|
Юмор часть 2
|
|
|
rigik
|
Дата: Вторник, 14.02.2012, 11:40 | Сообщение # 721 |
 королева-королев
Группа: Администраторы
Сообщений: 19900
Страна:  Город:Харьков
Статус: Offline
|
Хорошо рaботaть нa двух рaботaх! Денег много!
Но не потому, что плaтят много, a потому, что трaтить некогдa...
******
Полицейский выясняет данные поддатого мужика:
- Вы состоите в браке?
- Д-да.
- С кем?
- С женщиной...
- Не шутите, это же понятно.
- Не ш-шучу. У меня, например, есть сестра, которая состоит в браке с мужчиной...
******
Мужик идет по лесу. Дaтый. Вдруг нa него бежит лось и сбивaет мужикa нaземь.
Только поднимaться - медведь вслед зa лосем бежит, сбивaет мужикa опять и, дaже не зaмечaя
этого, бежит дaльше. Уже злой мужик рывком встaет и видит, кaк нa него нaбегaет зaяц. Мужик
нaчинaет злорaдно улыбaться. . . Через секунду окaзывaется нa земле, a зaяц убегaет.
И тут рaздaется голос с небес:
- Мужик, a мужик! Ты б отошел от кaрусели. . .
адрес для решения вопроса о размещении рекламы на нашем сайте: mamasuper@i.ua |
| |
| |
|
свечка
|
Дата: Четверг, 16.02.2012, 11:16 | Сообщение # 722 |
 королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна: Город:
Статус: Offline
|
Русские туристы в Чехии часто сталкиваются с забавной путаницей в русских и чешских словах и предложениях. И немудрено. Оба наших языка относятся к одной группе и в чем-то похожи.
Однако, если вы надеетесь в поездке "как-нибудь интуитивно"
разобраться в разговорном чешском языке - вас ждет разочарование. На
слух русские могут воспринимать не больше 20% из чешской разговорной
речи. Зато большинство надписей будет казаться вам забавными, но все
же "понятными". НО не заблуждайтесь, - часто эти надписи означают все
с точностью до наоборот.
Как вы думаете, "Рыхлая очерственная потравина" - это вкусно?
1. Чешские потравины
Классический случай, - нашему туристу не придет в голову покупать
продукты в заведении с вывеской "Потравины". А зря - "Потравины" - это
место, где в Чехии можно купить еду и напитки, и значит это слово -
"Продукты".
Вот несколько забавных выражений для начального изучения чешского языка:
потравины-продукты
очерственные потравины-свежие продукты
слухатка - наушники
змерзлина-мороженое
зверина-дичь
запомнить-забыть
вунь-запах
запах-вонь
вонявка-духи
родина-семья
страна-партия
овоци-фрукты
зеленина-овощи
летедле-самолет
седадло-кресло
летушка-стюардесса
зачаточник-начинающий
езденка-билет
обсажено-занято
пирделка-подруга, дивка - девушка
барак-жилой дом
позор-внимание
Позор слева-внимание распродажа (весьма полезно знать!)
Позор на пса!-Осторожно злая собака!
Позор полиция воруе - Внимание полиция предупреждает.
Падло с быдлом на плавидле -статный парень с веслом на лодке.
вертульник-вертолет
дивадло-театр
шлепадло-катамаран
поноски-носки
высавач-пылесос
плин-газ
Aхой пирделка! = Привет подружка!!!. (я рыдала!!!!)
А уж какие изумительные сочетания получаются:
Дивки даром-объявление при входе в клуб-девушки не платят за вход.
Мясокомбинат Писек-Писек город в центре Чехии.
Русские туристы смеются до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы".
Там красуется традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите
гласит: "Доконали тварь!". Между тем, в переводе с чешского это всего
лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!". Вот такой
удивительный Чешский язык. |
| |
| |
|
Slastenka
|
Дата: Четверг, 16.02.2012, 11:38 | Сообщение # 723 |
Супермамочка
Группа: Администраторы
Сообщений: 21270
Страна: Город:
Статус: Offline
|
свечка, действительно так, знакомій біл в чехии и мі с его воня= пахнет долго орали)
 |
| |
| |
|
свечка
|
Дата: Воскресенье, 19.02.2012, 16:37 | Сообщение # 724 |
|
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна: Город:
Статус: Offline
|
Скайп придумали евреи - вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.
-Будильник звонил!?
-Звонил...
-И что?!
-Сказал, что перезвонит.
Современные дети думают, что Атос, Портос, Арамис и Д'Артаньян - это два грека, латыш и армянин.
Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее
супружеское взаимопонимание!
Фотограф — удивительный человек! Он фотографирует в день по 50 голых женщин, но возбуждает его новая
фотолинза.
Женщина жалуется своей подруге:
- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
- В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" - и ушёл в гараж.
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили… Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..
- Ви тозе японес?
- Нет - оси покусяли...
С утра думала, что влюбилась. А потом кофейку попила и вроде ничего... Отпустило...
Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном
счастья.
- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в жопу!
- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
Не могли бы вы меня разбудить в 04:15, но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите...
- Такого козла еще поискать - Но я-то умница, я-то нашла!
- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я её основал.
Кризис среднего возраста - это когда при просмотре нового немецкого фильма руки заняты пивом и рыбой! |
| |
| |
|
Slastenka
|
Дата: Среда, 22.02.2012, 12:40 | Сообщение # 725 |
|
Супермамочка
Группа: Администраторы
Сообщений: 21270
Страна: Город:
Статус: Offline
|
Цитаты из женских романов Я плакала)
Читали женские романы? Нет. А там между прочим, довольно интересные анекдоты можно встретить.
Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?
В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти её губы.
Мужские пальцы гладили её голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.
Его язык, ворвавшийся в её рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.
Селина стенала, больше не напрягая мозг.
Одним мощным толчком он вошел в неё, и она застонала, восхищенная его точностью.
Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.
От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.
Их удовольствие было довольно взаимным.
— Я люблю тебя, — прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в неё. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!
Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.
— Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили её купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
Бен хотел её. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.
Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань её купальника твердеющие кончики её грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у неё, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.
Приложив её голову к своей груди, Коул обнял её. От него пахло мужчиной. Он принялся её целовать. А целовать было много — она вся!
— Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, — прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.
Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.
Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая её полностью и даже больше.
Он сжал её грудь ладонью — испытал высшее мужское наслаждение.
Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.
Её плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по её губам, повторяя их форму.
Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.
Улыбка на её устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.
Я больше не дура, я быстро учусь... — промолвила она, приняв сидячую позу.
И её улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: «Да!»
Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
Грейс почувствовала, что её соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.
В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.
Не поворачиваясь, он оглянулся.
Желание сотрясло его до самых пяток.
Чейз схватил её за руку. Что-то теплое заструилось между ними.
Внутри у неё проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.
А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!
Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
Он взял её лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
Слезы струились у неё по щекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
Джейк встал на колени, стягивая с неё джинсы и открыв ей вид на залив.
Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела.
И, поняв это, минут через сорок после начала беседы, интерес милой девушки к нему постепенно угас.
Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна.
Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись.
Когда она вернулась обратно, он по прежнему сидел вокруг столба.
Он наблюдал, как у неё в голове вращаются шарики, и решил помочь.
Когда она говорила, её губы изгибались тысячью всевозможными способами.
Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!
Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию.
Её плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект.
Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.
Вся её фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами.
Глубоко в его груди она услышала смех.
Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону!
Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.
Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.
Его красивая, смазанная чем-то блистательным голова.
Её курносый нос плавно переходил в лебединую шею.
Её фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый.
Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома.
|
| |
| |
|
rigik
|
Дата: Четверг, 23.02.2012, 13:43 | Сообщение # 726 |
|
королева-королев
Группа: Администраторы
Сообщений: 19900
Страна: Город:Харьков
Статус: Offline
|
Дочь олигарха собирается замуж за простого парня. Приводит его знакомиться с родителями. Отец :
- машина есть? Парень : - Бог даст, будет. Отец : - Квартира есть? Парень : - Бог даст, будет. Отец :
- Ты вообще мою дочь сможешь обеспечит? Парень : - Бог даст, обеспечу. Мать : - Ну, как он тебе? Отец :
- Лох лохом. Но мне нравится, как он меня называет ..=))
******
- Саша, мы не подходим друг другу, извини.
- Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?
******
- А как будет секс во множественном числе?
- Бл/дство.
******
— Дорогая ты хотела непредсказуемости?! Так вот через час мы едем автостопом в
Конго, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам.
******
На встречу выпускников ходят те, кто не всё успел на выпускном.
адрес для решения вопроса о размещении рекламы на нашем сайте: mamasuper@i.ua |
| |
| |
|
свечка
|
Дата: Четверг, 23.02.2012, 15:59 | Сообщение # 727 |
|
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна: Город:
Статус: Offline
|
- Милая, я только что разбил твою любимую хрустальную вазу.
- Ничего страшного, дорогой, я все понимаю… Копытами вазу держать сложно
Жена укусила мужа. Теперь он тоже жена.
Если ваш мужчина: 1) Не грубит; 2) Не пьет; 3) Не бесит; 4) Не сидит за компом; 5) Не ходит с друзьями в баню...
Потыкайте в него палочкой... Походу он сдох... |
| |
| |
|
свечка
|
Дата: Четверг, 23.02.2012, 16:06 | Сообщение # 728 |
|
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна: Город:
Статус: Offline
|
Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена - стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно... " За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять... "
Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа.
Больной, сейчас будет немного неприятно. Приготовились? С Вас 50 000.
Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.
Программист глубокой ночью за компом чувствует прикoсновение сзади. Оборачивается - жена стоит голышом обворожительно-нежно на него смотрит. Программист:
- Извини, милая, но комп занят.
Мужик пытается зайти в студенческую общагу. Дорогу ему перекрывает вахтерша:
- Вы к кому?
- А кого вы посоветуете? |
| |
| |
|
свечка
|
Дата: Четверг, 23.02.2012, 16:16 | Сообщение # 729 |
|
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна: Город:
Статус: Offline
|
Для реализации шведской экономической модели в Украине слишком мало шведов.
- Ваши достижения?
- Ежедневно пишу серьезные аналитические статьи на злобу дня!
- Где публикуетесь?
- В твиттере.
Бросить курить — ерунда. Бросить втайне радоваться чужим неудачам — вот что действительно сложно.
40 лет выводил Моисей евреев из Египта. А тех, кто в пустыне отстал, теперь называют арабами, и они очень обижены, что их бросили
Каждый вечер я синхронизируюсь с холодильником…
Все-таки не понимаю: почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он — женщина, то его права пытаются защищать?
Жили у бабуси… завелись у деда.
Всякого, кто «знает как мне будет лучше», я записываю в блокнотик в список «расстрелять в первую очередь».
Девушки с большими сиськами никогда не могут быть уверены, что с ними интересно.
Очередной допинг-скандал: в крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена.
Либо ты продаешь душу дьяволу, либо она в конечном итоге достается ему бесплатно. |
| |
| |
|
свечка
|
Дата: Четверг, 23.02.2012, 16:20 | Сообщение # 730 |
|
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна: Город:
Статус: Offline
|
«Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: «Жизненный опыт приходит с гадами». Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и… решила оставить всё как есть.».
До ЧЕГО НАДО… руки «не доходят», зато до интернета — прям «долетают»!
Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя.
Ведь после десятого не принятого звонка вы автоматически считаетесь пропавшим без вести!!!
Приходит вчера приятель в гости. Выпиваем понемножку, суббота. Выходит в туалет, возвращается озадаченный.
— Слушай, ну я все понимаю, боекомплект любого домашнего сортира — на полочке пара книжек, освежитель, Доместос, Комет. Это понятно. Но зачем там фломастер?
Если бы он не ржал, я бы вам это рассказывать не стал.
А как вы думаете, зачем в сортире фломастер?
Кстати, без него проблематично.
Просто у меня жена и две дочери. Когда кнопку на бачке нажимают, чтобы ногти не сломать, что нужно? Правильно, фломастер.
Без него проблематично.
Первые две царапины на новом телефоне подобны смерти, а потом: ой телефончик ляг отдохни на рельсы, хочешь поплавать в туалете, подвинься я присяду, а вообще можно и на тебя, ЛЕТИ ЧЕРЕЗ ДВЕ КОМНАТЫ И ПРИНЕСИ МНЕ ПОПИТЬ!
Будильник звонил? -Звонил… -И что! -Сказал, что перезвонит
Хороший муж,… когда найдет заначку жены,… должен добавить в нее денег!!!:)
Друзья — лучшее душеобезболивающее…
Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину???
— Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина…:)))
Каждое поколение посмеивается над своими отцами, смеется над дедушками и восхищается прадедами.
Спрашивает турист местного жителя:
-Уважаемый! Не поможете ли Вы мне? Как быстрее попасть на эту гору?
Житель задумчиво смотрит на туриста, потом на гору, и говорит:
-Хотите я собаку отвяжу… |
| |
| |
|
свечка
|
Дата: Четверг, 23.02.2012, 16:24 | Сообщение # 731 |
|
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна: Город:
Статус: Offline
|
Диспетчер такси клиенту:«Выходите через 5 мин. Вас ждёт Мазда, голубой металлик».
Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?"
Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е. Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец девушка находит мобильник и отвечает: -Да, ЗАЙКА...
"У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: "КИЯ-А-А".
Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д.
Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал: "Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет".
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: "Все. С этого дня я для вас просто Гена".
Притча о женщинах
В одном городе открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина, следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин только ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину, на каком либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Запрещается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: «Мужчины, имеющие работу», - она идёт сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». женщина идёт на третий. Вывеска на третьем этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ух ты» - подумала женщина, но всё же пошла на четвёртый этаж. Вывеска на четвёртом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому». «Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!» Но всё же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому и очень романтичные». Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но всё же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже увидела вывеску следующего содержания: «Вы на этом этаже посетительница № 31456012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что предела женским запросам нет. Благодарим за посещение нашего магазина!». А прямо напротив этого магазина был открыт «Магазин жен». На первом этаже находились "Красивые женщины". На втором - «Красивые женщины, любящие заниматься сексом». Какие женщины были на остальных этажах, осталось неизвестно. ТУДА НИКТО НИ РАЗУ НЕ ЗАШЕЛ.
Сообщение отредактировал свечка - Четверг, 23.02.2012, 16:39 |
| |
| |
|
свечка
|
Дата: Четверг, 23.02.2012, 16:46 | Сообщение # 732 |
|
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна: Город:
Статус: Offline
|
Довольно юная особа собpалась лететь в Болгаpию с pодителями, посемy (не знаю, по каким пpичинам) ее заставили пpоходить полное медицинское обследование..
Одним из кабинетов, котоpый необходимо было посетить, являлся ничем не пpимечательный кабинет гинеколога. И вот после глyхого стyка в двеpь с фpазой “Можно?”, девyшка с кpасным от смyщения лицом заходит к гинекологy, пpи этом следyет отметить, что девyшка на пpиеме y вpача такого пpофиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗHИ. Увидев пyнцовый цвет лица баpышни, вpач (понятно, что мyжик) смекнyв, что лyчше не тpавмиpовать психикy баpышни, попpосил y нее ее напpавление и напpавился за шиpмочкy в кабинете, и yже оттyда попpосил баpышню pасполагаться в соответствyющем для нее кpесле. Спyстя пять минyт последовал вопpос “Вы готовы?” “ДА” ответила баpышня, апосля чего вpач вышел из-зи шиpмочки и yвидел каpтинy маслом! Баpышня yлеглась в гинекологочиское кpесло в пpинципе пpавильно, тyловище в кpесле, голова на подголовнике, ноги на деpжателях, все хоpошо! только все это на животе! Вpач, yвидев этот полет тела в кpесле, остолбенел, после чего с yсмешкой выдал вопpос “Кyда летим?” Ответ подкосил его на весь день. Девyшка, обеpнyвшись с тем же пyнцовым цветом лица, на полном сеpьезе выдала: “В Болгаpию”. |
| |
| |
|
NastasiKa
|
Дата: Четверг, 23.02.2012, 16:49 | Сообщение # 733 |
мисс нежность
Группа: Модераторы
Сообщений: 6461
Страна:  Город:
Статус: Offline
|
Quote (свечка) Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена - стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно... " За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять... "
Вот-вот, поэтому, нужно думать только о хорошем!
Quote (свечка) «Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: «Жизненный опыт приходит с гадами». Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и… решила оставить всё как есть.».
Quote (свечка) «Это вы голубой Виталик?"
Хи-хи)))
Quote (свечка) Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя.
Ведь после десятого не принятого звонка вы автоматически считаетесь пропавшим без вести!!!
на ту же тему:
Пропущенные вызовы: Любимый(1), Папа(1), Брат (1), Мама(48)(вот кто тебя реально любит)…
Правда, ведь.
 |
| |
| |
|
свечка
|
Дата: Четверг, 23.02.2012, 16:51 | Сообщение # 734 |
|
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна: Город:
Статус: Offline
|
Знакомства. Первая встреча:
- Так это вы?
- А это, значит, вы?..
- Мда-с…
- У-гу… Можно присесть?..
- Что тут поделаешь?.. Присаживайтесь.
Присаживается.
- Я вас, если честно, немного другой себе представлял...
- А уж я то, как приятно удивлена. Рвусь от счастья!..
- Ну, что? Так и будем?..
- А что прикажете?..
- Заказать?..
- Заказывайте. Всё равно вечер... пропал.
- Разделяю ваше горе… Давайте, что ли по маленькой?..
- Да чего уж там. По большой.
Заказывает.
- В объявлении говорилось: "стройненькая".
- А вы, выходит, тот самый "крепенький"?..
- Позволю заметить, ваша стройность, мягко сказать, слегка преувеличена.
- Признаться, и ваша крепость под большим вопросом… А вас не устраивают пышные формы?
- Не настолько.
- А где обещанный блондин?.. К чему вы напялили эту лысину?
- Где, где. На бороде?
- Заметно.
- А это, так называемый - третий размер?
- Какая вам разница?
- Скажите хоть, чем мерили - вёдрами?
- А вы рост указали с учётом табурета?
Приносят заказ. Он молча разливает.
- Ну что?.. Со свиданьицем?
- Слушайте, заткнулись бы...
Пожимает плечами. Выпивают.
- Значит, говорите – "голубоглазка с таинственным взором"?.. Это вы о косоглазии так нежно?
- А вы - юноша?.. Сколько вам, юноша? Шестьдесят?
Наливает.
- Ну,…
- Заткнитесь, и так тошно.
Выпивают.
- "Представительный"!.. Это вы о впалой груди или о сутулости?..
- А "грациозная" о чём?.. Молот грациозно метаете или сваи в пуантах вколачиваете?
- Что это за тряпьё на вас - "солидный"?
- А ваша ряса наверняка от кутюр?
Наливает.
- Не чокаясь!
- Да, пошёл ты!
Выпивают.
- "Улыбка Джоконды" – я так понимаю - усы?
- Протрите протезы – "мистер, голливудский оскал".
- А этот размытый плюмаж – "утончённость вкуса"?
- А ваш "средиземноморский загар" случаем, не от цирроза?
Выпивают. Выпивают.
- Закажем ещё?
- А деньги то у тебя есть, Ротшильд?
- Честно сказать, в данный момент я немного стёснён в средствах, но…
- Ладно, бомжара, валяй. Гуляем!
Заказывает.
- А знаете, вы мне начинаете нравиться.
- Ещё бы!
- И вот эти ваши побрякушки…
- Украшения.
- Я и говорю. Они как-то немного того… скрашивают. И вообще, когда привыкаешь...
- Вы тоже, когда спиной – тошнота откатывает.
Приносят заказ. Он наливает.
- На брудершафт?
- Только рот водкой прополощу!
Выпивают.
- Теряем градус, родная. Давай, фужер!
- Наливай, крепыш. Ночь длинная…
Выпивают. Выпивают. Выпивают.
- Слушай, красавица, а не рвануть ли нам к тебе.
- У, какой живчик! Что ж, пойдём, проверим твою "крепкость". Только, дыши в сторону.
- Тогда ещё по одной.
- Да хоть по две.
- Я так и влюбиться могу!
- Хорош, молоть. Закажи на дорожку.
- Божественная!.. Может сразу в загс, Оля?
- Я Галя. Геннадий!..
- А я Гриша.
- Судьба, мля!
- Любовъ!!! |
| |
| |
|
свечка
|
Дата: Четверг, 23.02.2012, 17:00 | Сообщение # 735 |
|
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна: Город:
Статус: Offline
|
-А ты че вчера утром меня по телефону послала?Я тебя с добрым утром поздравить хотел..
-Во-первых,было шесть утра.Во-вторых,я не посылала,а вежливо поинтересовалась,что тебе нужно в такой ранний час.А в -третьих,слово "козел" у меня вырвалось чисто случайно.
Звонок в 4 часа утра:
-Алло!Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
-Ну,и кто тебя обидел,животное? |
| |
| |
Юмор часть 2 - Страница 49 - Форум для будущих и настоящих родителей
