|
Юмор часть 2
|
|
|
свечка
|
Дата: Среда, 01.06.2011, 11:11 | Сообщение # 496 |
 королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна:  Город:
Статус: Offline
|
"Жизнь после 50 только начинается", - подумала женщина и попросила
налить еще 50.
**********
Утром 8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил, протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду... . . В общем успел до приезда криминалистов...
**********
Абрам спрашивает у Сары:
- Сара, что это так воняет?
- Роза.
- Завяла?
- Нет, переодевается...
***********
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю! |
| |
| |
|
свечка
|
Дата: Среда, 01.06.2011, 11:14 | Сообщение # 497 |
|
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна: Город:
Статус: Offline
|
Quote (rigik) Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен
- то можно умереть от передозировки гормоном счастья.
ага мне тоже этот понравился
Quote (rigik) Девочки, так и есть! Самой скока раз так уколы делали.
100%  |
| |
| |
|
Slastenka
|
Дата: Среда, 01.06.2011, 23:22 | Сообщение # 498 |
Супермамочка
Группа: Администраторы
Сообщений: 21270
Страна: Город:
Статус: Offline
|
На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на..." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!" Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т.д.
Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): "он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т.к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т.п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все апплодировали СТОЯ!!!
 |
| |
| |
|
Slastenka
|
Дата: Среда, 01.06.2011, 23:49 | Сообщение # 499 |
|
Супермамочка
Группа: Администраторы
Сообщений: 21270
Страна: Город:
Статус: Offline
|
Каждый день - праздник!
ИЮНЬ
1 июня - Международный день защиты детей
2 июня - День лета
3 июня - День курортника
4 июня - День извращенца
5 июня - День природы
6 июня - День поэта
7 июня - День циника
8 июня - День жизнелюба
9 июня - День ботаника
10 июня - Легкомысленный день
11 июня - День высокой моды
12 июня - День времени
13 июня - День пива
14 июня - День утешения
15 июня - День всеобщего равенства
16 июня - День младших братьев
17 июня - День бутылки
18 июня - День всемирной гармонии
19 июня - День души
20 июня - День оборотной стороны
21 июня - День выхода из тупика
22 июня - День памяти
23 июня - День мифов и легенд
24 июня - День изобретателя
25 июня - Всероссийский день национальной гордости
26 июня - День блаженства
27 июня - День молодежи
28 июня - День взаимопонимания
29 июня - Писакин день
30 июня - День верной жены
|
| |
| |
|
Slastenka
|
Дата: Среда, 01.06.2011, 23:56 | Сообщение # 500 |
|
Супермамочка
Группа: Администраторы
Сообщений: 21270
Страна: Город:
Статус: Offline
|
Язык девушек:
Да = Нет
Нет = Да
Может быть = Нет
Ну не знаю - да
Я виновата = кто бы говорил
Нам нужно = Я хочу
Решай сам = а то ещё и поссоримся
Делай что хочешь = я обиделась
Нам нужно поговорить =Мне нужно пожаловаться
Нам нужно срочно встретится и поговорить- но как же я это скажу , с чегоначать? Ууухх- готовься милый…
Конечно продолжай =Я не хочу , чтобы ты это делал
Я не расстроена =Конечно я расстроена, идиот, разве не понятно
Ты такой мужественный =Тебе надо побриться
Эта кухня такая неудобная =Я хочу новый дом
Я хочу новые занавески =И ковры, и мебель, и обои...
Повесь картину здесь = Я имела в виду вот здесь!
Ты меня любишь? = ты мне говоришь это не часто((
Я буду готова через минуту =я буду готова через час
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я красавица
Тебе надо научиться общаться = мне не нравится твоё поведение и тон
Я не кричу! =Да, я кричу, твою мать, потому что ты не прав и не понимаешь этого
Я не молчу - да, я молчу, потому что не знаю что сказать в сложившейся ситуации, я просто в шоке
Я не грустная - конечно я грустная! Ещё бы !после такого то…
Я не обиделась- и у тебя ещё хватает наглости спрашивать...
|
| |
| |
|
свечка
|
Дата: Четверг, 02.06.2011, 10:49 | Сообщение # 501 |
|
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна: Город:
Статус: Offline
|
Quote (Slastenka) Язык девушек:
точно, все так и есть
Амаяк Акопян, брея свои лясьски-масяськи, чуть не сбрил свой ахалай-махалай.
Сообщение отредактировал свечка - Четверг, 02.06.2011, 11:09 |
| |
| |
|
rigik
|
Дата: Четверг, 02.06.2011, 12:43 | Сообщение # 502 |
 королева-королев
Группа: Администраторы
Сообщений: 19900
Страна: Город:Харьков
Статус: Offline
|
Quote (Slastenka) День извращенца
Quote (Slastenka) Легкомысленный день
Quote (Slastenka) День выхода из тупика
Quote (Slastenka) День блаженства
Quote (Slastenka) День верной жены
если б не эти дни, поверила б что праздник каждый день
адрес для решения вопроса о размещении рекламы на нашем сайте: mamasuper@i.ua |
| |
| |
|
Slastenka
|
Дата: Четверг, 02.06.2011, 13:21 | Сообщение # 503 |
|
Супермамочка
Группа: Администраторы
Сообщений: 21270
Страна: Город:
Статус: Offline
|
rigik, значит день бутылки тебя не смущает?)))
Насчет верной жены это конечно жестко)
|
| |
| |
|
donna
|
Дата: Четверг, 02.06.2011, 18:30 | Сообщение # 504 |
|
карапуз
Группа: Уважаемые пользователи
Сообщений: 19
Страна: Город:
Статус: Offline
|
Звонок в ГИБДД:
- Здрасте, так и так ТО отменили, что мне делать?
- Здрасте, вы вчера новости смотрели?
- Смотрел.
- Удивились?
- Удивился.
- А мы тут вообще ах*ели... Позвоните попозже...Добавлено (02.06.2011, 17:30)
---------------------------------------------
Режиссер драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет... мат будет в зале. Добавлено (02.06.2011, 17:30)
---------------------------------------------
- Официант, у меня в супе муха! Замените!
- Сожалею, сэр, но мух больше нет. |
| |
| |
|
NastasiKa
|
Дата: Четверг, 02.06.2011, 19:28 | Сообщение # 505 |
мисс нежность
Группа: Модераторы
Сообщений: 6461
Страна:  Город:
Статус: Offline
|
что-то явно не то...
 |
| |
| |
|
rigik
|
Дата: Четверг, 02.06.2011, 20:57 | Сообщение # 506 |
|
королева-королев
Группа: Администраторы
Сообщений: 19900
Страна: Город:Харьков
Статус: Offline
|
Quote (Slastenka) значит день бутылки тебя не смущает?)))
нет Думала может день изобретения бутылки
адрес для решения вопроса о размещении рекламы на нашем сайте: mamasuper@i.ua |
| |
| |
|
NastasiKa
|
Дата: Суббота, 04.06.2011, 22:53 | Сообщение # 507 |
|
мисс нежность
Группа: Модераторы
Сообщений: 6461
Страна: Город:
Статус: Offline
|
Не знаю, было, или нет, но, пусть будет, это просто супер!
Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
— А он их на ощупь узнал, — вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
— Кого? — спросил охреневший муж.
— Депутатов, — и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом «Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!»
— Я не хочу быть пеликаном, забери герань!… — заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся… Поверила.
— Серое, серое, серое… Дай мне цветное зеркало!… — требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
— Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! — истерически заявила спустя девять дней.
— Куда ты дел швандипульку? — поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
— Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!… — предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
— Вот это жоооооооооопа!… — восхитилась я той же ночью.
— Чья? — тут же подозрительно вскинулся муж.
— Моя-аааа, — я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное, с перепугу.
— Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!…
— Солнышко, ты уже полтора года как окончила, — успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
— Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! — билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота… который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.
— Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого нахуй, ты пойдешь в жопу!…
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.
— Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!
— Кто это такой? — поинтересовался муж из-под кровати.
— Хрен его знает…
Чуть позже я выдала что-то вроде «Сколько в человечине калорий?» и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейший признак лунатизма.
— И где эта волосатая дрянь? — пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала «Аааа…» и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
— В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!… — к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
— Мохнатый чааайник, — я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше — лысые или мохнатые.
Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что «Ну ни хренааа себе штучка». После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как…, и я говорю — «Ну нихрена себе ручка!»
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: «Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?»
Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.
После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детской кроватки тихий вздох и «Ма-па, киииса». Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку — нет! Спит себе, никакого кота…
— Я же говорила, не заводи кошку, — буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.
— Я мохнатый чайник, — согласился муж.
|
| |
| |
|
rigik
|
Дата: Воскресенье, 05.06.2011, 09:48 | Сообщение # 508 |
|
королева-королев
Группа: Администраторы
Сообщений: 19900
Страна: Город:Харьков
Статус: Offline
|
Quote (KaSeAn) — Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!… — предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
Quote (KaSeAn) что начальник, сполз под стол.
Quote (KaSeAn) если я проявлю хоть малейший признак лунатизма.
Quote (KaSeAn) довольно сказала «Аааа…» и гаденько захихикала
ой, мышка прыгает, выделить для цитаты не могу Я под столом
Какая веселая беременность была! Мужу ЗАЧОТ!
адрес для решения вопроса о размещении рекламы на нашем сайте: mamasuper@i.ua |
| |
| |
|
Нататурик
|
Дата: Понедельник, 06.06.2011, 15:26 | Сообщение # 509 |
мисс справедливость
Группа: Уважаемые пользователи
Сообщений: 2928
Страна: Город:Харьков
Статус: Offline
|
Если случилась жопа:
Буддизм -- Если случилась жопа -- в действительности это не жопа.
Индуизм -- Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны -- Эта жопа еще случится.
Ислам -- Если жопа случилась -- значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм -- Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм -- Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно
трудились.
Пpавославие -- Жопа случилась? Hу и фиг с ней.
Стоицизм -- Эта жопа мне только на пользу.
Кришнаиты -- Жопа случилась. Рама-рама.
Иудаизм -- И почему эта жопа случается только с нами?
Экзистенциализм -- Что такое жопа, в сущности?
Гедонизм -- Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Растафарианизм -- Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм -- Жопа -- это я!
Объективный солипсизм -- Жопа -- это ты!
Пессимизм -- Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Гештальт подход -- А какое мне дело до этой жопы.
Фpейдизм -- Жопа случилась в pаннем детстве.
Ницше -- Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг -- То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой
Матеpи.
Беpн -- Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Карнеги -- Случилась жопа? Улыбнись ей
 Моя тонкая душевная организация имеет своё определённое железобетонное мнение |
| |
| |
|
rigik
|
Дата: Понедельник, 06.06.2011, 16:00 | Сообщение # 510 |
|
королева-королев
Группа: Администраторы
Сообщений: 19900
Страна: Город:Харьков
Статус: Offline
|
Quote (Нататурик) Растафарианизм -
Quote (Нататурик) Гедонизм
Quote (Нататурик) солипсизм
вот эти термины не знакомы....
адрес для решения вопроса о размещении рекламы на нашем сайте: mamasuper@i.ua |
| |
| |
Юмор часть 2 - Страница 34 - Форум для будущих и настоящих родителей
