Юмор часть 2
|
|
rigik
|
Дата: Вторник, 05.10.2010, 14:40 | Сообщение # 151 |
королева-королев
Группа: Администраторы
Сообщений: 19900
Страна:
Город:Харьков
Статус: Offline
|
Quote (свечка) ну молись и кайся Quote (свечка) Малыш и Карлсон жизненно А у нас вчера в самом деле прикол был, смеялась долго Достаю термос, подбегает Андрюша:"Мама! ты достала пенис!" Я обалдело "Что достала, сыночек?" "Ну вот! Папин пенис" и тычет пальчиком в папин термос
адрес для решения вопроса о размещении рекламы на нашем сайте: mamasuper@i.ua |
|
| |
свечка
|
Дата: Вторник, 05.10.2010, 14:45 | Сообщение # 152 |
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна:
Город:
Статус: Offline
|
Quote (rigik) Ну вот! Папин пенис" и тычет пальчиком в папин термос Ну и чем не аникдот |
|
| |
rigik
|
Дата: Вторник, 05.10.2010, 14:54 | Сообщение # 153 |
королева-королев
Группа: Администраторы
Сообщений: 19900
Страна:
Город:Харьков
Статус: Offline
|
Quote (свечка) чем не аникдот ты в смычле, что папе польстил?
адрес для решения вопроса о размещении рекламы на нашем сайте: mamasuper@i.ua |
|
| |
Slastenka
|
Дата: Вторник, 05.10.2010, 15:03 | Сообщение # 154 |
Супермамочка
Группа: Администраторы
Сообщений: 21270
Страна:
Город:
Статус: Offline
|
свечка, rigik, я под столом Переноси прикол срочно в перлы наших деток!
|
|
| |
свечка
|
Дата: Вторник, 05.10.2010, 18:27 | Сообщение # 155 |
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна:
Город:
Статус: Offline
|
Сволочь Кормилицына Татьяна Обольщал планомерно надеждами, Обещаниями и иллюзиями, Территориями незалежными, Многозвёздочными ол-инклюзивами, Впечатлял на Таймыре офф-шорами, И швейцарскими аккредитивами, Многочисленными кредиторами И невиданными перспективами. Долгосрочными бизнес-проектами, Перелётами трансатлантическими, Южно-лондонскими диалектами, Экспедициями антарктическими. Щеголял эксклюзивными знаньями, Структурировал карму и ауру. Обволакивал иносказаньями И цитатами из Шопенгауэра… Восхищался импрессионистами, Оперировал терминологией, И шанхайского барса пушистого Расстилал вероломно под ноги мне… Философствовал всё и витийствовал, Констатировал и оппонировал, Подливал мне бордосского исподволь, А себе-то всё больше «немирова»… Ожидала какого-то хрена я, Что вот-вот – и случится интимное: На моё – всё что есть – суверенное Посягательство нелегитимное… Но на пятом часу издевательства – Я, в конце-то концов, не железная! – Ставши жертвой его надувательства, Засветив ему в морду помпезную, Я ушла, не дослушавши Баха, на… Не доев фуа-гра подогретого, Необласкана… недотрахана… Ну, не сволочь ли он после этого! |
|
| |
rigik
|
Дата: Четверг, 07.10.2010, 21:40 | Сообщение # 156 |
королева-королев
Группа: Администраторы
Сообщений: 19900
Страна:
Город:Харьков
Статус: Offline
|
Вот так всегда: только жить начинаешь, а уже пора жениться. Кто такие кошки? 1. Кошки делают что хотят и когда хотят. 2. Они никогда не слушают. 3. Они непредсказуемы. 4. Они жалуются, если чем-то недовольны. 5. Когда вы хотите с ними поиграть, они хотят, чтобы их оставили в покое. 6. Когда вы хотите, чтобы вас оставили в покое, они хотят играть. 7. Они считают, что вы должны предугадывать все их желания. 8. Они своенравные, и у них непонятным образом меняется настроение. 9. От них остаются волосы повсюду. 10. Они сводят вас с ума. Вывод: кошки - это маленькие женщины в шубах. Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю — вызывать сантехника или не стоит? Чисто женская логика: выщипывать брови, чтобы потом рисовать их карандашом. Мужикам не понять... Деньги не пахнут — пахнут только большие деньги. Изумительный аромат!
адрес для решения вопроса о размещении рекламы на нашем сайте: mamasuper@i.ua |
|
| |
Mixa
|
Дата: Пятница, 08.10.2010, 09:33 | Сообщение # 157 |
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 5349
Страна:
Город:Харьков
Статус: Offline
|
Quote (rigik) Деньги не пахнут — пахнут только большие деньги. Изумительный аромат! да
Мне ТАК скучно - мне нужна компания............... желательно нефтяная )))))))) |
|
| |
Slastenka
|
Дата: Вторник, 12.10.2010, 10:20 | Сообщение # 158 |
Супермамочка
Группа: Администраторы
Сообщений: 21270
Страна:
Город:
Статус: Offline
|
Перед свадьбой: ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить? После свадьбы - читать снизу вверх
|
|
| |
Slastenka
|
Дата: Вторник, 12.10.2010, 10:25 | Сообщение # 159 |
Супермамочка
Группа: Администраторы
Сообщений: 21270
Страна:
Город:
Статус: Offline
|
Quote (rigik) Вывод: кошки - это маленькие женщины в шубах. Quote (rigik) Сижу по уши в воде и думаю — вызывать сантехника или не стоит? Доктор пациенту-Поздравляю!В Вас зародилась новая жизнь! Пациент-Доктор,но я же мужчина... Доктор-А,глистам,батенька,это как-то пофигу !\ *** О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!! Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...
|
|
| |
свечка
|
Дата: Суббота, 16.10.2010, 13:37 | Сообщение # 160 |
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна:
Город:
Статус: Offline
|
Настоящий мужчина должен: уметь водить автомобиль, иметь оружие и уметь им пользоваться, мочь содержать семью. Мужчина лайт: коробка автомат, газовый пистолет, работа охранника. ***************** Муж - жене: "Кажется, я заболел... " Жена: "Выпей отравы, тварь... " Муж: "!!! !!! ??? ??? " Жена: "Прости, милый, оговорилась! Выпей отвары трав! " Социологическая служба проводит опрос: - Скажите, сколько раз вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю? - Ну... раз десять. - Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед! - Это все-таки _моя_ жена. |
|
| |
rigik
|
Дата: Суббота, 16.10.2010, 13:59 | Сообщение # 161 |
королева-королев
Группа: Администраторы
Сообщений: 19900
Страна:
Город:Харьков
Статус: Offline
|
Quote (свечка) Выпей отравы, тварь... " Муж: "!!! !!! ??? ??? " Жена: "Прости, милый, оговорилась! Выпей отвары трав! "
адрес для решения вопроса о размещении рекламы на нашем сайте: mamasuper@i.ua |
|
| |
Slastenka
|
Дата: Среда, 20.10.2010, 18:38 | Сообщение # 162 |
Супермамочка
Группа: Администраторы
Сообщений: 21270
Страна:
Город:
Статус: Offline
|
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит: - Дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжким вздохом): - Я только сел! Жена (с пониманием и сочувствием): - А что ты делал? Муж: - Лежал! *** Жена (Ж) говорит по телефону с подругой третий час подряд. Hа пороге появляется муж (М), растерянно и смущенно мнется у косяка. Ж (в трубку): Подожди секунду, мой чего-то хочет. (мужу): Чего топчешься? Опять потерял что-то? М (робко): Соль ищу... Ж (с бесконечным терпением): неужели трудно самому сообразить? Соль в ванной, в аптечном шкафчике, в банке из-под кофе с наклейкой "Сахар"! **** - Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины? - Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды. **** Десять фактов, которые мы знаем о женщинах: 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. У них есть грудь.
|
|
| |
rigik
|
Дата: Среда, 20.10.2010, 19:42 | Сообщение # 163 |
королева-королев
Группа: Администраторы
Сообщений: 19900
Страна:
Город:Харьков
Статус: Offline
|
В очереди за продуктами очередная покупательница говорит продавцу: - Мне, пожалуйста, десяточек яичек! Следующая за ней женщина поправляет: - Гражданка, это у вашего мужа яички! А это - яйца! Первая злобно в ответ: - Это у твоего - яички, а у моего - ЯЙЦА!
адрес для решения вопроса о размещении рекламы на нашем сайте: mamasuper@i.ua |
|
| |
свечка
|
Дата: Четверг, 21.10.2010, 15:58 | Сообщение # 164 |
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна:
Город:
Статус: Offline
|
не так давно бродил по "перекрестку", у них там то ли акция, то ли уже на постоянной основе введено не знаю, но то ли часов до 10ти утра, то ли до обеда пенсионерам по предъявлении пенсионного удостоверения скидка. в общем слышу диалог бабули-покупательницы и кассира: - вы по пенсионному? бабуля с легкой истерикой в голосе: - а что, по лицу не видно? на что кассир весьма резонно: - а вы что, в метро к турникету тоже лицо прикладываете? Быль, рассказанная сегодня на работе дежурным. работал он тогда в ЖЭКе. Заявка на прочистку канализации в квартире. Последний этаж унитаз. Вода стоит. Осматриваются. Ревизок нет! Засовывают трос в унитаз и поступательно вращательными движениями углубляют его. Идет хреново, но ушел весь. Тянут назад. Вышел на конце его носок!!! Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют ещё раз. Но тут звонок в дверь. На пороге стоит сырой мужык в халате и спрашивает: "Вы у меня носок... украли?" !!! Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается, от-туда появляется какая-то хрень в .овне, волосах и т. д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце сушителе носок и исчезает назад... Хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез... Товарищ у меня недавно ружьё купил. Куча возни с оформлением лицензии, выбором ствола... Голова только этим и занята. Но история не про ружьё. Заходит мы как-то вечером, (а он весь как обычно загруженный), в ларек за жратвой. Взяли чего нужно, потом он вспоминает: - Да, и еще батон какой-нибудь. Продавщица: - "Нарезной" подойдет ? Он, на автомате: - Нет, у меня лицензия только на гладкоствол... Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им. Офисному работнику на заметку. Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено! Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из попы растут. Упал *** (мужской орган) - все, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало... Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется попа - к приключениям... Сегодня актер-кукловод Хрюши из передачи "Спокойной ночи, малыши!" сильно ударился головой об стол. ТАКИХ пожеланий на ночь малыши еще ни разу не слышали! Диагноз ГАИ - "стригущий лишай". И стригут и лишают. Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама: -Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает. Мужик, затягиваясь: -Меня она вообще убивает... |
|
| |
Mixa
|
Дата: Четверг, 21.10.2010, 17:09 | Сообщение # 165 |
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 5349
Страна:
Город:Харьков
Статус: Offline
|
rigik, вчера с камеди прикол - кастинг в порно три мужика - Привет я Игорь Кий - В смысле? Штаны отодвигает - А а где кий? - За шарами Свечка,
Мне ТАК скучно - мне нужна компания............... желательно нефтяная )))))))) |
|
| |