|
Юмор часть 2
|
|
|
свечка
|
Дата: Вторник, 07.06.2011, 11:44 | Сообщение # 511 |
 королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна:  Город:
Статус: Offline
|
Записка на холодильнике"
Дорогой сынок!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках броузера.
Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в
третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по
своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для
второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из
кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в
трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала
сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама. |
| |
| |
|
Slastenka
|
Дата: Вторник, 07.06.2011, 11:52 | Сообщение # 512 |
Супермамочка
Группа: Администраторы
Сообщений: 21270
Страна: Город:
Статус: Offline
|
свечка, супер!!!
 |
| |
| |
|
rigik
|
Дата: Вторник, 07.06.2011, 16:45 | Сообщение # 513 |
 королева-королев
Группа: Администраторы
Сообщений: 19900
Страна: Город:Харьков
Статус: Offline
|
свечка, жесть!
адрес для решения вопроса о размещении рекламы на нашем сайте: mamasuper@i.ua |
| |
| |
|
|
Gela
|
Дата: Вторник, 07.06.2011, 17:24 | Сообщение # 515 |
 королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 8985
Страна: Город:Харьков
Статус: Offline
|
Мама отожгла сегодня (не моя ^_^) ...
(М) - мне тут фильм ужасов посоветовали, сказали очень страшный, называется..."Понос"
(Я) - О_о Понос?! Разве бывает такое название?
(М) - Ну может не "понос", ну что-то про это, типо обосрался...
Спустя 5 мин...
(М) - вспомнила!!! "Насрал"...
(Я) - О_о О_о О_о
(М) -... ну или "асрал"
(Я) - может "Астрал"?!
(М) - О, точно!
********
депрессия - это когда купила обруч, а он тебе как раз.
********
Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он описывает себя:
- Ну, я такой высокий, в черном костюме...(вдруг грохот,шум падения)Б*** ТЫ Ж ЕБ*** НАХЕР!!!
Через 20 секунд спокойным голосом:
- Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...
********
Знакомый должен пройти ТО до конца мая. Звонит в городское ГИБДД:
- Здрасте, вроде бы ТО отменили, что мне делать?
- Здрасте, вы вчера новости смотрели?
- Смотрел.
- Удивились?
- Удивился.
- А мы тут вообще акуели. Позвоните, пожалуйста, попозже.
 |
| |
| |
|
rigik
|
Дата: Вторник, 07.06.2011, 20:30 | Сообщение # 516 |
|
королева-королев
Группа: Администраторы
Сообщений: 19900
Страна: Город:Харьков
Статус: Offline
|
Quote (Gela) может "Астрал"?!
Quote (Gela) а он тебе как раз.
адрес для решения вопроса о размещении рекламы на нашем сайте: mamasuper@i.ua |
| |
| |
|
rigik
|
Дата: Вторник, 07.06.2011, 20:47 | Сообщение # 517 |
|
королева-королев
Группа: Администраторы
Сообщений: 19900
Страна: Город:Харьков
Статус: Offline
|
- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая...
Вовочка внимательно наблюдает, как поят водой корову. Потом говорит
осуждающе:
- Вот так молоко водой разбавляют...
Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам.
Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, значит, меня пьяного драться...
адрес для решения вопроса о размещении рекламы на нашем сайте: mamasuper@i.ua |
| |
| |
|
Gela
|
Дата: Вторник, 07.06.2011, 22:38 | Сообщение # 518 |
|
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 8985
Страна: Город:Харьков
Статус: Offline
|
rigik,
|
| |
| |
|
Slastenka
|
Дата: Вторник, 07.06.2011, 22:54 | Сообщение # 519 |
|
Супермамочка
Группа: Администраторы
Сообщений: 21270
Страна: Город:
Статус: Offline
|
Фразы, которые хоть раз произносила любая девушка
1. Все мужики козлы!
2. Я не удержалась и купила.
3. Я ничего не трогала, оно само!
4. Он обязательно разведётся.
5. Не переживай, с кем не бывает, мне всё равно понравилось.
6. Правда, я сильно похудела?
7. Мне безразлично, что обо мне думают.
8. Меня никто не любит!
9. И ничего мне не будет с одной пироженки.
10. Не в меня!
11. Мама, ты что? Мы просто дружим.
12. Две бутылки водки, пожалуйста.
13. Ты меня любишь?
14. О чём ты думаешь?
15. ААА!!! Паук!
16. Разумеется, я не имитировала.
17. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста!
18. Я не могу, я на каблуках.
19. Вам всем только этого и надо!
|
| |
| |
|
Slastenka
|
Дата: Вторник, 07.06.2011, 22:56 | Сообщение # 520 |
|
Супермамочка
Группа: Администраторы
Сообщений: 21270
Страна: Город:
Статус: Offline
|
У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка, блондинка, брюнетка; а у женщин - зоопарк: осёл, козёл, зайчик, ёжик...:)))
____
Конкурс песни в медицинском институте:
— Песню: — «Лучше нету того свету» представила кафедра
патологической анатомии.
— Песню: — «Вон кто-то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии.
— Песню: — «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии.
— Песню: — «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний
— Песню «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии.
— Песню: -"Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна», представила кафедра акушерства и гинекологии.
|
| |
| |
|
Slastenka
|
Дата: Вторник, 07.06.2011, 23:00 | Сообщение # 521 |
|
Супермамочка
Группа: Администраторы
Сообщений: 21270
Страна: Город:
Статус: Offline
|
МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО...
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
12. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
15. Все проблемы улаживаются цветами.
16. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями =)
|
| |
| |
|
Slastenka
|
Дата: Вторник, 07.06.2011, 23:04 | Сообщение # 522 |
|
Супермамочка
Группа: Администраторы
Сообщений: 21270
Страна: Город:
Статус: Offline
|
Действующие лица:
Project Manager (далее PM) — трудолюбивый и талантливый
Программист — умный, поэтому ленивый
Клиент — богатый, но глупый, так всегда
Генеральный — тот, кто всем этим заправляет (про него ничего говорить не буду)
Клиент: Надо сделать слона.
Менеджер Проектов: Это программистский подход к реализации модульных решений.
Реализация:
Берем бегемота, навешиваем на него хобот и уши.
Даем пиздюлей программеру, который запихнул хобот в зад.
Получаем жалобу от клиента, что при сильном ветра уши закрывают глаза.
Получаем жалобу от клиента, что хобот начинается между глаз, но по-прежнему уходит в зад.
Даем пиздюлей программеру, чтобы поменял обратно уши слева направо и наконец-то вынул хобот из зада.
Получаем жалобу от клиента, что когда слон ест, у него хобот отваливается.
Даем пиздюлей программеру, который забыл проверить сочленение хобота и опять поменял уши.
Замечаем, что хобот в порядке… но вывернут наизнанку.
Получаем жалобу, что вместе с хоботом на голову перекочевал и хвост, а уши теперь слышат только с 9 до 11 утра.
В конце замечаем, что вместо бегемота взяли детеныша жирафа… ну да и черт с ним, никто возиться уже не хочет… вот в следующей версии…
Программер: Мне не предоставили подробный анализ внутренностей бегемота и его родословню вплоть до 4-го поколения!!!
Клиент: Так, мне все нравится… вот только… мне бы кенгуру, а? Может навесите спереди сумку и уберете хобот?
Генеральный: Сумка не входила в изначальные спецификации, квотируем.
PM: Да, разумеется, все сделаем… но это дополнительные модификации, которые будут стоить… ээ… Программер, за сколько переделаешь слона в кенгуру?
Программер: Бля, вот уроды! Мне нужны были четкие спецификации с самого начала! Я отказываюсь так работать!
PM: Программер, сколько по времени?
Программер: За 2 дня сделаю.
PM: Та-а-ак… 4 дня умножить на 200… Нам нужно еще 1200!
Клиент: 1200 чтобы переделать слона в кенгуру?
PM: 1000
Клиент: Договорились. Только можно он будет с рогами?
PM: Программер?
Программер: Еще день.
PM: Еще 250
Клиент: Черт с вами… давайте без рогов. Хотя я с самого начала говорил — нужны рога!
Программер: Все, готово. Только у меня тут рога вылезли… Убрать?
PM: Убирай.
Программер: Черт, еще день…
PM: Готово.
Клиент: Все ok… а почему у него 2 хвоста и хобот болтается?
PM: Бля.
Программер: Бля.
PM: Исправили.
Клиент: А где хвост?
PM: Бля.
PM: Исправили.
Клиент: Хорошо, принимаю… но можно все-таки с рогами? Пусть уж дополнительно 250 будет…
PM: Программер, исправляй.
Программер: %"^%$#&^%@&!!! Я рога целый день убирал!!!! МНЕ НУЖНЫ ТОЧНЫЕ СПЕЦИФИКАЦИИ!!!
Программер: Готово.
PM: Сделали.
Клиент: Идет… но обычно двух рогов хватает… уберите третий.
PM: Бля
PM: Исправили.
Клиент: Опять уши глаза закрывают! Уберите.
PM: Это было в ТЗ. 250, чтобы убрать.
Клиент: Черт с вами…
|
| |
| |
|
свечка
|
Дата: Четверг, 09.06.2011, 10:44 | Сообщение # 523 |
|
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна: Город:
Статус: Offline
|
Дошла до того, что сидя в "одноклассниках" , завожу будильник на 3 часа ночи , чтобы не забыть лечь спать)))))))))))))))
Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку - вапроварт, апримррвапочфь и цшщехзнеиаьб..
Все приличные девочки просят мальчиков не ругаться матом, но когда сами обжигаются, то "бл..ть, е..учая сковородка, пи..да маникюру"
- Ой..соль рассыпалась... это к ссоре.!!!!!
Он: -" А может обойдётся..????"
Она: -"Нет дорогой..я уже настроилась...!!!"
*******************************************
Совсем молодой врач принимает первые роды. Когда всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведённой работе. Профессор улыбается:
- Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребёнка, а не его мать!
*********
В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и, во-вторых, кулачок её правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...
*********
Реальная история,произошла недавно:
"Короче мой дом стоит практически на рынке, и окна спальни выходят именно на него, т.е. там реальный проходной двор особенно ночью, когда народ начинает активно гнать беса...
Так вот как то раз я предложила мужу поспать в этой спальне, а сама легла в другой комнате, а дело было в самую жару форточка в той спальне естественно открыта...
Утром за завтраком муж рассказывает проишествие под нашим окном (живем на втором этаже) глубокой ночью
Короче как он понял мимо дома шла подвыпившая компашка и одной из барышень захотелось пи пи, она примостилась под стеной дома а тут откуда не возьмись кошечка или котик (у нас их в районе ну очень много) и короче милое животное выгнув спинку ласково потерлось об попу этой мадам представьте что девонька подумала сидя в темном углу глубокой ночью... Начался визг:"...ля!!!уберите это ,,.б твою мать что это!!!" короче девушка в шоке публика в экстазе, а тут еще тетенька какая то из нашего дома не вытерпев ее криков очень деликатно ей с балкона говорит:"девонька не надо тут писять" на что получает ответ от "пострадавшей": КАКОЙ Б.....Ь ПИСЯТЬ,Я УСРАЛАСЬ!!!!!" |
| |
| |
|
свечка
|
Дата: Четверг, 09.06.2011, 10:50 | Сообщение # 524 |
|
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна: Город:
Статус: Offline
|
ВОСПИТАНИЕ СТОРОЖЕВОГО МУЖА
Итак, мои дорогие, если у вас уже есть аквариум, аттестат зрелости и паспорт, но нет счастья в жизни, пора завести себе хобби. Например, мужа. С чего начать?
Первый вопрос, вот с первого ряда – где и как правильно выбрать мужа.
Милые девочки, никогда ни при каких обстоятельствах не подбирайте мужа на улице. Мы не Европа, черт подери. Да, он может быть такой лапочка, такой замерзший, голодный, и смотреть на вас та-а-акими глазами, но, во-первых, это же уличный мужчина, вы никогда не знаете, что из него получится. Во-вторых, мужчины, выросшие на улице, в квартире плохо пахнут и являются переносчиками различных уличных насекомых.
Опытные заводчицы советуют обращаться в клуб, благо сейчас тысячи клубов могут предложить большой ассортимент пород.
Миттель-менеджеры, или менеджеры среднего звена, к сожалению, выходят из моды. Они суетливы, озабочены, постоянно что-то роют и принюхиваются к ветру. Зато, все, что миттель нароет, он принесет домой и сложит на коврик. Со временем его можно разогнать до Гросс-менеджера, чья копательная способность несоизмеримо выше. Но, прежде чем натаскивать питомца, подумайте – Гроссы порой нарывают столько, что до дома уже и не доносят. Кроме того, если он нароет и унесет слишком много, его могут отобрать у вас, и посадить в специальный питомник, где его будет обижать каждая собака.
Мужей-боксеров многие брать опасаются – говорят у них скверный характер, и в быту они опасны. Миф. Не путайте боксеров с настоящими бойцовыми породами, боксеры, как правило, добродушны, - а их забавная сморщенная мордашка со свернутым носиком и выступающей челюстью, вызывает умиление и желание приласкать.
Бойцовые породы у нас по закону запрещены, но хаотичное скрещивание привело к тому, что качества бойца могут проявиться в любом замухрышке. Потому, нужно тщательно изучить родословную. Семь поколений скрипачей, две учительницы, и вышивающий гладью дедушка - гарантия того, что среди ночи он не обнаружит себя с калашом в окопе
Сейчас в меня полетит тапка. Итак. Мужья-кавказцы. Сильная порода, на что ведутся хрупкие барышни. Муж кавказец – замечательный сторож – его территория заповедна, никто на нее не войдет, и никто с нее не выйдет, вы – тоже. Помните об этом. Кроме того, такие мужья хороши в своей естественной среде, на воле; в вашей квартире ему будет душно, начнется линька, это – жалкое зрелище.
По-прежнему в моде длинношерстные творческие мужья, но тем, кто собирается постоянно держать мужа дома, следует знать, что порода эта крайне ненадежна, практически не поддается дрессировке и легко скрещивается с представителями любых других пород. Если вы берете мужа для выставок, это, безусловно, ваш вариант. А вот хорошего рабочего и сторожевого мужа из этого не выйдет.
Дрессировка.
Приступать к дрессировке нужно в уже знакомом питомцу облике, том, в котором его приручали. Наведите макияж, наденьте привычное ему обтягивающее платьице. Мужья очень недоверчивы, новый облик с огуречными ошметками на лице, прической "взрыв на макаронной фабрике" и в халатике «привет-бабушкина-молодость» может вогнать его в дрожь, а дрожащий муж плохо дрессируется.
Как правило, наибольшие сложности возникают с командой «Апорт!» Надо сказать, что взрослый, прирученный муж всегда легко хватает и несет поноску, получку, заначку. Трудность в том, чтобы заставить его отдать все это. Поначалу, необученный муж может огрызаться, убегать и зарывать свою добычу. В корзину с бельем, туалетный шкаф, между страницами книг. Этого позволить нельзя. Подзовите мужа ласковым голосом. Не кричите, муж с заначкой в зубах крайне агрессивен и пуглив. Похвалите его за то, что он донес хотя бы до дома. Просто отбирать поноску нельзя ни в коем случае. Дайте мужу лакомство (обед, футбол по телевизору, секс). В большинстве случаев этого достаточно. Если не помогает, подождите, пока питомец расслабится и уснет. Приведите в порядок его одежду, обувь, и принадлежащие ему полки. Во-первых, он проснется в чистоте, а во-вторых, заначка непременно будет обнаружена.
Как отучить мужа бросаться на людей? Очень часто мужья беспричинно облаивают ваших подруг, вашего бывшего, вашу маму. Дамы, здесь нужно говорить о психологии. Возможно, питомец просто не понимает, что это - люди, считая их угрозой, чужаками, вторгающимися на его территорию. Что касается бывшего – не старайтесь, ваш муж к нему так и не привыкнет. На мой взгляд, работать имеет смысл только в отношении мамы – удерживая ее на безопасном от мужа расстоянии. Можно, конечно, приучить мужа к подругам, но нужно ли?
Другая не менее важная проблема – что делать, если муж гадит дома – разбрасывает носки и не моет посуду. Современные дрессировщицы иногда советуют радикальные методы, как-то, не будя вашего питомца, положить ему на подушку носок и спокойно идти по делам. Но, давайте условимся, что муж в доме вам все же нужен. Поэтому, лучше без экспериментов. Иначе, вернувшись, вы застанете только носок на своей подушке, а это не равноценная замена. Определите, что для вас предпочтительнее – убирать два носка в день (если у него всего две ноги, то больше он вам просто не накидает, статистика – упрямая штука) или смотреть в одиночестве ток-шоу долгими зимними вечерами, заедая его таблетками от мигрени
Выгул.
Выгуливать мужа нужно регулярно и в специально отведенных местах. Пусть пролается на стадионе, порезвится в спортивном клубе, и поваляется в баре.
Играйте с мужем в игры. Очень хорошо для его развития подходят «Медсестра и Пациент», «Почтальон», «Учительница», и многое другое. Но не увлекайтесь. Игра «Угадай-куда-ушла-твоя-зарплата» не лучший вариант. С фантазией у него бедно, а примитивная реакция вас не обрадует.
Как отучить мужа подбирать на улице всякую дрянь? Главным образом, это проблема всех охотничьих пород, которые делают стойку на каждую завалящую блондинку. Охотничий инстинкт истребить нельзя, но сдерживать можно и нужно. Питомца необходимо держать на коротком поводке. Не позволяйте ему выгуливаться самостоятельно. Приучите его к команде «Фу!». Она должна произноситься ровным спокойным презрительным голосом, причем желательно не вашим, а голосом его друзей: «Фффууу, что ты нашел, брось немедленно!» Поработайте с ними.
Не приучайте мужа покусковничать. Если ваш питомец выхватывает из под ножа свежее мясо, и, урча, убегает в угол, ситуация ненормальная. Многие владелицы жаловались, что не высыпаются, слыша по ночам на кухне хруст и чавканье, а утром не застают своих сухариков на столе. Девочки, кормите мужа на ночь. Время еды должно быть четко зафиксировано, чтобы к семи часам уже рефлекторно выделялась слюна. Вообще-то в идеале кормить мужа желательно три, ну, хотя бы два раза в день. Тогда он не будет сбегать из дома, и сшибать куски, где попало. Помните, вы приручили крупного и опасного зверя, считайтесь с его инстинктами.
Выставочные сложности. В первую очередь это относится к команде «Рядом!» То есть, вне выставок, муж прилежно ходит у ноги, но стоит вывести его в люди (магазин, салон красоты, встречу с подругами), как он начинает жалобно скулить, жаться к выходу и всячески норовит сбежать. Ну, что сказать, для большинства выставочных мероприятий, весь муж целиком, как правило, не требуется. Возьмите его часть – кошелек, с учетом обстоятельств, он расстанется с ним безропотно. Если по возвращении у него возникнут вопросы – пообещайте следующий раз взять его с собой, для контроля за расходами.
Многие дамы интересуются, как приучить мужа подавать тапочки. Дамы, все зависит от породы. Декоративные мужья, обычно, приносят тапочки легко и с удовольствием. Но если у вас сторожевая порода - забудьте о таких мелочах. Посему, прежде чем брать в дом мужа, решите, что вам нужно – теплые тапочки или надежная охрана. Заводить сразу сторожевого и декоративного не стоит, они плохо уживаются на одной территории, и придя домой, вы обнаружите клочки декоративного мужа и тапочек.
Главное, запомните, ни в коем случае не бейте мужа. Посмотрите, как забили замечательную бойцовую американскую породу! Нужно ли вам рядом трясущееся существо, ловящее судебным иском по морде за каждое проявление инстинктов? Соблюдайте принцип трех Л – Любовь, Ласка и Лакомство, и Вы вырастите замечательного здорового мужа, которым будете гордиться. |
| |
| |
|
свечка
|
Дата: Четверг, 09.06.2011, 10:54 | Сообщение # 525 |
|
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна: Город:
Статус: Offline
|
Нашла в сети:
Посмотрели сегодня кино "Хочу конфетку", там описан метод выбора псевдонима для порно-актеров. Имя выбирается как кличка первого домашнего любимца, фамилия - улица, на которой вырос. Прикиньте Ваш порно-псевдоним: Искренне Ваш Булька Острогожский.
Стала вспоминать и у меня получилось: Дарья Газеты "Правда".
А какой у вас порно-псевдоним? |
| |
| |
Юмор часть 2 - Страница 35 - Форум для будущих и настоящих родителей
