|
Юмор часть 2
|
|
|
Slastenka
|
Дата: Вторник, 09.04.2013, 16:07 | Сообщение # 1021 |
Супермамочка
Группа: Администраторы
Сообщений: 21270
Страна:  Город:
Статус: Offline
|
памятка для тех, кто хочет разбираться в искусстве:
1. если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах – это Тициан.
2. если на картине воттакенные попы и целлюлит даже у мужиков, не сомневайтесь – это Рубенс.
3. если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб – это Караваджо.
4. если на картине много маленьких людишек – Брейгель.
5. много маленьких людишек + маленькой непонятной фигни – Босх.
6. если к картине можно запросто пририсовать пару толстых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции, это могут быть: а) Буше б) Ватто.
7. красиво, все голые и фигуры как у культуристов – Микеланджело.
8. видишь балерину – говоришь Дега. говоришь Дега – видишь балерину.
9. контрастно, резковато и у всех вот такие тощие бородатые лица – Ель Греко.
10. если все, даже тётки, похожи на путина – это Ян Ван Ейк.
11. ярко-ярко, цветасто-цветасто – Ван Гог.
всё.
P.s.: Моне – пятна, Мане – люди!
 |
| |
| |
|
свечка
|
Дата: Вторник, 09.04.2013, 20:21 | Сообщение # 1022 |
 королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна: Город:
Статус: Offline
|
Мишаня купил бесплатный порнохостинг с высокой посещаемостью. И повесил скрипт, который показывал уходящему посетителю сообщение: "Мы только что записали видеоролик с вашей веб-камеры. Если вы не хотите, чтобы этот ролик выложили на YouTube, отправьте SMS...".
- Бля-я-я...
- Я видел статистику - за первые сутки больше 200 оплат в час. Так что не надо говорить: "Всё занято, уже нет бизнес-идей..."
*******
Если фразу "трудовые будни" написать слитно - "трудовыебудни", то становится понятен ее смысл...
*******
Кассир уличного биотуалета способна задержать дыхание на 5-7 часов. |
| |
| |
|
NastasiKa
|
Дата: Вторник, 09.04.2013, 20:29 | Сообщение # 1023 |
мисс нежность
Группа: Модераторы
Сообщений: 6461
Страна:  Город:
Статус: Offline
|
Прикольно, я аж всех посмотрела) У Ян Ван Ейка реально на Путина все похожи, даже дети)))))))
Можно еще Дали добавить - все на длинных ногах или "стекает")
 |
| |
| |
|
rigik
|
Дата: Среда, 10.04.2013, 17:15 | Сообщение # 1024 |
 королева-королев
Группа: Администраторы
Сообщений: 19900
Страна: Город:Харьков
Статус: Offline
|
Дорогая сиди дома!Занимайся уборкой,стиркой,глажкой,готовкой,пеки,шей,рожай,воспитывай... Надоест-смени обстановку,сделай ремонт!Скучно?-Займись дачей!Пока ты моя жена,ты работать не будешь!
адрес для решения вопроса о размещении рекламы на нашем сайте: mamasuper@i.ua |
| |
| |
|
свечка
|
Дата: Суббота, 13.04.2013, 23:59 | Сообщение # 1025 |
|
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна: Город:
Статус: Offline
|
Азохен вей! В глаза свои не верю!
Семён Абрамыч! Таки это вы?!!
А рядом шо за толстая тетеря
В очках и с репой вместо головы?!
Я ж углядела вас ишшо с балкона,
Но враз не опознала – ху есть ху…
Глянь, корчил из себя Ален Делона,
Романтика… А рыло-то в пуху!
Ойц, перестаньте ваши объясненья!
Извольте взад вернуть дезодорант!
Пусть делает сюрпризы к дню рожденья
Отныне ваш очкастый бриллиант!
Ха! Сжуйте с солью ваши оправданья!
Вы ж за руки держались, разве нет?..
Шо надо, целлюлитное созданье?
Молчите и держитесь за берЭт!
Ишь, свили, два мыша, гнездо разврата!
Смотреть на ваши нежности тошнит…
Да, кстати, дама шо-то старовата,
Какая-то несвежая на вид!
Ишь, как моргает глазками, гагара!
Офелия на пенсии, ей-ей!..
Простите, шо? Какая тётя Сара?
С Австралии?! Из города Сидней?!!
Семён Абрамыч, шо же вы молчали?!
Я вам желаю делать реприманд!
Ещё б чуть-чуть, и вас не откачали…
Не надо возвращать дезодорант!
Ах, миссис Сара, вы из тех Австралий,
Где прыгают по веткам кенгуру?
От вашей дивной шляпки и сандалий
Я прямо здесь прилягу и умру…
Шо? Тётушка по-русски ни бельмеса?
А из родни вы с маменькой вдвоём?..
Спросить имею – так, без интерЭса –
А шо у них в Австралиях с жильём?
Ну да, всё скромно… «Бентли», яхта, вилла…
Семён Абрамыч, шо же мы сидим?
Я б вас и тётю в гости пригласила,
Но там, прошу прощения, Ефим…
Ефим Ильич, супруг мой (дятел старый!)…
Ну, шо ж, Семён Абрамыч, значит, к вам!..
(Ой, видит Бог, я эту тётю Сару
Ни в жисть в чужие руки не отдам!
Ефиму дам развод, три года просит…
Оформим брак с Семёном поскорей…
Да, не забыть сказать поганке Розе…
Я скоро буду – жди меня, Сидней!) |
| |
| |
|
свечка
|
Дата: Воскресенье, 14.04.2013, 00:04 | Сообщение # 1026 |
|
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна: Город:
Статус: Offline
|
На вокзале:- Эй, потаскун! — Я не потаскун,я носильщик! -Тогда изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона!
- Вы, мужики,только и умеете,что на сиськи пялиться! — Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой,ты мне в глаза смотреть будешь?
Везде обман! Купил порошок,там написано: «Сто грамм бесплатно»! Открываю,а там только порошок!
Главным чудом Иисуса было найти людей по имени Петр, Павел, Иоанн, Матвей и пр. где-то на Ближнем Востоке.
Сейчaс в интернете, чтобы скaчaть песню, нужно: увеличить член, грудь , посмотреть 10 стрaниц с голыми бaбaми и изнaсиловaть девственницу онлaйн.
Мы столько бокалов и стопок подняли за любовь, что кажется пропили ее, так и не дождавшись.
Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, её родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.
Я наконец-то понял, какую хочу машину… Инкассаторскую!
На свадьбе жених решил, что за такие деньги лучше выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.
На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре.
Главное в жизни — не дать обвести себя мелом.
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.
В Индии запрещено убивать человека, если он просит не убивать его.
Если Вы заблудились в лесу, то нужно не паниковать, а посмотреть с какой стороны на деревьях растет мох. Говорят, вид мха успокаивает.
Ненавижу, когда должны прийти гости. «Уберись, пропылесось, вымой посуду, помой пол и тд и тп» ОНИ ГОСТИ , А НЕ САНЭПИДЕМСТАНЦИЯ.
Кашу в голове иногда надо перемешивать, чтобы не пригорала.
Я бы с радостью принёс пользу обществу, но не знаю, куда нести.
Крикни в толпе «Эй, идиот!», а затем восторженно лицезрей, как повернется вся толпа.
- Боишься прыгать с парашютом? — Да. — Прыгай без него!
Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи!)))
-------------------------------------------------------------------------------- |
| |
| |
|
свечка
|
Дата: Воскресенье, 14.04.2013, 00:11 | Сообщение # 1027 |
|
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна: Город:
Статус: Offline
|
15-летней дочки не было дома.
Мама заглянула в её комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей. Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:
Дорогая мамочка!
Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду.
Я его очень люблю.Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом.
А какой у него мотоцикл! Но это ещё не самое важное - дело в том, что я беременна.
Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере.
Трейлер стоит в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта.
Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава.
Мы будем выращивать её во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей,
а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази.
Пока же молись вместе с нами, чтобы учёные побыстрее нашли лекарство от СПИДа
чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он этого заслуживает.
Мамочка! Пожалуйста не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет,и я могу сама о себе позаботиться
. Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков.
Твоя любящая дочь.
P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем оценки в моём дневнике, который находится в верхнем ящике моего стола. |
| |
| |
|
свечка
|
Дата: Воскресенье, 14.04.2013, 00:14 | Сообщение # 1028 |
|
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна: Город:
Статус: Offline
|
Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения,и уже через каких-то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это время.
Если есть зачем жить, можно вынести почти любое как...
Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.
- Как будет чихуахуа во множественном числе? - Дохуачихуахуа!
Нет худа без добра. Ограблен оптовый склад, зато охранник прошёл "Angry Birds".
Съёмка передачи "Голые и смешные" в вагоне с дембелями закончилась не по сценарию.
Непонятно, почему по-английски уходить легко, а говорить трудно?
Вот и идёт второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 2 компьютера, 1 ноутбук и 1 книга.
С детства подбираю с улицы голодных, бездомных животных... Так и замуж вышла...
Почти все люди, читающие тексты с лежащей рукой на мышке - идиоты. И не надо убирать руку, поздно!
С неповторимым мужчиной, не грех и повторить!!!
Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать, или раздеваться.
День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил.
- Девушка, ваши документы - Вот. - А где техпаспорт?- Каких тех, я одна еду! |
| |
| |
|
свечка
|
Дата: Воскресенье, 14.04.2013, 00:19 | Сообщение # 1029 |
|
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна: Город:
Статус: Offline
|
14 лет — Хочется какую-нибудь девчонку
16 лет — Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт
18 лет — Хочется всех!!! … Попробовать по разу
20 лет — Хочется именно вот эту девушку, потому что она никому не даёт
25 лет — Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет — Хочется вот ту женщину, потому что она чужая жена
35 лет — Хочется всех… кроме своей жены
40 лет — Хочется вот эту 16-летнюю глупышку
45 лет — Чего-то хочется, не пойму никак чего.
50 лет — Никого не хочется, надоели все…, но НАДО
55 лет — Хочется… ?
65 лет — Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется
70 лет — Слава Богу, уже не надо делать вид
75 лет — Помню как мне хотелось ту женщину!
80 лет — Помню чего-то хотелось, а чего — не помню |
| |
| |
|
свечка
|
Дата: Понедельник, 15.04.2013, 22:14 | Сообщение # 1030 |
|
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна: Город:
Статус: Offline
|
- Короче, он достал меня будить в 6 утра.
- Опять "мама, пошли поиграем"?
- Ага... Я его тут решила воспитать. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли.
- А он что?
- Что, что, блин... До 5 утра играли в трансформеров.
********
Жена:
- Солнышко, не зли меня. Ты же видишь, у меня ПМС.
Муж:
- Ты права, лучше не буду. Ты у нас КМС по ПМС.ъ
*******
Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник. Если получается - это пятница. |
| |
| |
|
Slastenka
|
Дата: Понедельник, 15.04.2013, 22:25 | Сообщение # 1031 |
|
Супермамочка
Группа: Администраторы
Сообщений: 21270
Страна: Город:
Статус: Offline
|
Цитата (свечка) В Индии запрещено убивать человека, если он просит не убивать его.
сегодня проситала что в Нью Йорке если валяется чловек и не просит о помощи - все будут проходить мимо, но если попросит, то тут же все начнут помогать, звонить 911 и т.д.
Цитата (свечка) Что, что, блин... До 5 утра играли в трансформеров.
 Она еще сомневалась)
Про крышку прикольно)
|
| |
| |
|
NastasiKa
|
Дата: Вторник, 16.04.2013, 21:17 | Сообщение # 1032 |
|
мисс нежность
Группа: Модераторы
Сообщений: 6461
Страна: Город:
Статус: Offline
|
В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает :
- А вам?
Страус:
- Я тоже возьму пива!
Кошка:
- И мне пожалуйста пива!
Официант приносит заказ:
- С вас 6,20.
Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20. Hа следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму.
В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски.
Официант приносит заказ:
- С вас 19,70.
Опяь мужик достает из кармана сумму без сдачи.
Официант не удержался и спрашивает:
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
- Hу, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
- Идеально! - восхитился официант.
- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс...
- А второе и третье желание? - спросил официант.
- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной "киской"...
|
| |
| |
|
rigik
|
Дата: Среда, 17.04.2013, 10:43 | Сообщение # 1033 |
|
королева-королев
Группа: Администраторы
Сообщений: 19900
Страна: Город:Харьков
Статус: Offline
|
Цитата (Slastenka) сегодня проситала что в Нью Йорке если валяется чловек и не просит о помощи - все будут проходить мимо,
вот это ж свобода самовыражения какая и в Европе. Человеку хочется, кпримеру, полежать на мостовой - его право)
адрес для решения вопроса о размещении рекламы на нашем сайте: mamasuper@i.ua |
| |
| |
|
Slastenka
|
Дата: Среда, 17.04.2013, 10:55 | Сообщение # 1034 |
|
Супермамочка
Группа: Администраторы
Сообщений: 21270
Страна: Город:
Статус: Offline
|
rigik, а вдруг он говорить не может) Для меня это странно, что человек просто решил полежать на мостовой))
|
| |
| |
|
rigik
|
Дата: Среда, 17.04.2013, 12:11 | Сообщение # 1035 |
|
королева-королев
Группа: Администраторы
Сообщений: 19900
Страна: Город:Харьков
Статус: Offline
|
Для меня тоже странно, многое неприемлю
Вот все рвуться в Европу, говорят, что у нас херово. А мне вот злдесь жить удобно. Мне удобно бод боком круглосуточные магазины и аптеки иметь. Мне удобно вызывать врача на дом, мне удобно иметь больничный столько сколько надо причем оплачиваемый.
адрес для решения вопроса о размещении рекламы на нашем сайте: mamasuper@i.ua |
| |
| |
Юмор часть 2 - Страница 69 - Форум для будущих и настоящих родителей
