Добавлено (18.12.2008, 13:00)
---------------------------------------------
Беседуют три старика. Первый говорит:
- Мне 82 года, Пописать не могу - всё утро на это уходит. Камни наверное.
Второй продолжает:
- А мне 85 лет. Покакать не получается нормально - всё утро на это уходит. Запор.
Третий торжествующе заключает:
- А мне уже 87 лет, и никаких таких проблем у меня нет - ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.

Пошел я как-то на охоту.
Вижу берлога, ну и давай в нее стрелять.
Стрелял, стрелял, вдруг сзади лапы легли на плечи.
Оборачиваюсь а это мой пес, лижет мне лицо радуется, а я сру и остановиться не могу...

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул
для пробы и как треснет жену. Та в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - снимай носки.

Добавлено (18.12.2008, 14:00)
---------------------------------------------
Во на злобу дня..
Кризис
В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

Добавлено (18.12.2008, 15:47)
---------------------------------------------
Едем в машине, разговариваем на тему у кого какие слова-паразиты
прижились.
Я говорю:
- Вот, у дяди Марика слово-паразит "так сказать", у Люси - "типа".
Моя дочка:
- А у тебя слово-паразит "обойдешься!"

Добавлено (18.12.2008, 15:47)
---------------------------------------------
Это нужно представить.

Англия, где-то в районе Эссекса. Ночь. Лето. Извилистая дорога между
холмов и долин. Возвращение после очень "русской вечеринки" человека
из России, пьяного не очень, но сонного.
Человек спит рядом с водителем и на одной из кочек просыпается,
открывает глаза.
Его ощущения:
- открываю глаза, темно, я веду машину, руля нет и херачу по встречной
полосе...

Добавлено (18.12.2008, 15:49)
---------------------------------------------
Напомнила история тут про оплату подключения факсов. Недавно переехал в
новый дом и соответственно, подключил телефон. Естественно поставил
телефон с определителем номера. Примерно через месяц звонок "Вас
беспокоит автоматическая служба обзвона абонентов АТС, вы пользуетесь
услугой определителя номера и должны нам еще денег. Если не согласны
позвоните по номеру..."
Первая мысль была забить, так как на лицо явное разводилово. Но после
повторного звонка решил позвонить и спросить - не оху.. ли ли они там
все.
Набираю (далее Я=Я, Оператор=О):
О: МГТС Опреатор такая-то слушаю.
Я: Добрый день! Мне звонили от вашей компании и сказали, что я должен
вам за услугу.
О: Секундочку. Ваш номер..... вы пользуетесь определителем номера, а это
услуга платная.
Я: Хорошо, я отказываюсь от этой услуги.
О: Хорошо, тогда вы должны отключить у вас ваш аппарат.
Я: С чего бы это? Вы просите за услугу - вы и отключайте.
О: Вы хотите, чтобы наш ремонтник пришел и отключил на вашем аппарате
определитель номера?
Я: Нет, я вашего ремонтника близко не подпущу не просто к аппарату, но и
в квартиру вообще. Вы хотите от меня денег за услугу - я вам говорю, что
не буду за нее платить, так как вы мне услуги не оказываете, а если
оказываете, то перестаньте мне ее оказывать.
О: Но мы не можем.
Я: То есть вы не оказываете мне услугу, но денег хотите?
О: Позвоните в наш юридический отдел.
Я: У меня нет желания общаться по очереди со всей вашей компанией,
просто отключите вашего робота от моего телефона.
О: Спасибо, до свидания.

Как ни странно - больше мне робот не звонил, но когда увидел историю про
"платный факс", подумалось, что неужели МГТС - крупнейшя телефонная сеть
в России опустилась до банальных разводок своих абонентов?

Добавлено (18.12.2008, 15:54)
---------------------------------------------

1. Не думай!
2. Подумал - не говори
3. Сказал - не пиши
4. Написал - не подписывай
5. Подписал - не удивляйся

Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно…
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек….

Две подружки, изрядно выпив, обсуждают мужчин.
- У тебя столько знакомых мужчин, давай, звони 32-ум сразу.
-???
- Чего тут удивляться: половина не придет!
-???
- Из оставшихся 16-ти половина напьется.
-??? Из восьми остальных половина не сможет.
- Ну а зачем нам четыре на двоих?
- А ты что, второй раз не захочешь?

"Ты где"
"Дома смотрю футбол"
"Кто с кем"
"Наши с кемто"
"Бери выпить иди ко мне смотреть моя свалила на 2 дня к теще. Ирка с Машкой уже едут!!!"
"Напиши смску чтоб я своей показал"
"Сергей у меня умерла теща в Тамбове помоги похоронить поехали на два
дня в Тамбов"
"Еду"