|
Юмор часть 2
|
|
|
Slastenka
|
Дата: Пятница, 27.01.2012, 00:44 | Сообщение # 706 |
Супермамочка
Группа: Администраторы
Сообщений: 21270
Страна:  Город:
Статус: Offline
|
У одной пары не было детей. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога. Врач посоветовал мужчине «овладеть» женой в самый неожиданный момент. Тогда, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как это было.
- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, и ...
- Наверное, она очень удивилась, да?
- Она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!
Акушерка показывает новорожденного отцу:
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец.
Объявление в кабинете врача в больнице:
"Доктор цветы и конфеты не пьет"
Бог спрашивает Человека:
- Ты любишь жизнь?
- Нет, - отвечает Человек, - но альтернатива еще хуже...
Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю,
как свои три пальца.
Что такое "контрастный душ"? - Это когда вы выходите из сауны, а вас
встречают ее муж и твоя жена
...Муж жене:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
Жена:
- Конечно, только не с таким честным лицом.
 |
| |
| |
|
Жменька
|
Дата: Пятница, 27.01.2012, 04:42 | Сообщение # 707 |
Нетактичная коза
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 5720
Страна: Город:Женя из Харькова
Статус: Offline
|
Quote (Slastenka) - Она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!
Quote (Slastenka) - Девочка! И отпустите мой мизинец.
абписацо со смеху можно! 
Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в угол и порыдать.
 |
| |
| |
|
свечка
|
Дата: Пятница, 27.01.2012, 15:34 | Сообщение # 708 |
 королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна: Город:
Статус: Offline
|
- Люся, а с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
- Из постоянного у меня только работа: она меня кормит, она же и
трахает.
*********
- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках,
на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...
*********
Купила мужу костюм-тройку... трусы и два носка... Люблю его, балую!.. |
| |
| |
|
Slastenka
|
Дата: Пятница, 27.01.2012, 17:40 | Сообщение # 709 |
|
Супермамочка
Группа: Администраторы
Сообщений: 21270
Страна: Город:
Статус: Offline
|
Quote (свечка) Купила мужу костюм-тройку... трусы и два носка... Люблю его, балую!..
^_^ cегодня как раз мужу рассказывала что из себя представляет нормальный костюм тройка(знакомая своему мужу в Белоруси купили за 400 грн) Но по цене конечно больше похоже на трусы и 2 носка)))
|
| |
| |
|
Slastenka
|
Дата: Пятница, 03.02.2012, 20:45 | Сообщение # 710 |
|
Супермамочка
Группа: Администраторы
Сообщений: 21270
Страна: Город:
Статус: Offline
|
Рецепт борща по-мужски: берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.
|
| |
| |
|
Slastenka
|
Дата: Пятница, 03.02.2012, 20:50 | Сообщение # 711 |
|
Супермамочка
Группа: Администраторы
Сообщений: 21270
Страна: Город:
Статус: Offline
|
Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!
|
| |
| |
|
Slastenka
|
Дата: Воскресенье, 05.02.2012, 01:29 | Сообщение # 712 |
|
Супермамочка
Группа: Администраторы
Сообщений: 21270
Страна: Город:
Статус: Offline
|
- Почему ты удалил меня из друзей?
- Ты мне не пишешь!
- Да? А ничего, что мы женаты?
|
| |
| |
|
rigik
|
Дата: Воскресенье, 05.02.2012, 15:06 | Сообщение # 713 |
 королева-королев
Группа: Администраторы
Сообщений: 19900
Страна: Город:Харьков
Статус: Offline
|
Quote (Slastenka) Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:
веселый парнишка 
адрес для решения вопроса о размещении рекламы на нашем сайте: mamasuper@i.ua |
| |
| |
|
свечка
|
Дата: Воскресенье, 05.02.2012, 18:10 | Сообщение # 714 |
|
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна: Город:
Статус: Offline
|
Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
- Алло?
- Здравствуй, а папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
- Да, но он занят...
- А мама дома?
- Она тоже очень занята...
- А еще дома кто-нибудь есть?
- Дяденьки милиционеры и пожарные...
- Ну позови хотя бы их!
- Не могу, они тоже очень-очень заняты...
- Господи, да чем же они все так заняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
- Они меня ищут...
***
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?
***
-Откуда у тебя этот синяк под глазом? -Подрался из-за любимой девушки!
-И много было нападавших?
-Да двое всего - жена и теща...
***
"Делу время,а потехе час", - подумал Сидоров в два часа ночи, отложил дрель и взял скрипку. |
| |
| |
|
Нататурик
|
Дата: Понедельник, 06.02.2012, 15:18 | Сообщение # 715 |
мисс справедливость
Группа: Уважаемые пользователи
Сообщений: 2928
Страна: Город:Харьков
Статус: Offline
|
Занятие сексом ведёт к похудению.
Таблица сжигания калорий при занятии сексом:
Раздевание:
— с ее согласием — 12 ккал
— без ее согласия — 187 ккал
Снятие нижнего белья:
— обеими руками — 8 ккал
— одной рукой — 12 ккал
— одной рукой плюс пощечина — 37 ккал
— ртом — 85 ккал
Натягивание кондома:
— при эрекции — 6 ккал
— без оной, если протеин колите — 315 ккал
Прелюдия:
— поиск члена — 3 ккал
— поиск G-точки — 10000 ккал
Поза"69":
— лёжа — 8 ккал
— стоя — 712 ккал
Оргазм:
— настоящий — 112 ккал
— имитированный — 513 ккал
После оргазма:
— остаться в постели — 12 ккал
— убежать — 36 ккал
— выяснить, почему убежала она — 816 ккал
Одевание:
— спокойно — 32 ккал
— торопясь на последний автобус — 98 ккал
— когда кто-то звонит в дверь — 1218 ккал"
 Моя тонкая душевная организация имеет своё определённое железобетонное мнение |
| |
| |
|
свечка
|
Дата: Понедельник, 06.02.2012, 15:50 | Сообщение # 716 |
|
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна: Город:
Статус: Offline
|
Quote (Нататурик) когда кто-то звонит в дверь — 1218 ккал"
ого а результат та какой круче оргазма, даже имитированого |
| |
| |
|
свечка
|
Дата: Вторник, 07.02.2012, 13:02 | Сообщение # 717 |
|
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна: Город:
Статус: Offline
|
Мужское дело: совершить подвиг (например, убить дракона).
Женское дело: всякая ерунда - выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины, после подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона, написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг, выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига... |
| |
| |
|
|
Slastenka
|
Дата: Вторник, 07.02.2012, 21:30 | Сообщение # 719 |
|
Супермамочка
Группа: Администраторы
Сообщений: 21270
Страна: Город:
Статус: Offline
|
Записал свою жену на бокс. - Ну и как? Есть результаты? - Конечно, научился пылесосить, готовить, а стирку я просто обожаю
|
| |
| |
|
rigik
|
Дата: Вторник, 14.02.2012, 11:36 | Сообщение # 720 |
|
королева-королев
Группа: Администраторы
Сообщений: 19900
Страна: Город:Харьков
Статус: Offline
|
- Кaк у тебя с Антоном?
- Убилa бы!
- Что тaк?
- Приглaсилa в гости, попросилa купить в aптеке "что-нибудь к чaю"... Угaдaй, что он купил?
- Хм-м... А есть вaриaнты?
- Он припер "Гемaтоген"!
адрес для решения вопроса о размещении рекламы на нашем сайте: mamasuper@i.ua |
| |
| |
Юмор часть 2 - Страница 48 - Форум для будущих и настоящих родителей
