|
Юмор часть 2
|
|
|
Нататурик
|
Дата: Пятница, 30.03.2012, 13:15 | Сообщение # 766 |
мисс справедливость
Группа: Уважаемые пользователи
Сообщений: 2928
Страна:  Город:Харьков
Статус: Offline
|
Quote (свечка) Пришел домой под утро, захожу на кухню:
- Мам, а чем у нас таким вкусненьким пахнет?
- Пиздюлями:D
 Супер. Смеёмся всем отделом
 Моя тонкая душевная организация имеет своё определённое железобетонное мнение |
| |
| |
|
Gela
|
Дата: Пятница, 30.03.2012, 13:23 | Сообщение # 767 |
 королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 8985
Страна: Город:Харьков
Статус: Offline
|
свечка, подборка супер
 |
| |
| |
|
свечка
|
Дата: Воскресенье, 08.04.2012, 12:30 | Сообщение # 768 |
 королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна: Город:
Статус: Offline
|
Стареем... Взяли с мужем диск с порнушкой... посмотрели... заценили... дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.
************
Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося.
************
Ой!!! Ути какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата??! С ума сойти!!!... Дайте две!!!
************
С улицы пришёл кусок грязи... утверждает, что мой ребёнок... попробую отмыть, по голосу вроде мой.
************
"Это курам на смех" - сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено.
************
В ветреную погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающе. |
| |
| |
|
свечка
|
Дата: Воскресенье, 08.04.2012, 12:30 | Сообщение # 769 |
|
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна: Город:
Статус: Offline
|
- Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея: взвеситься втянув живот. И с радостным криком: "Ура! Меньше на полкилограмма!" бегала по комнате моя блондинка.
- Втянуть живот на весах - это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул - надо всем поднять одну ногу! - Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок. |
| |
| |
|
NastasiKa
|
Дата: Воскресенье, 08.04.2012, 16:33 | Сообщение # 770 |
мисс нежность
Группа: Модераторы
Сообщений: 6461
Страна:  Город:
Статус: Offline
|
Quote (свечка) С улицы пришёл кусок грязи... утверждает, что мой ребёнок... попробую отмыть, по голосу вроде мой.
Аааа, клас!!!
Quote (свечка) Стареем... Взяли с мужем диск с порнушкой... посмотрели... заценили... дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.
Бывает и такое.  
 |
| |
| |
|
Slastenka
|
Дата: Воскресенье, 08.04.2012, 23:58 | Сообщение # 771 |
Супермамочка
Группа: Администраторы
Сообщений: 21270
Страна: Город:
Статус: Offline
|
— Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
— Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
 |
| |
| |
|
свечка
|
Дата: Пятница, 27.04.2012, 12:03 | Сообщение # 772 |
|
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна: Город:
Статус: Offline
|
- Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком «УРРА Я НАКОНЕЦ НАШЛА ЭТИ ЧЕРТОВЫ КЛЮЧИ!!!»?
- Ну да…
- Ты не видел, куда я их после этого положила?))
-Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только
лобстеры, трюфели и омары!
-А чо ты! Жри сразу деньги!
едут муж с женой по деревне,а на обочине мужик пьяный спит...
жена
-родственики твои,узнаешь???
муж
-конечно,я свою тещю даже ночью узнаю))
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: Ой мама... Муж: Узнала , да?
Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Вова, неси быстрей камеру - дочь с КЛУБА вернулась...))
Женщинам, как известно, очень хорошо удается делать несколько дел одновременно. Однако, у них почему-то никогда не получается совмещать головную боль с сексом.
В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!
- Дорогая, ты мне когда-нибудь изменяла?
- Да любимый. 3 раза.
- Ну и когда же?
- Помнишь, когда ты хотел открывать своё дело, то никакой из банков не хотел давать кредит, а потом вдруг сам президент банка согласился?
- Да, помню, спасибо, ты помогла нам разбогатеть. Но когда же был второй раз?
- Помнишь, ты серьезно заболел, и никто не хотел тебя оперировать, а потом вдруг сам главврач тебя прооперировал?
- Да, помню, спасибо, ты спасла мне жизнь. Но когда же был третий раз?
- Помнишь, тебе на выборах не хватало 263 голосов!?
- Пятница13-е, да еще и страстная...
- Действительно 13...
- Смотри какая закономерность: в этом году 3 пятницы 13-е. январь, апрель, июль, умножаем 3х13=39, теперь смотри -
39+627=666, я офигел когда число такое получил, дьявольский год сцуко!
- 627 - это число откуда?
- Ну это чтоб 666 получилось. Просто без него никак.
*************
(о нашей никопольской медецине)
- Доктор, что Вы мне посоветуете?
- Сходите в аптеку, купите чего-нибудь, может быть, поможет. |
| |
| |
|
rigik
|
Дата: Пятница, 27.04.2012, 12:41 | Сообщение # 773 |
 королева-королев
Группа: Администраторы
Сообщений: 19900
Страна: Город:Харьков
Статус: Offline
|
Quote (свечка) (о нашей никопольской медецине)
так и о нашей можно сказать тоже самое зачастую
адрес для решения вопроса о размещении рекламы на нашем сайте: mamasuper@i.ua |
| |
| |
|
Нататурик
|
Дата: Суббота, 28.04.2012, 15:32 | Сообщение # 774 |
|
мисс справедливость
Группа: Уважаемые пользователи
Сообщений: 2928
Страна: Город:Харьков
Статус: Offline
|
Quote (Slastenka) — Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
— Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
Моя тонкая душевная организация имеет своё определённое железобетонное мнение |
| |
| |
|
свечка
|
Дата: Воскресенье, 29.04.2012, 22:36 | Сообщение # 775 |
|
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна: Город:
Статус: Offline
|
Многие девушки после секса просят сигарету, и только бухгалтер Ирина просит акт выполненных работ.
Один мужчина меланхолично замечает приятелю: - Как все относительно в этом мире... - Что ты имеешь в виду? - Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне намного дороже, чем тысяча, о которой она знает .
***
Я - не пью! Не курю! Не шляюсь по ночам! Ложусь в 22-00 и встаю в 6-00! Тихая, спокойная и даже послушная! Но когда я выйду из тюрьмы, поверь мне, всё изменится...
***
Степашка ест бутерброд с салом. — «А меня угостишь Степашечка?»- спрашивает тётя Таня. — Конечно. — А Филю? — И Филю. — А Хрюша придет, его угостишь? — Хрюша не придет...
Смешное про кошек!!
....Кошаки отмочили вчера. Достала я из холодильника колбасу и пошла за оставленным в комнате ножом (ну, бардак у меня, как всегда). Двое из котов были в это время на кухне - спали. Ну, думаю, поскольку дрыхнут, умыкнуть ничего не успеют. Ага счаз! Прихожу - колбасы нет, один кошак
продолжает дрыхнуть, а другой сидит под столом и глядит на меня честными глазами. Ну, ясен перец, бодрствующий огреб по ушам. Но колбасы нет, а съесть ее он никак не мог успеть. Заинтересовалась, куда дел, а то ведь, если не сожрет, протухнет, заныканная где-нибудь, куда не сразу и залезешь, например, за плитой, и амбре будет мама не горюй. Ищу - нету. Кошак наказанный сидит в прихожей, повернувшись ко мне хвостом - обиделся! - и куда засунул украденное - не признается. Ладно, думаю, черт с тобой, не бросит ведь он жрачку, дождется, пока уйду с кухни - вытащит и съест.
Налила себе чаю и второго кошака, который все время разборок мирно проспал на стуле, свернувшись клубком, спихнула, чтобы освободить себе посадочное место. Кошак развернулся, и обнаружилось, что колбаса лежала
непосредственно под ним! На стуле! Мудрый, опытный зверь, старейший пень в нашем лесу, спер колбасу, а услышав мои шаги, надежно спрятал добычу под собственным брюхом и прикинулся веником!
Колбасу поделила между ими обоими: одному за сообразительность, другому - за незаслуженную обиду. А говорят, у них интеллекта нет. Есть у них все. Только они достаточно умны, чтобы этого не показывать!" |
| |
| |
|
свечка
|
Дата: Воскресенье, 29.04.2012, 22:40 | Сообщение # 776 |
|
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна: Город:
Статус: Offline
|
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все: — На случай жары они сделали стеклянные крыши. — На случай ветра — проёмы в стенах. — На случай мороза — железные сидения.
***
Лучшая диета - это шопинг без денег. Лишние киллограммы выходят со слюнями.
***
К маяку подгребает на вёсельной лодке усталый почтальон и вручает смотрителю маяка письмо. Смотритель: - Если ещё раз приедешь такой хмурый, я подпишусь на ежедневную газету!
***
К директору заходит начальник отдела: - Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск? - Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...
***
Подвыпившая компания, Новый Год. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там?». Крик, грохот падающего тела. По её словам: — Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах . Обморок...........
***
Знакомый ездил во Францию в Диснейленд. На американских горках он увидел, что перед тем, как дети отправляются в путь, они кричат«паписта — фали», Спросил у контролера, что это дети кричат?-Да раньше тут русский работал -каждый раз, дёргая рычаг, он кричал«ПА-ПИ*-ДОВА-А-ЛИ».
***
На бирже труда: - Мне срочно нужна работа. У меня жена и восемь детей! - А что вы ещё можете делать?
***
- Та-а-а-к, по какому поводу пьянка? - Покупку обмываем. - Это хорошо. А что купили-то? - Три бутылки водки!
Вчера прыгал с парашюта, узнал, из какого места выделяется адреналин...
Продолжая тему школьных шедевров:
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука. |
| |
| |
|
свечка
|
Дата: Воскресенье, 29.04.2012, 22:43 | Сообщение # 777 |
|
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна: Город:
Статус: Offline
|
— Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
— Конечно!
— Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты забыл!!!
* * * * *
К роддому подъезжает «Бентли» Из него выскакивает охранник и открывает правую заднюю дверь. Из нее вылезает босс с огромным букетом, смотрит на окна и кричит:
-Задолбала!
В ответ тишина. Он снова еще громче
-Задолбала!
Охранник подойдя сзади шепчет боссу на ухо:
- Не задолбала Андрей Петрович… Изабелла...
* * * * *
Мужики, не будьте лохами.
Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.
* * * * *
В голове бразильских мужчин только футбол. В голове женщин - только карнавалы.
Поэтому и ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он растет в естественных условиях без всяких химикатов.
* * * * *
- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально, отрастёт.. |
| |
| |
|
свечка
|
Дата: Пятница, 11.05.2012, 23:42 | Сообщение # 778 |
|
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна: Город:
Статус: Offline
|
Через 15 лет на встрече одноклассников сразу видно,кто как учился и кто чего добился!У двоечника 2 вещи-квартира и машина,у троечника 3 вещи-квартира,машина и дача.У отличника 5 вещей-очки,долги,лысина,головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!
***
Сегодня прочитала, что глаз страуса больше, чем его мозг. Епрст...удивили! Да я и людей таких знаю!!!
***
...Чистя на кухне уже двадцатую рыбу , жена раздраженно говорит своему мужу : По - человечески тебя прошу ! На рыбалке , как все нормальные люди , ПЕЙ ВОДКУ ...
***
В магазине: мальчик чистит апельсин и выдает "Мааааааам, корки выкидывать или в самогонку?"))))
***
Муж накануне бережно, красиво, В машину вещи, для рыбалки уложил: Колоду карт, вино, презервативы... Вот только, сволочь,удочки забыл..
***
Воспитaтельницa детского сaдa полчaсa нaтягивaлa рейтузы нa мaленькую девочку. Когдa онa со вздохом облегчения выпрямилaсь, девочкa скaзaлa: - Это не мои рейтузики. Внутренне рычa, воспитaтельницa пятнaдцaть минут стягивaлa рейтузы обрaтно. Когдa онa зaкончилa, девочкa скaзaлa: - Это рейтузики моего брaтa, мaмa иногдa нaдевaет их нa меня.
***
Собирает утром жена мужа на работу. Отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, в дверях - жене: - Дай мне немножко денег. - Зачем тебе деньги? - Буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду. - Ты с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся, первым будешь!
***
Коктейль с листьями мяты - мохито. А коктейль с листьями конопли - хихито)) |
| |
| |
|
свечка
|
Дата: Пятница, 11.05.2012, 23:44 | Сообщение # 779 |
|
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна: Город:
Статус: Offline
|
Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.
Врач травмпункта медсестре: - Пиши "черепная травма"
Медсестра: - Черепно-мозговая?
Врач: - Какие на хрен мозги, когда он на день рождения жены с любовницей припёрся!
Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на Бэтмэна, что спасатели убрали батут.
Звонок в МЧС:
- Я тут козла сбил на дороге...
- Ничего страшного, просто оттащите его на обочину.
- А с его мотоциклом что делать?
Идут две бабы с сенокоса. Мимо них проезжают три велосипедиста с отрубленными головами. Одна баба другой:
- Кино штоль снимают?
- Ты бы, Матрена, переложила косу на другое плечо!
Чтоб не перепутать, бабушка одного котёнка назвала Барсиком, а второго...утопила.
|
| |
| |
|
свечка
|
Дата: Пятница, 11.05.2012, 23:47 | Сообщение # 780 |
|
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна: Город:
Статус: Offline
|
:xxx: Сегодня я узнал, что чувствуют люди, которых спросили, откуда берутся дети.
Мама задала мне вопрос - кто такие тролли?
Приходит новый русский к священнику: - Батюшка, надо кота отпеть! - Нет, сын мой, не положено. - А что делать? - Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают. - А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? - А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
***
Уронив свое достоинство,сделайте вид,что это не ваше.
***
Врач «скорой» осматривает больного: --- Я вижу, что вас мучает серьёзный и давний недуг, сильно отравляющий Вам жизнь. Больной шёпотом: ----- Доктор, ради Бога тише - она же сидит в соседней комнате!
***
Мужик прибивает гвоздь. Промахивается и молотком по пальцу. Мммм...- сдерживается, рядом 6-летний сын. Сын с серьезным видом: - Блядь! Да папа?
***
Пошли 3 мужика в баню — Работяга, Бизнесмен и Депутат, разделись … и у ВСЕХ ДО КОЛЕН ! У Работяги руки, у Бизнесмена живот, а у Депутата — язык =) |
| |
| |
Юмор часть 2 - Страница 52 - Форум для будущих и настоящих родителей
