|
Юмор часть 2
|
|
|
Slastenka
|
Дата: Понедельник, 01.10.2012, 21:23 | Сообщение # 856 |
Супермамочка
Группа: Администраторы
Сообщений: 21270
Страна:  Город:
Статус: Offline
|
- Все больше не пью...ващще!!!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... Устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и... выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- ... Меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле...))
---------------------------
Встречаются две подруги:
— Как дела?
—Да, лажево - муж импотент на 100%...
— Это еще ничего - мой на 300!
— О, как это?!
— Да, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег...
 |
| |
| |
|
Slastenka
|
Дата: Понедельник, 01.10.2012, 21:25 | Сообщение # 857 |
|
Супермамочка
Группа: Администраторы
Сообщений: 21270
Страна: Город:
Статус: Offline
|
Гуляют парень с девушкой по берегу озера. Девушка увидела уток, говорит:
— О, птички. Как я хочу стать птичкой ...
Видит, рыбы в озере плавают
— Рыбки ... Как я хочу стать рыбкой ...
Парень не выдержал:
— Погоди, до камышей дойдём, ты у меня раком станешь ...
-------------------------------
Две девушки орут на парня:
— Я тебе покажу!
— Я тебе дам!
Парень улыбаясь отвечает:
— Я даже и не знаю, кого из вас выбрать..
|
| |
| |
|
Slastenka
|
Дата: Понедельник, 01.10.2012, 21:30 | Сообщение # 858 |
|
Супермамочка
Группа: Администраторы
Сообщений: 21270
Страна: Город:
Статус: Offline
|
Муж вернулся после длительной командировки домой ну и с порога принялся с женой за дело. Жена тоже во всей красе со всеми спецэффектами, стонами, криками. Вдруг по середине процесса стук соседа в стену:
— Вы там уже задрали, давайте потише, я с вами пятые сутки не могу заснуть!!
_________________
Вчера стоял в очереди в кассу в гипере. Взял с полки пачку презервативов - почитать. Стою, читаю, и вдруг меня сзади кто-то похлопывает по плечу. Оборачиваюсь - мужик, кладет на ленту кассы 2 пачки памперсов и говорит мне так:
— Выбирай внимательнее...
---------------------------
Главный орган у человека - это задница. Во всем принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
-------------------
Муж - жене:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мёртвому всё прощу 
----------------------
|
| |
| |
|
|
Slastenka
|
Дата: Понедельник, 01.10.2012, 21:36 | Сообщение # 860 |
|
Супермамочка
Группа: Администраторы
Сообщений: 21270
Страна: Город:
Статус: Offline
|
Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры… 25 см! и делайте что хотите: морковку жуйте.., на дрожжах сидите.., в «Растишку» мокайте…!!!
Сидят в купе четыре женщины. Оказалось что все возвращаются с курорта. Одна говорит:
— Приеду и все-все мужу расскажу!
"Hу и дура!" - подумала вторая.
"Hу и смелая!" - подумала третья.
"Hу и память!" - подумала четвертая.
Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
— Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
— Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.
— Я знаю, но мне скоро выходить.
Предложила ему чай с тортом, а он на грудь смотрит... Может, молока хочет?
|
| |
| |
|
Slastenka
|
Дата: Понедельник, 01.10.2012, 21:43 | Сообщение # 861 |
|
Супермамочка
Группа: Администраторы
Сообщений: 21270
Страна: Город:
Статус: Offline
|
Разговор в переполненном автобусе. Женщина - грубым, резким голосом:
— Мужчина, уберите руку с моей груди...
Мягким:
— Да нет, не вы, вы можете оставить.
------------------------
Спальня. Входит муж с... приятелем. Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: звонок в дверь. Муж - приятелю:
— Жена пришла! Быстро в шкаф.
Входит жена с... подругой. То же самое. Звонок в дверь. Они прячутся в шкаф. Входит дочь с парнем. Оба в цепях, заклепках, она с плеткой. Начинает его хлестать. Звонок в дверь. Они оба тоже прячутся в шкаф. Входит сын с подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся.
Из шкафа хором и с пренебрежением раздается:
— ИЗВРАЩЕНЦЫ!
|
| |
| |
|
Slastenka
|
Дата: Понедельник, 01.10.2012, 21:55 | Сообщение # 862 |
|
Супермамочка
Группа: Администраторы
Сообщений: 21270
Страна: Город:
Статус: Offline
|
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.
Особенно ухажер... он же тренажер... он же массажер...
_________
На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить! Заходит студент,препод его спрашивает:
— Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия?
Студент: — Я открою окно.
Препод: — Правильно,а теперь рассчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!
Студент: — Ээээээээээээ...
Препод: — Идите, два.
И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка!
Он задает ей тот же самый вопрос: — Вы едете в маршрутке,там жарко,ваши действия? Девушка: — Блузку сниму.
Препод: — Вы не поняли,там жарко.
Девушка: — Ну тогда лифчик сниму.
Препод: — Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
Девушка: — ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ОБМАЦАЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!
|
| |
| |
|
Slastenka
|
Дата: Понедельник, 01.10.2012, 23:02 | Сообщение # 863 |
|
Супермамочка
Группа: Администраторы
Сообщений: 21270
Страна: Город:
Статус: Offline
|
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
-------------------
Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- Марья Ивановна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
Марья Ивановна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю.
---------------
|
| |
| |
|
свечка
|
Дата: Пятница, 12.10.2012, 14:11 | Сообщение # 864 |
 королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна: Город:
Статус: Offline
|
Рассказ из Инета:
Мы тогда жили рядом с лесом.
В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу.
Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку
(мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала.
Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится").
В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу.
Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался.
Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам,
что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами,
мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного
и просит срочно отправить её домой.
В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой.
Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка.
А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила.
Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила.
Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах.
Ну, а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась.
А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там...
БЛИНЫ ВЕЗДЕ (особенно на рогах) и записка "Дорогой, это для тебя." |
| |
| |
|
свечка
|
Дата: Пятница, 12.10.2012, 14:14 | Сообщение # 865 |
|
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна: Город:
Статус: Offline
|
- Добрый день! Екатерина Игоревна?
- Да.
- Вас беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машина ваша пришла, можете забирать…
- Какая машина?
- Тойота Прадо.
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли…
Клиентка прикрывая рукой трубку, в сторону говорит:
- Марина!!! Мы бабки не пропили, мы машину взяли….
- А ты такая классная, когда пьяная!!!
- Да, ты тоже классный, когда Я пьяная!!!
- Иди ешь кашу!
- Ты же вроде суп варила?
- Мало ли что я варила. |
| |
| |
|
свечка
|
Дата: Пятница, 12.10.2012, 14:24 | Сообщение # 866 |
|
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна: Город:
Статус: Offline
|
Люди хотят хорошей жизни, а им всё время устраивают весёлую.
•Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
•Нашёл своё место в жизни, но оно занято…
•Если ты всё сделал правильно, это ещё не значит, что у тебя всё будет хорошо
•Настоящее одиночество – это когда ты всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.
•Министр финансов искренне считал, что не в деньгах счастье.
•Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдешь!
•Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей.
•Жизнь делится на два этапа – сначала нет ума, потом здоровья.
•На ошибках учатся, после ошибок — лечатся.
•Рецепт армейских канапе: просто положите кусочек хлеба на другой кусочек хлеба.
•Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят...
•Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
•Не каждому, кто вышел в люди, удается остаться человеком.
•Классика - это такой сорт литературы, который предпочитают хвалить, а не читать.
•Когда человек начинает считать себя поумневшим, он перестает умнеть.
•В ревматизм и в любовь не верят до первого приступа.
•Странен этот мир, где двое смотрят на одно и то же, а видят прямо противоположное.
•Мы бы меньше заботились о том, что думают о нас окружающие, если бы знали, как мало они о нас вообще думают.
•Только познав чёрные будни, начинаешь ценить серые.
•Не навязывайте мне ваше счастье, у меня есть своё!
•Что б вам такого пожелать, чтобы потом не завидовать?
•Хорошо, что тебя принимают за своего. Плохо, что в свинарнике.
•Права человека заканчиваются там, где начинаются права более сильного человека.
•В жизни настоящего программиста есть место только двум особам женского пола: Асе и Клаве. Ну, не считая матери.
•Какая крыша не любит быстрой езды?
•Богатырь - это тот, кто тырит у богатых?
•Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" - однокоренные.
•Если бы спорт был так полезен, как нам об этом говорят, то на каждом турнике висело бы по пять евреев.
•Если во всём видеть только хорошее, то к лучшему ничего не изменишь.
•Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная.
•Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, у нее есть много шансов сохранить ее до пенсии.
•Он умел делать всё... Правда, у него нифига не получалось.
•Стал вегетарианцем — перешел на травку.
•Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
•Привлекательные женщины отвлекают.
•Синоптики, как и саперы,ошибаются только один раз.
•Какого числа Первомай?
•Боже, я коровка.
•Курение предупреждает: Минздрав – ябеда.
•Поймал мыша – ешь не спеша.
•Запахло под мышкой – смени коврик.
•Летаешь во сне? Спи дома.
•Если бы не ноги, меня бы здесь не было.
•Не танцуй, мне больше достанется.
•Если в человеке все прекрасно - значит, это не наш человек!
•Облысение - процесс замены причесывания умыванием.
•Сегодня пьем сухое вино! Насыпай!
•Идeальный брак: она играeт пeрвую скрипку, а eму по барабану (Е.Кащеев)
•Если деньги не радуют, значит они не ваши.
•В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе...
•Человек обладает либо чувством юмора, либо злорадством.
•Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.
•Никогда книги не излучали столько света, как в кострах инквизиции.
•Если бы не склероз, я бы постоянно думал о своем народе.
•Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек.
•Маленькое - это хорошо обгрызанное большое.
•В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость" |
| |
| |
|
свечка
|
Дата: Пятница, 12.10.2012, 14:26 | Сообщение # 867 |
|
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна: Город:
Статус: Offline
|
Вино 1985 года выпуска раскрепостило Вику 1986 года выпуска.
Коньяк говорил: МАДАМ ,ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!!
Мартини твердило:ТЫ ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЕЛ.
А водка кричала: Похер! -ПЛЯШЕМ!
Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить к ее лбу новые итальянские сапоги.
Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается, для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой". Тогда жена не видит каким муж приходит домой, а муж не видит какой она просыпается утром!
- Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала.
- Что бы сохранить миp в семье необходимо: терпение, любовь, понимание и, по кpайней меpе, два телевизоpа.
-Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы... Пусть знает, что у нее маленькая грудь и большая попа!
- Никак не могу собраться с мыслями, то я занята, то они!
- А не пойти ли мне на работу? Подумал я и не пошел!
- Как хорошо ничего не делать, а потом еще немного отдохнуть. |
| |
| |
|
свечка
|
Дата: Пятница, 12.10.2012, 14:31 | Сообщение # 868 |
|
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна: Город:
Статус: Offline
|
Смешно..испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец человек, а голландка - печка; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; И только москвичка - человек, а москвич-ведро с гайками.
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов
Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обо$раться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать... |
| |
| |
|
свечка
|
Дата: Пятница, 12.10.2012, 14:35 | Сообщение # 869 |
|
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна: Город:
Статус: Offline
|
Муж - это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж.
Организм растёт до 25 лет. Но жопа и живот, видимо, не в курсе...)))
80-летний дед жалуется врачу:"у меня после секса шум в ушах...что это такое??"Врач: "Дедуля, это аплодисменты!!!")))))
Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и сила". На всякий случай помыл всё.
Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
Женщина за рулем ----богиня!!!!!Пассажиры молятся,пешеходы крестятся!!!!!
Прощение у женщины надо просить сразу..., пока она не поняла, что ей без вас хорошо!...
Вот вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убирать -.... пентхаус...)))
Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.
-Милый, ты где? -Дома, спать ложусь. -А ты, родная, где? -Я в баре, за твоей спиной стою.))) |
| |
| |
|
свечка
|
Дата: Воскресенье, 14.10.2012, 19:59 | Сообщение # 870 |
|
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна: Город:
Статус: Offline
|
  |
| |
| |
Юмор часть 2 - Страница 58 - Форум для будущих и настоящих родителей
