Юмор часть 2
|
|
Жменька
|
Дата: Среда, 21.07.2010, 11:06 | Сообщение # 106 |
Нетактичная коза
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 5720
Страна:
Город:Женя из Харькова
Статус: Offline
|
Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в угол и порыдать. |
|
| |
rigik
|
Дата: Понедельник, 26.07.2010, 14:23 | Сообщение # 107 |
королева-королев
Группа: Администраторы
Сообщений: 19900
Страна:
Город:Харьков
Статус: Offline
|
Маша: - Настроение должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь! Мама: - Каких ещё Петь?!..
адрес для решения вопроса о размещении рекламы на нашем сайте: mamasuper@i.ua |
|
| |
Mixa
|
Дата: Понедельник, 26.07.2010, 16:15 | Сообщение # 108 |
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 5349
Страна:
Город:Харьков
Статус: Offline
|
Quote (rigik) Каких ещё Петь?!..
Мне ТАК скучно - мне нужна компания............... желательно нефтяная )))))))) |
|
| |
rigik
|
Дата: Среда, 28.07.2010, 13:53 | Сообщение # 109 |
королева-королев
Группа: Администраторы
Сообщений: 19900
Страна:
Город:Харьков
Статус: Offline
|
Еще в песочнице он махал совочком, отбирал у других детишек машинки и выпрашивал конфеты... а когда вырос - стал гаишником. Где положишь, там и потеряешь. - Милочка, перестаньте приходить на работу так, как будто вам нечего надеть. Наденьте хоть что-нибудь!
адрес для решения вопроса о размещении рекламы на нашем сайте: mamasuper@i.ua |
|
| |
murmosik1
|
Дата: Среда, 28.07.2010, 15:09 | Сообщение # 110 |
супермамочка
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 3401
Страна:
Город:Кременчуг
Статус: Offline
|
Quote (rigik) а когда вырос - стал гаишником.
|
|
| |
свечка
|
Дата: Понедельник, 02.08.2010, 16:20 | Сообщение # 111 |
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна:
Город:
Статус: Offline
|
Они встретились в августе жарком. Крым и солнце, вода и песок. Вечерами гуляя по паркам, Он шептал ей в горячий висок: -Я в Москве - бизнесмен, новый русский, Дома - вилла и кабриолет, Одеваюсь в бутике французском... А она говорила в ответ: -Я - актриса. Играю я роли Те, к которым стремится душа. Вот недавно вернулась с гастролей По Германии и США. В моей жизни хорошего мало: Интервью, кавалеры, цветы... Я признаюсь Вам честно, устала Быть для всех воплощеньем мечты. И такие ведя разговоры, Продолжали курортный роман. Солнце, море и Крымские горы... Только ехать пора по домам. На прощанье болтали о моде И какой ей купить лимузин. Он вернулся к станку на заводе, А Она - в овощной магазин |
|
| |
свечка
|
Дата: Понедельник, 02.08.2010, 16:23 | Сообщение # 112 |
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна:
Город:
Статус: Offline
|
Женщина возвращается домой и на двери подъезда читает объявление: "Продается б/у жена, 950 грн. Обращаться в кв. 17". Женщина заходит к себе домой, в ту самую кв. №17, и возмущенно вопрошает мужа: - Ты что это меня так дешево оценил? Муж: - А что? 65 кг мяса – 650 грн. и обручальное кольцо - 300 грн. На следующий день муж возвращается домой и на двери подъезда видит объявление: "Продается б/у муж, 3 грн. Обращаться в кв. №17". Муж разгневанный вбегает домой и орёт: - Это что это за цена такая на меня – 3 грн.??? Жена: - Ну, сам посчитай: Два яйца по 2 грн. и пипетка - гривна... |
|
| |
свечка
|
Дата: Понедельник, 02.08.2010, 16:24 | Сообщение # 113 |
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна:
Город:
Статус: Offline
|
Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит! ****************** Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным. |
|
| |
свечка
|
Дата: Понедельник, 02.08.2010, 16:25 | Сообщение # 114 |
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна:
Город:
Статус: Offline
|
Мужская трагедия – это когда девушка обращается к тебе на пляже: - Милый, ты не мог бы втянуть живот? А ты его только что втянул! Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит: - Любимая, давай займемся сексом! Жена (сонным голосом): - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся... Муж: - Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю... |
|
| |
свечка
|
Дата: Понедельник, 02.08.2010, 16:26 | Сообщение # 115 |
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна:
Город:
Статус: Offline
|
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: - Мужчина, вы что, на поезд опоздали? - Нет бля! Я его с вокзала выгоняю! Разговор двух подруг: - Представляешь, вчера вечером захожу в подъезд, а там - маньяк! Осмотрел он меня с головы до ног... - Какой ужас! - Вот, он тоже так сказал. Повернулся и ушёл. - Отгадайте загадку: четверо в одной конторе, только один из них работает. - Не знаю. - Трое служащих и вентилятор. Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что искал.. |
|
| |
свечка
|
Дата: Понедельник, 02.08.2010, 16:27 | Сообщение # 116 |
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна:
Город:
Статус: Offline
|
Диолог мужа и жены: - Ты куда пошла? - В магазин! - Деньги взяла??? ? ? - Взяла! - ТОЛЬКО, СМОТРИ НЕ ТРАТЬ!!! !!! Муж с женой лежат в постели. Мужу хочется, он кладет руку на бедро жены. Жена: - Сегодня не могу. Мне завтра утром к гинекологу, надо быть чистой. Муж ворочается, никак не может заснуть - очень хочется. Трогает жену за плечо: - А к стоматологу тебе завтра не надо? Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: - Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь: - Ира, честное слово! - Да ладно... Это я погладила - Записал свою жену на карате. - Ну и? - Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь! |
|
| |
свечка
|
Дата: Понедельник, 02.08.2010, 16:29 | Сообщение # 117 |
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна:
Город:
Статус: Offline
|
Жила была девушка очень рассеяная и забывчивая. Она часто путала противозачаточное с успокоительным, теперь у нее 8 детей но ее это мало волнует. Вопрос, присланный в мужской журнал Срочный вопрос! Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе. |
|
| |
свечка
|
Дата: Понедельник, 02.08.2010, 16:32 | Сообщение # 118 |
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна:
Город:
Статус: Offline
|
Девочка спрашивает у мамы: -Мам, а кто такая блядь? -Ой, доченька! Это ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ ПЛОХАЯ ТЁТЯ!!! -Страшнее чем баба яга? -Страшнее!!! -Страшнее чем кикимора? -Страшнее чем кикимора! Девочка бежит в комноту размахивая руками и корча рожу -Баабушкааа, я бляяяяяяяядь!!! Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание: - Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь. - Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет? - Немедленно встань и отправляйся за отцом! Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу. - А в чем дело? - интересуется отец. - Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет! Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает: - Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит! |
|
| |
свечка
|
Дата: Понедельник, 02.08.2010, 16:33 | Сообщение # 119 |
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна:
Город:
Статус: Offline
|
- Почему ты в постели, заболела? А вид у тебя здоровый. Ужасно есть хочу. Лежи, лежи. Я сам все приготовлю. Где у нас вермишель? В банке? В какой? Их тут пять штук. Не вставай, я сам найду. В этой мука... В этой сахар... Не все ли равно, что просыпалось? Ну крупа какая-то. Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся. Где у нас открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам... У нас есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно! Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи радио. Открой форточку. Нет, яичницу не надо, лучше блины. И закрой дверь на кухню, больным нужен покой. |
|
| |
свечка
|
Дата: Понедельник, 02.08.2010, 16:36 | Сообщение # 120 |
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна:
Город:
Статус: Offline
|
Фразы блондинок во время футбола: 1. А где наши? (ну это понятно) 2. Дай я на минутку гляну что по другим каналам! 3. Ой! Это Турция играет? Когда мы уже туда поедем? 4. Этот с флажком хуже всех играет - мяч рядом с ним прокатился, а он даже не ударил 5. Боже! Конец ноября, а они в шортах и футболках! Хоккеистам хоть шапки какие-то странные дают. 6. А почему он свистит? Он судья? А что будет суд? Ой, а Аршавина хоть не посадят? 7. А что это за фигурки нарисованные на траве? 8. А почему говорят: стоит НА воротах? Он же ВОЗЛЕ них стоит? 9. О! Это Бэкхем на поле? А почему без жены? 10. Боже, тот, что возле ворот в рукавицах! Жарко же! 11. Сколько он будет свистеть? Один раз свистнул и уходи, все услышали, правда, дорогой? 12. Боже, у нас поломался телевизор: идет футбол и одновременно кто-то говорит! Какой то мужик, может радио на кухне выключить забыла? |
|
| |