
| |
| |
|
Жменька
|
Дата: Среда, 15.08.2012, 23:32 | Сообщение # 827 |
Нетактичная коза
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 5720
Страна: Город:Женя из Харькова
Статус: Offline
|
Quote (Slastenka) в єтой части
а так? 
Quote (Apelsunka) Не зможуть вирости вони
Quote (Apelsunka) у тебе – ну, ніколи,
Quote (Apelsunka) хоч дома знайдеш ти штани
Quote (Apelsunka) й Петра, й Мишка, й Миколи»
Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в угол и порыдать.
 |
| |
| |
|
Slastenka
|
Дата: Четверг, 16.08.2012, 10:56 | Сообщение # 828 |
|
Супермамочка
Группа: Администраторы
Сообщений: 21270
Страна: Город:
Статус: Offline
|
Жменька, так краще)))
|
| |
| |
|
свечка
|
Дата: Пятница, 17.08.2012, 10:25 | Сообщение # 829 |
 королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна: Город:
Статус: Offline
|
Девушка, если у вас нету шубы, а у кого-то их две и вам очень обидно, значит в душе вы - революционерка.
***********
СМС:
- Мама, а ты скоро с работы вернёшься? Я соскучилась.
- Не успеете, буду через пять минут. Привет Серёже!
***********
- Привет, как дела?
- Привет! Да вот, приболел немного...
- Лечишься?
- Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу...
- Какого Колю?! . . |
| |
| |
|
свечка
|
Дата: Пятница, 17.08.2012, 10:26 | Сообщение # 830 |
|
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна: Город:
Статус: Offline
|
По статистике, 80% несчастных случаев происходит на кухне и в 100% случаев несчастный мужчина должен это съесть.
************
Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
В память об этом событии американцы в знак благодарности в День Благодарения каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее!
*************
- Ну здравствуй, Боря!
- Вообще-то я Василиса!
- Да?! А у моего мужа в телефоне ты Боря.
**************
Толкательница ядра Сидорова уже в четвертый раз не может донести арбуз до дома.
***************
Просматриваю в магазине полку DVD-дисков с документальным кино, смотрю - лежит диск "Как победить коррупцию в Украине?". Переложу-ка его обратно в комедии, наверняка перепутал кто-то...
***************
В аптеке:
- У вас средство для выращивания волос есть?
- Есть.
- Хорошее?
- Очень! Вон видите за кассой человек с усами? Это моя жена - она просто попыталась пробку с пузырька зубами открутить... |
| |
| |
|
Slastenka
|
Дата: Пятница, 17.08.2012, 18:05 | Сообщение # 831 |
|
Супермамочка
Группа: Администраторы
Сообщений: 21270
Страна: Город:
Статус: Offline
|
Quote (свечка) По статистике, 80% несчастных случаев происходит на кухне и в 100% случаев несчастный мужчина должен это съесть
с этого с утра орала, выслала мужу, он меня успокоил, что я хорошо готовлю)
|
| |
| |
|
Валеровна
|
Дата: Суббота, 18.08.2012, 16:09 | Сообщение # 832 |
 супермамочка
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 4136
Страна:
Город:Харьков, Павлово Поле
Статус: Offline
|
http://www.youtube.com/watch?v=F-s8MoZHZvI
 |
| |
| |
|
свечка
|
Дата: Понедельник, 20.08.2012, 10:46 | Сообщение # 833 |
|
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна: Город:
Статус: Offline
|
Она ела, как птичка - половину своего веса в день.
**********
Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Тараскин, уже в пятый раз подаёт заявление о переводе в берлинский ЖЭК.
**********
Из-за плохой жизни мужчина прыгнул с шестого этажа. Жизнь наладилась в районе третьего, но было уже поздно.
**********
Чтобы спокойно заснуть, нужно принять расслабляющую ванну, выпить зелёного чая и кинуть гранату в орущих придурков под окном (или в лающих собак - как варинт).
– Господин ректор, когда вдруг в повседневной жизни вы встречаете выпускников вашего гуманитарного университета, что вы обычно говорите им?
– Два больших латте, с сахаром, с собой.
*************
В общаге какой-то долбогрыз кинул мне в кастрюлю с варящимися пельменями пакетик седативного чая... Теперь у меня есть тарелка успокоительных пельменей.
*************
- Меня нигде не принимают на работу... не знаю, может быть их смущает последняя запись в моей трудовой книжке: "Уволена к еб*ней матери!"?..
*************
В семейной ссоре всегда виноваты двое! Муж и свекровь...
*************
- Пап, а ты кого больше хотел: мальчика или девочку?
- Маму...
*************
- Люся, ты зачем мою кружку вымыла?
- Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?
*************
Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: "Ой-ой-ой!".
*************
Закончив мединститут, я стал бояться врачей, особенно своих сокурсников. |
| |
| |
|
свечка
|
Дата: Суббота, 25.08.2012, 22:05 | Сообщение # 834 |
|
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна: Город:
Статус: Offline
|
Київ. Іноземна екскурсія біля будинку з хімерами. Питання юної леді до укскурсовода:
- Скажіть будь ласка, це будинок з потворами?
- Ні , це будинок з хімерами, будинок з потворами навпроти.
*************
Сын с обидой: - Ты меня родила, чтоб любить? Или чтоб я тебе убирать игрушки помогал? |
| |
| |
|
свечка
|
Дата: Вторник, 28.08.2012, 13:44 | Сообщение # 835 |
|
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна: Город:
Статус: Offline
|
Ну как у вас с детьми?
- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже.
- Дорогая, а у тебя есть этот...Как его... Целлюлит? - Да...- отвечает жена, напрягаясь... Муж, умиляясь: - Ой! И все-то у моей красавицы есть!!!
- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой |
| |
| |
|
свечка
|
Дата: Среда, 05.09.2012, 12:12 | Сообщение # 836 |
|
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна: Город:
Статус: Offline
|
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится.
Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка
какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям
и говорит: - Тут небольшая проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- На эсткаду.
Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича
и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает
как ветром.
Мужик:
- А как же я его теперь догоню?
- На эстакаду... |
| |
| |
|
свечка
|
Дата: Среда, 12.09.2012, 17:49 | Сообщение # 837 |
|
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна: Город:
Статус: Offline
|
Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем.
На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем.
Нет в мире справедливости…
"А недавно Сидоров видел, как Иванова за гаражами нравилась Петрову..."
Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!!
Однажды у Мэри Поппинс не раскрылся зонтик. Так появилось выражение "кровавая Мэри." |
| |
| |
|
свечка
|
Дата: Среда, 12.09.2012, 17:56 | Сообщение # 838 |
|
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна: Город:
Статус: Offline
|
Вpач говоpит пациенту, очнувшемуся от наpкоза:
- Опеpацию вы пеpенесли хоpошо, а вот пеpед ней вы вели себя пpосто невозможно: выpывались, кpичали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
Пpиходит(Е) Евpей к (Д)доктоpу и говоpит:
(Е) Доктоp, это пpосто ужас у меня столько детей, что я немогу их пpокоpмить.
(Д) Откpывает книгу и читает: Если у Евpея много детей, то надо выpезать одно
яйцо.
Hу, вообщем, выpезали...
Чеpез год Евpей пpиходит к доктоpу опять и говоpит:
(Е) Доктоp, жена опять pодила двойню, что делать?
(Д) Откpывает книгу и читает:
Если Евpею выpезали одно яйцо и его жена пpодолжает pожать, то надо выpезать
втоpое яйцо.
Пpоходит год..
У Евpея опять жена pодила!
Пpиходит он к доктоpу:
(Е)Доктоp, не помогает ваше лечение, жена pодила опять.
(Д) Откpывает книгу и читает:
Если, у Евpея выpезали 2 яйца и жена пpодолжает pожать, то 2 яйца выpезали не у того Евpея.
Приходит глухонемой к другу и говорит(на языке жестов):
- Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать...
Друг:
- Ну и чего ты сделал?..
Глухонемой:
- Выключил свет!
Учительница пишет записку маме ученика:
"Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет."
Ответная записка:
"Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать". |
| |
| |
|
свечка
|
Дата: Среда, 12.09.2012, 17:57 | Сообщение # 839 |
|
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна: Город:
Статус: Offline
|
Вы когда занимаетесь любовью , разговариваете с мужем ?
- Если позвонит, почему бы и нет .
В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку .
- А папа завтра придет и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку :
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
-- Мамаааааа!!!! У меня под кроватью бабайка!!!
- Сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами...
Мужик сильно не трезвый идет по лесу. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь. Только он подниматься - медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться... Через мгновенье вновь оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздается голос с небес:
- Мужик, а мужик! Ты б отошел от карусели...
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору. |
| |
| |
|
свечка
|
Дата: Среда, 12.09.2012, 18:00 | Сообщение # 840 |
|
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна: Город:
Статус: Offline
|
Шеф:
- Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий:
- Я уже боюсь своих обязанностей…
Корпоратив удался — это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег....
В Шотландии живет больше овец, чем людей. Сегодня на работе отчетливо чувствую, что я в Шотландии..
Тебя уволили с работы? Возьми напрокат крутой "мерс", встреть бывшего шефа, поблагодари!
У всех начальников есть любимое выражение: "Незаменимых людей нет!".
Но как подходит время отпуска, всё - ты единственный и незаменимый...
Офис. Отдел кaдров. Соискaтель нa должность и руководитель отделa кaдров.
Руководитель: Вы знaете в первую очередь у нaс нa предприятии ценится чистоплотность. Вот вы когдa зaходили ноги о половичек вытерли?
Соискaтель: Дa, конечно, первым делом.
Руководитель: Во вторую очередь у нaс ценится честность. Ни кaкого половичкa тaм нет.
- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила
У меня начальник совсем озверел, сижу, никого не трогаю, тихо-мирно, а он заходит ни здрасте тебе, ни привет и как заорет: - Убери ноги с моего стола!
Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника.
Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов…
Премии не будет.
Haчaльник рaсскaзывaет подчиненным aнекдот. Все, кроме одного, смеются.
- А ты что не смеешься?
- Бессмысленно, я зaвтрa увольняюсь.
Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.
Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия ?
- Меня зовут Лёша ...
- Меня интересует ваша фамилия , потому , что я привык обращаться к шоферам по
фамилии!
- Я думаю , что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует , что ты думаешь !
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали , Лёша.
Сообщение отредактировал свечка - Среда, 12.09.2012, 18:03 |
| |
| |
Юмор часть 2 - Страница 56 - Форум для будущих и настоящих родителей
