|
Юмор часть 2
|
|
|
свечка
|
Дата: Вторник, 20.11.2012, 01:20 | Сообщение # 901 |
 королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна:  Город:
Статус: Offline
|
В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего
> первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:
> - Миссис Джонс, вы меня знаете?
> - Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким
> мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете,
> изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их
> спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает
> мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
> Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой
> конец комнаты и спросил:
> - Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
> - Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он
> ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить
> нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в
> нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными
> женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
> Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
> Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
> - Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я
> отправлю вас обоих на электрический стул.****
>
- Папа, можно я пойду на дискотеку?- Иди! Маму там встретишь, скажи,
> чтобы домой шла!****
>
> -- Алло, это женская консультация?
> -- Да.
> -- А педаль тормоза справа или слева?****
>
> - О Боже! Что у тебя с фигурой?!
> - Ну, у меня двое детей...
> - И что? Ты их сожрала?!****
>
> Когда появляются дети, многих мужиков уносят аисты.****
> Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые
> -- не погибают!****
>
> "все повисло" и "все встало" - только у программистов означает одно и то
> же.
Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ,
> где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а
> по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал:
> "Эх, жаль не доживу! " К сожалению, дожил...**** |
| |
| |
|
свечка
|
Дата: Вторник, 20.11.2012, 01:21 | Сообщение # 902 |
|
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна: Город:
Статус: Offline
|
12 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО СКОРО НОВЫЙ ГОД
1.Появилось ощущение приближающегося чуда. Или катастрофы.
2. Ты уже на автомате научился отвечать на вопрос: "Как ты собираешься встречать Новый год?"
3. Вы решили не пить до Нового года.
4. Фасад ближайшего похоронного бюро окантован весело подмигивающими огоньками.
5. Таксисты совсем охренели
6. Из-за этих дурацких тостов ты почти поверил в то, что работаешь в динамично развивающейся компании и вы настоящая команда.
7. Ёлки в лесу стараются прикинуться куцыми и облезлыми.
8. Ты начал ссорится с друзьями и дальними родственниками, чтобы дарить поменьше подарков. А они только рады.
9. Во всей квартире (а не только в туалете) пахнет хвойным освежителем воздуха.
10. В скидках вместо нулей появились снежинки.
11. Ваш ребенок что-то загадочно вырезает ножницами. Возможно, снежинку из вашего паспорта вам в подарок.
12. В кои-то веки принесённая домой водка вызывает одобрение и даже радостное оживление у жены. |
| |
| |
|
свечка
|
Дата: Среда, 21.11.2012, 19:09 | Сообщение # 903 |
|
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна: Город:
Статус: Offline
|
не кто не заценил гороскоп...а мы с кумой с него 2 дня катались...проверили всех знакомых и родственников- один в один...Вот еще
Как Знаки Зодиака решают проблемы ?
Если проблема случилась у:
• ОВНА. Овен её решит. Любую проблему. И сразу. Сам, гордо, молча.
• ТЕЛЬЦА. Телец её решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем.
• БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.
• РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он наконец замолчал, кто-то возьмет всю проблему на себя… их рыдания. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Зачем было ныть — вообще непонятно.
• ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с проблемой. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.
• ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она эту проблему не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.
• ВЕСОВ. Весы взвесят проблему. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат в глаз — у Девы проблемы только по расписанию.
• СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Тоже мне проблема!» и забудет.
• СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над проблемой, вспомнит, какие проблемы него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если проблема сама собой не пройдет, её скорее всего придется решать какому-то Льву.
• КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от проблемы, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде.
• ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такая проблема у него уже была — заскучает и начнет искать Близнецов. Проблема от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.
• РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому проблемы у них вечные, решают они их сами, никто им ни хрена не помогает, а они уже и не ждут... |
| |
| |
|
rigik
|
Дата: Четверг, 22.11.2012, 12:52 | Сообщение # 904 |
 королева-королев
Группа: Администраторы
Сообщений: 19900
Страна: Город:Харьков
Статус: Offline
|
Quote (свечка) Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна.
а то! Главное, чтоб в окружении были львы или Лвны. У мну есть, все в порядке)
Quote (свечка) При попытке отвесить Деве сразу получат в глаз — у Девы проблемы только по расписанию.
Это правда, к моей сестре не подкатишь 
Свечка, зачитала особенно шедевральные анеки вслух - весь отдел катается и просит распечатать
адрес для решения вопроса о размещении рекламы на нашем сайте: mamasuper@i.ua |
| |
| |
|
свечка
|
Дата: Пятница, 23.11.2012, 18:18 | Сообщение # 905 |
|
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна: Город:
Статус: Offline
|
Доступная психиатрия.
Острый психоз — я говорю с котом.
Острый галлюцинаторный психоз — я говорю с несуществующем котом.
Паранойя — я боюсь сболтнуть лишнего при коте.
Шизофрения — кот говорит внутри меня.
Неврастения — кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит. |
| |
| |
|
свечка
|
Дата: Среда, 28.11.2012, 16:37 | Сообщение # 906 |
|
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна: Город:
Статус: Offline
|
Разговаривают две католички:
- Как ты смогла уговорить дочь молиться перед обедом, она же наотрез отказывалась?
- А я ей предложила такую молитву: Господи, сделай так, чтоб съеденные лишни калории не усваивались.
Во время дрессировки кошки главное — сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.
Очень раздражает в фильмах ужасов, когда человек сидит один дома и спрашивает: «здесь есть кто-нибудь?»… Как-будто убийца ему ответит: «Да, я тут на кухне, хочешь бутерброд?»
Заходит жена в комнату к мужу и говорит:
- Дорогой, вынеси, пожалуйста, мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!
В одном королевстве жил прекрасный принц. И случилось так, что колдунья наложила на него страшное заклятие — Он мог говорить только 1 слово в год. В один прекрасный день принц полюбил девушку, захотел на ней жениться, долгих лет принц не произносил ни слова, чтобы признаться ей в любви, предложить руку и сердце. И вот настал тот день, после 7 лет молчания принц произнес 7 слов: — «Я люблю тебя, выходи за меня замуж.» Девушка посмотрела на него, вынула наушники из ушей и спросила: «Что?»
Ты спросишь, что я люблю больше: тебя или пиво. Я отвечу «пиво», и ты уйдешь, так и не узнав, какое пиво я люблю. Ты так зациклена на себе... |
| |
| |
|
rigik
|
Дата: Пятница, 30.11.2012, 15:49 | Сообщение # 907 |
|
королева-королев
Группа: Администраторы
Сообщений: 19900
Страна: Город:Харьков
Статус: Offline
|
Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями.
Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль,
Заяц небрежно швырнет пятерку... — Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк.
— Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть.
— А как ты просишь?
— Как мужику положено загоню в угол и рявкну посильнее.
Не успеет убежать, так даст рублевку.
— А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.
Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает.
Подходит и лапой вдоль хребта.
Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
— Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.
— Ну, Заяц, ну погоди!
******
Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке.
Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока),
и вроде офигенно всё получалось…
Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
- КОГДА Ж ТЫ, С*КА, ПОТОНЕШЬ???
******
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
адрес для решения вопроса о размещении рекламы на нашем сайте: mamasuper@i.ua |
| |
| |
|
свечка
|
Дата: Воскресенье, 23.12.2012, 16:30 | Сообщение # 908 |
|
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна: Город:
Статус: Offline
|
  |
| |
| |
|
свечка
|
Дата: Воскресенье, 23.12.2012, 16:33 | Сообщение # 909 |
|
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна: Город:
Статус: Offline
|
Про дедов морозов
Французский Де’Дмороз приходит с бутылкой шампанского и первым делом предлагает позвать Снегурочку.
Гавайский Дед Мороз приходит в шортах и тапочках и очень мерзнет. Его жалеют, наливают... В конце концов, он уходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.
Финский Йоулупукки есть – и слава богу...
В Сибири вообще нет Деда Мороза, там все за него. На кого не посмотришь – Дед Мороз!
Лапландский Дед Мороз спер фишку дяди Толи – каждый год как снег на голову сваливается... Да еще с какими-то оленями.
Турецкий Дед Мороз приходит в русский дом не со Снегурочкой, а за Снегурочкой.
Украинский Дед Мороз одет в оранжевое, постоянно ссорится со Снегурочкой, одетой в бело-голубое. Оба норовят поставить палатку у вас в прихожей.
Латвийский Дед Мороз не приходит вообще. Он в Калининграде с белорусским чай пьет.
Питерский Дед Мороз приходит неожиданно, на Новый год. В пиджаке, краток, дарит надежду.
Дед Мороз с Кубы одет в военную форму. На стенах в подъезде оставляет революционные лозунги, вместо Снегурочки приводит десяток полуголых девиц. Говорит часами. Детям дарит сигары, взрослым – веру.
Дед Мороз из неблагополучного района поверх красной шубы носит черную кожаную куртку.
Английский Дед Мороз приходит, достаёт футбольный мячик и плачет. После чего уходит, не прощаясь.
Испанский Дед Мороз дарит хорошим детям кастаньеты, а плохим – быка и красную майку.
Чукотский Дед Мороз прилетает на собственном самолёте, в костюме от Армани.
Эстонский Дед Мороз не может уйти с прошлого года.
Японский Дедзи Морозуки прилетает на персональном ракетолете в канун цветения сакуры, хвастается цифровым конгьюгатором, причесывается, улыбается, смотрит на часы и проводит семинар с детьми. На семинаре хорошие дети читают для Морозуки хокку, а плохие делают себе сеппуку.
Пока все Деды Морозы творят праздник, за ними из глубины галактики наблюдает Прадед Мороз... |
| |
| |
|
свечка
|
Дата: Воскресенье, 23.12.2012, 16:36 | Сообщение # 910 |
|
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна: Город:
Статус: Offline
|
"Продолжая искать аргументы против позиции министра образования и науки Россйской Федерации, мы наткнулись на учебник математики, выпущенный издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. А там - россыпь задач, которую без креативности и понять-то сложно, не то, что решить. Наслаждайтесь (уверяем, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги):
1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
Комментарий: если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимости от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...
2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?
Комментарий: ну, что такое "фрукт", биологи до сих пор чёткого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.
3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?
Комментарий: отличная задача. Лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).
4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?
Комментарий: биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверьё - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.
5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?
Комментарий: м-да... А сколько детей сидит в сортире? Без знания этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.
6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
Комментарий: очевидно - несколько.
7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?
Комментарий: щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.
8. Прилетели два чижа,
два стрижа и два ужа.
Сколько стало птиц всего
Возле дома моего?
Комментарий: ну, поскольку способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц - четыре. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно.
9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
Комментарий: один остался, - который улетел. Остальные утонули.
10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?
Комментарий: угол, я надеюсь, у стола. А колесо - разноцветное. Ответ: откуда я знаю?
11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
Комментарий: ну кто же её знает. Не больше 4-х. Может она не все читать будет.
12. Мама уронила поднос, на котором стояли 2 чашки с цветочками, 2 - в горошек и 2 - с ягодками. Сколько теперь стало чашек?
Комментарий: ответ зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек.
13. На дубе три ветки, на каждой - три яблока. Сколько всего яблок?
Комментарий: сколько всего или сколько на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого...
14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?
Комментарий: Куда вывел? На прогулку? Много наверное. Если они его настолько достали.
15. Один банан падает с ёлки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?
Комментарий: ну это очевидно - 12. Мало ли кто на ёлке с мешком бананов сидит.
16. По двору гуляли петух и курица. У петуха - 2 ноги, а у курицы - 4. Сколько ног гуляло по двору?
Комментарий: смотря как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у неё кверху торчат, а гуляет она брюхом по земле, пресмыкаясь, аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?
17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. Сколько стаканов стоит на столе?
Комментарий: так съел или поставил? Если съел, - то 4, а если не стал есть и поставил, то пять.
18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?
Комментарий: На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есть путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было. |
| |
| |
|
свечка
|
Дата: Воскресенье, 23.12.2012, 16:42 | Сообщение # 911 |
|
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна: Город:
Статус: Offline
|
За газ...за свет...за Интернет...за счетчик новый на подъезд...за дочин садик...домофон...налоги...пенсионный фонд...за ссуду в банк...и на мобильник...и на продукты в холодильник...авто заправить...курсы...хата.......а ты была вообще, зарплата?!!!
Снял он обувь - стал пониже.
Снял пальто - и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже, Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу, Без перчаток - руки-крюки.
Без жилета - грудь поуже, Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля - вид попроще, Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий, Сбрил усы - такой носище!
Посмотрела - засмеялась, - Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось, - И не будет человека!
- Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых таки есть рога – Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион... Шо себе делать будем, Роза?!
- Моня, не шкварчи..., все, шо смогла, уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!
Жена мужу:
- Пожелай мне что-нибудь, милый.
- Побольше тебе эрогенных зон. Хотя бы одну.
Идет экзамен в Литературный институт.
- Молодой человек, а ну прочтите мне что-нибудь пушкинское,
например из "Евгения Онегина".
- Мой дядя - ректор института...
- Большое спасибо, хватит, Вы приняты.
Трёхлетняя девочка сидит с фонендоскопом в руках:
- Я ловлю рыбу!
- Это же для доктора!
- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
- Горло болит. Вы можете помочь?
- Не могу.
- Почему?!
- Я рыбу ловлю...
Мужик возвращается с охоты домой и заявляет жене:
- Ну всё! Можешь целый месяц мяса не покупать!
- Что так много настрелял?
- Нет, *ля, пропил всю зарплату!!! |
| |
| |
|
Slastenka
|
Дата: Воскресенье, 23.12.2012, 21:54 | Сообщение # 912 |
Супермамочка
Группа: Администраторы
Сообщений: 21270
Страна: Город:
Статус: Offline
|
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту.
Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую.
Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!
==============
Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги... И подарок сделали , и деньги в семье остались
=========
Изобретён новый, 13-й месяц в году, он самый короткий - с 31 декабря по 10 января - Бухабрь. В это же время русские празднуют священную неделю - ВДРАБАДАН...)))
============
У меня такое чувство, что когда я пытаюсь приготовить макароны, они в кастрюле строят заговоры типа: "Нам, пацаны, надо держаться вместе! "
===========
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает.
Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали?
===========
Я ПЕРЕЖИЛ: Застой 70-х, Перестройку 80-х, Лихие 90-е, Кризис 1998, Проблему 2000, Эпидемию коровьего бешенства, Птичий грипп, Свиной грипп, Кризис 2009, Лето 2010, Эпидемию гриппа 2011...2012 конец света? Да мне пофиг!
 |
| |
| |
|
Slastenka
|
Дата: Воскресенье, 23.12.2012, 22:02 | Сообщение # 913 |
|
Супермамочка
Группа: Администраторы
Сообщений: 21270
Страна: Город:
Статус: Offline
|
Звонок взрослой дочери:
- мама, привет!
- привет, дочка, это папа!
- дай мне маму!
- а она не может, она под столом, мы сегодня на мою зарплату столько всего накупили, она сейчас отрабатывает!
- папа, ну что ты пошлятину опять говоришь?!
- пошлятину?! она пол моет!
===============
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%
+++++++++
|
| |
| |
|
rigik
|
Дата: Понедельник, 31.12.2012, 09:40 | Сообщение # 914 |
|
королева-королев
Группа: Администраторы
Сообщений: 19900
Страна: Город:Харьков
Статус: Offline
|
Мужчина пожаловался Богу, что хочет быть женщиной, что она дома, не работает, отдыхает, попросил поменять полами его с женой. Бог согласился. Утром мужчина (уже в роли женщины) вскочил, подогрел завтрак жене, отвел старшего в школу, младшего в сад. прибежал домой, приготовил обед, постирал, помыл полы,только хотел поесть - пора старшего из школы забирать. Забрал, накормил, пора за маленьким в сад. Прибежал, повел на кружок младшего, проверил уроки у старшего. Пришла жена, покормил ужином. все прибрал, детей спать уложил, только упал на кровать, жена говорит: " Исполняй свой супружеский долг." Прошло несколько дней, взмолился мужчина:" Господи, не хочу быть женщиной". Господь ответил: " Поздно, ты забеременел!"
адрес для решения вопроса о размещении рекламы на нашем сайте: mamasuper@i.ua |
| |
| |
|
rigik
|
Дата: Пятница, 11.01.2013, 12:26 | Сообщение # 915 |
|
королева-королев
Группа: Администраторы
Сообщений: 19900
Страна: Город:Харьков
Статус: Offline
|
Жена приходит домой в новых туфлях и говорит мужу:
- Ой, мне сегодня так повезло! иду по лестнице, а на батарее туфли стоят, такие красивые, совсем новые и как раз мой размер!
На следующий день приходит в новой шубе:
- Ой, так повезло! иду по лестнице, а там кто-то шубку оставил - такая красивая, и как раз на меня!
Муж в ответ:
- Тебе везет. . . а я вот только трусы мужские под кроватью нашел, да и то не повезло - не мой размер. . .
адрес для решения вопроса о размещении рекламы на нашем сайте: mamasuper@i.ua |
| |
| |
Юмор часть 2 - Страница 61 - Форум для будущих и настоящих родителей
