Форум для настоящих и будущих родителей

Юмор часть 2

Нататурик

Дата: Пятница, 24.05.2013, 17:48 | Сообщение # 1051

мисс справедливость

Группа: Уважаемые пользователи

Сообщений: 2928

Страна:

Город:Харьков

Подарки:10

Статус: Offline

Цитата (Жменька)

Это ржу

Блин где ты такое нашла? Пипец ^_^

Моя тонкая душевная организация имеет своё определённое железобетонное мнение

Жменька

Дата: Пятница, 24.05.2013, 18:08 | Сообщение # 1052

Нетактичная коза

Группа: Постоянные жители

Сообщений: 5720

Страна:

Город:Женя из Харькова

Подарки:16

Статус: Offline

Ты не смотрела МАМА МЕНЯ ФУРА УБИЛА

смотреть без детей, но со зvуком.

Добавлено (24.05.2013, 16:00)
---------------------------------------------
меня фура убила - фантазия жгучая

Добавлено (24.05.2013, 16:08)
---------------------------------------------
ой, пересмотрела, ну это прямо праздник какой-то ^_^

Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в угол и порыдать.

Сообщение отредактировал Жменька - Пятница, 24.05.2013, 18:00

Slastenka

Дата: Понедельник, 27.05.2013, 17:51 | Сообщение # 1053

Супермамочка

Группа: Администраторы

Сообщений: 21270

Страна:

Город:

Подарки:21

Статус: Offline

- За медалями и наградами ко мне в приват

мужской мозг

мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. датчик "хочу есть. и пить разумеется!!!". работает всегда.
2. сенсор "хочу секса". к старости перегорает. имеет три положения :
- "хочу"
- "хочу невыносимо"
- "здесь и сейчас"
3. центр аудиовозбуждений. входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч
- звук падающего в стакан алкоголя
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины
4. центр восприятия сортов пива
5. блок принятия стратегических решений. решение по умолчанию - "а не пошло бы все в задницу... еще два пива!
6. автопилот "домой"
7. генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой
8. автоответчик "дорогая, обсудим это позже"
9. высокомощный глушитель совести.
10.дальномер "самка".
в реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст".
в стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. у эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура"
11.генератор силы воли для занятия спортом. часто ломается.
12.датчик уровня заполнения алкоголем. у многих отсутствует.
13.геонавигационная система "hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. при подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.
14. регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. стопкран-блокиратор "чужая женщина". у особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой
17. маленький, нудный, потрепанный клон носителя. имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "совесть" . Hейтрализуется пунктом 9
18. имитатор бурной деятельности. во всю мощность врубается в рабочее время.
19. блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый цд-плеер, и т.д"
20. симулятор "домашний мастер." хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой
21. черный ящик "душа". у многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. к старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями
22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". иногда зажигается.
23. анализатор ландшафта. с похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. регистрирует полеты зеленых собак. пишет на небе неприличные надписи
24. таймер. пример программирования: "пятница. примерно 17.30. сети."

Нататурик

Дата: Понедельник, 27.05.2013, 17:56 | Сообщение # 1054

мисс справедливость

Группа: Уважаемые пользователи

Сообщений: 2928

Страна:

Город:Харьков

Подарки:10

Статус: Offline

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила
мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в
полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб
говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав
пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей
800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в
ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена.
«Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,
которые мне должен?»

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник
предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за
ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать
аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня
говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но,
поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
«Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра,
но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и
выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Торговый
представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную
лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню
по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», - говорит
секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о
чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», - говорит торговый
представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем,
бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он
исчезает.
«Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4
Орел
сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел
орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?»
«Конечно, почему нет», - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил».
«Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ».
Индейка
склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил,
чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она
достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела
на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6
Маленькая
птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она
замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова
прошла мимо и покакала на нее.
Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг
поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг
стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.
Пробегавшая
мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к
источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:
1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.

Моя тонкая душевная организация имеет своё определённое железобетонное мнение

Slastenka

Дата: Понедельник, 27.05.2013, 17:59 | Сообщение # 1055

Супермамочка

Группа: Администраторы

Сообщений: 21270

Страна:

Город:

Подарки:21

Статус: Offline

(с форума)
Не могу cходить в туалет, когда он дома…
Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать... или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва).

КОММЕНТЫ:
Naughty
а после вашего мужа в туалете розами пахнет?
вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет.
вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже.

Гость
Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз
кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод
выкидывать?

Гость
А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю - дорогой - морально я с тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю что нового

wolf
При наличии животного: можно насрать в корридоре и сказать, что это сделала собака.

Талант
Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти.

Гюльнара
Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу!

Текила
сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери.

мандра
Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу...... с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена“

Гость
Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО)

Куку
У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – всегда этот случай вспоминаем."

Нататурик

Дата: Понедельник, 27.05.2013, 18:02 | Сообщение # 1056

мисс справедливость

Группа: Уважаемые пользователи

Сообщений: 2928

Страна:

Город:Харьков

Подарки:10

Статус: Offline

Цитата (Slastenka)

когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик...

Ага, типа на балконе меньше воняет. И там вообщето реальнее быть врасплох застигнутой.

Моя тонкая душевная организация имеет своё определённое железобетонное мнение

Slastenka

Дата: Вторник, 28.05.2013, 14:22 | Сообщение # 1057

Супермамочка

Группа: Администраторы

Сообщений: 21270

Страна:

Город:

Подарки:21

Статус: Offline

Цитата (Нататурик)

И там вообщето реальнее быть врасплох застигнутой.

Пробовала?)

Кстати реально помню обсуждали каких то знакоміх давно очень, там парень в туалет ходил по ночам, из-за того, что стеснялся. Помню мі еще оборжали, спросили, а девушка его не какает вообще?)

-------------------------
получилось прочитать: 94нн03 с006щ3нn3 пок43ы8437, к4ки3 у9и8и73льны3 83щи м0ж37 93л47ь н4ш р43ум! 8п3ч47ляющи3 83щи! ср4ч4л4 э70 6ыл0 7ру9н0, н0 с3йч4с н4 э70й с7р0к3 84ш р43ум чи7437 э70 4870м47ич3ски, н3 349умы84ясь 06 э70м. г0р9ись! лншь 0пр393л3нны3 лю9н м0гу7 пр0чн747ь э70 !!!