|
Юмор часть 2
|
|
|
rigik
|
Дата: Воскресенье, 12.05.2013, 21:07 | Сообщение # 1036 |
 королева-королев
Группа: Администраторы
Сообщений: 19900
Страна:  Город:Харьков
Статус: Offline
|
Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х.
Где Ж - жилплощадь, П - потребность,
Х - хозяйство.
А то о чем вы подумали - это идеальная
адрес для решения вопроса о размещении рекламы на нашем сайте: mamasuper@i.ua |
| |
| |
|
свечка
|
Дата: Вторник, 14.05.2013, 23:12 | Сообщение # 1037 |
 королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна: Город:
Статус: Offline
|
Общественное мнение – это мнение тех, кого не спрашивали.
***
Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты и говорит: -Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь, зубы желтые будут.
-А мой дедушка прожил до 106 лет.
-Что, он каждый день ел конфеты?
-Нет, он не лез не в свое дело.
***
Передо мной лежат три кубика с буквами 'Б', 'Л' и 'Я'. И пока я не сложу из них слово 'СЧАСТЬЕ' я никуда отсюда не уйду!...
***
Когда я не высплюсь, у меня повышается уровень нeнависти в крови.
***
Всех денег не заработаешь. Часть придется украсть...Добавлено (14.05.2013, 15:37)
---------------------------------------------
Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00… Позвонил по нему, ответил какой-то мужик…
- Ты кто? - спрашивает муж…
- А ты сам - то кто…
- Я муж Лены…
- А я развозчик пиццы.Как вы меня все достали…
****************************************
Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся… Добавлено (14.05.2013, 21:12)
---------------------------------------------
Вчера с подружками устроили себе девичник - гуляли в парке, отмечали в кафешке День победы.... Прокатились на каруселях..... Домой пришла только под утро и почему-то без трусов...... В душе теплится надежда, что трусы всё-таки сдуло на каруселях....
Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь:"А где наша Ленка, с шикарной аппетитной попкой?"
 |
| |
| |
|
Slastenka
|
Дата: Пятница, 17.05.2013, 17:53 | Сообщение # 1038 |
Супермамочка
Группа: Администраторы
Сообщений: 21270
Страна: Город:
Статус: Offline
|
Как искупать кошку
1. Тщательно пoчистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте в воду шампунь.
3. Поймайте и успокойте кошку, пока Вы несетe ee в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте cверху.
5. Кошка сама взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду три-четыре разa. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и пpoсохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.
 |
| |
| |
|
Slastenka
|
Дата: Пятница, 17.05.2013, 17:54 | Сообщение # 1039 |
|
Супермамочка
Группа: Администраторы
Сообщений: 21270
Страна: Город:
Статус: Offline
|
Врач-женщина делает плевральную пункцию(откачивает шприцом жидкость из легочной сумки). Процедура делается при полном сознании пациента. Пациент - дедуля лет этак к 80-ти, но бодрый - все время делает девушке-врачу комплименты по поводу красивых ножек и все такое ( а она и вправду всего такого заслуживает, очень даже : ))).
Однако в полную силу дед проявил себя в конце дня, заявившись к врачам в ординаторскую с коробкой конфет и выдав с порога:
- А ЭТО, ТОЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЙ ДЕВУШКЕ! НУ, ТОЙ, КОТОРАЯ У МЕНЯ УТРОМ ОТСАСЫВАЛА !
|
| |
| |
|
Slastenka
|
Дата: Пятница, 17.05.2013, 17:55 | Сообщение # 1040 |
|
Супермамочка
Группа: Администраторы
Сообщений: 21270
Страна: Город:
Статус: Offline
|
Пошли с женой на базар.Тут блин как назло,увидела она какую то шляпку,и пристала на смерть,купи да купи,мля и деньги вроде есть и шляпка эта действительно такая ШЛЯПА!Ну думаю фиг с тобой дал ей бабок она купила и пошла дальше довольная такая,а меня блин жаба душит что она такая довольная пошла.Ну думаю цука я тебе сделаю шляпу))))))))пока она там бродила,я еще две купил,одну на два размера болше а другую на два размера меньше чем у нее)))))))и потом наверно с недельку как вспомню так и поменяю их ей))))))))))а потом как то пришол дом а она в комнате стоит возле зеркала с метром портняжным и голову себе мереет)))))))я как пал со смеху,ну и рассказал ей все.Так она как с мату понесла на меня
-Придурок,говорит.Я чуть с ума не сошла!Уже в больницу завтра собралась идти.Блин говорит ни хрена не пойму один день одеваешь ее она на уши не лезет,на другой день до носа проваливается,думала с головой уже что то,то сохнет то разбухает!)))))))))Блин два месяца потом не разговаривала со мной!!!!)
|
| |
| |
|
Slastenka
|
Дата: Пятница, 17.05.2013, 17:57 | Сообщение # 1041 |
|
Супермамочка
Группа: Администраторы
Сообщений: 21270
Страна: Город:
Статус: Offline
|
У нас была соседка - мерзкая бабка, которая 40 лет отработала в прокуратуре. Стучала на всех участковому и разводила под окном цветочки (видимо, НЕ сажать уже не могла просто).
Так вот...
Супруга работала ранее медрегистратором в поликлинике - ну, там, талоны выдавала, карточки и т.д. И у неё осталась куча медицинских бланков со всякими печатями. Плюс куча знакомых врачей (поликлиника рядом с домом).
Вот мы и послали этой бабке-прокурорше по почте направление с печатью - "Срочно явиться в поликлинику в хирургический кабинет для прохождения ректальной тонзиллэктомии".
По рассказам потом, врачи ползали под столами несколько часов... Только потом смогли перевести старушке, что "ректальная тонзиллэктомия" суть по-латыни "удаление гланд через попу"...
Бабке повезло - делать ей её они всё-таки не стали, хотя жаль .
|
| |
| |
|
Slastenka
|
Дата: Пятница, 17.05.2013, 18:22 | Сообщение # 1042 |
|
Супермамочка
Группа: Администраторы
Сообщений: 21270
Страна: Город:
Статус: Offline
|
У нас была соседка - мерзкая бабка, которая 40 лет отработала в прокуратуре. Стучала на всех участковому и разводила под окном цветочки (видимо, НЕ сажать уже не могла просто).
Так вот...
Супруга работала ранее медрегистратором в поликлинике - ну, там, талоны выдавала, карточки и т.д. И у неё осталась куча медицинских бланков со всякими печатями. Плюс куча знакомых врачей (поликлиника рядом с домом).
Вот мы и послали этой бабке-прокурорше по почте направление с печатью - "Срочно явиться в поликлинику в хирургический кабинет для прохождения ректальной тонзиллэктомии".
По рассказам потом, врачи ползали под столами несколько часов... Только потом смогли перевести старушке, что "ректальная тонзиллэктомия" суть по-латыни "удаление гланд через попу"...
Бабке повезло - делать ей её они всё-таки не стали, хотя жаль .
|
| |
| |
|
свечка
|
Дата: Суббота, 18.05.2013, 23:58 | Сообщение # 1043 |
|
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна: Город:
Статус: Offline
|
Приехала я как-то летом к бабушке в деревню вместе с мужем, родителями и пятилетней дочерью. Сидим вечером, отдыхаем, дышим свежим воздухом всем семейством. Тут приходит наша кошка со своим котеночком. Моя дочь обрадовалась, схватила этого котенка, гладила его, рассматривала, в шёрстку ему дула, в общем изучала его вдоль и поперек, а потом и говорит:
- Ну и где у этого котенка яйца?!
Далее немая сцена. У моих родителей вытянулись лица, округлились глаза, в которых застыл немой вопрос: О чем это ваша дочь? Типа, это что ещё за разговоры.
Я так тихонечко спрашиваю:
-Катенька, какие-такие яйца? О чем это ты?
А она мне в ответ:
-Ну ты же сама мне говорила, что уличных котов трогать нельзя, у них там какие-то яйца глистов на шерсти есть.
Все.Добавлено (18.05.2013, 21:58)
---------------------------------------------
  |
| |
| |
|
Slastenka
|
Дата: Пятница, 24.05.2013, 00:13 | Сообщение # 1044 |
|
Супермамочка
Группа: Администраторы
Сообщений: 21270
Страна: Город:
Статус: Offline
|
- Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня… — ДВА УБИЙСТВА И ОДНО ОГРАБЛЕНИЕ
Лет 20 назад, чтобы уронить телефон в туалет, пришлось бы сначала оторвать его от стены.
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово «местами».
То неловкое чувство, когда друг знакомит тебя со своей девушкой, а ты уже знаешь ее… любимую позу в сексе.
- Хочешь, я научу тебя летать? — Может, не стоит? Все-таки 300 пассажиров!
Каждый раз, когда езжу в маршрутке имитирую звонок по телефону, в котором громко говорю: «Да, в маршрутке еду. МОЯ В РЕМОНТЕ, ОПЯТЬ КЛАПАНА».
Витас первый раз взял высокую ноту, когда чистил орешки в дверях под Новый год.
В ежеутреннем состязании «Кто больше надушится?», традиционно проходящем в каждом автобусе страны, победила дружба.
— У тебя какой телефон? — iPhone 5, а у тебя? — Samsung Galaxy xCover 2 S7710D3000v900xvcakfje40020ochen’super99amoled1Xifk50tglfw99x HD
|
| |
| |
|
Жменька
|
Дата: Пятница, 24.05.2013, 17:38 | Сообщение # 1045 |
Нетактичная коза
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 5720
Страна: Город:Женя из Харькова
Статус: Offline
|
Это ржу
Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в угол и порыдать.
 |
| |
| |
|
Нататурик
|
Дата: Пятница, 24.05.2013, 17:48 | Сообщение # 1046 |
мисс справедливость
Группа: Уважаемые пользователи
Сообщений: 2928
Страна: Город:Харьков
Статус: Offline
|
Блин где ты такое нашла? Пипец
 Моя тонкая душевная организация имеет своё определённое железобетонное мнение |
| |
| |
|
Жменька
|
Дата: Пятница, 24.05.2013, 18:08 | Сообщение # 1047 |
|
Нетактичная коза
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 5720
Страна: Город:Женя из Харькова
Статус: Offline
|
Ты не смотрела МАМА МЕНЯ ФУРА УБИЛА
смотреть без детей, но со зvуком.
Добавлено (24.05.2013, 16:00)
---------------------------------------------
меня фура убила - фантазия жгучаяДобавлено (24.05.2013, 16:08)
---------------------------------------------
ой, пересмотрела, ну это прямо праздник какой-то
Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в угол и порыдать.
Сообщение отредактировал Жменька - Пятница, 24.05.2013, 18:00 |
| |
| |
|
Slastenka
|
Дата: Понедельник, 27.05.2013, 17:51 | Сообщение # 1048 |
|
Супермамочка
Группа: Администраторы
Сообщений: 21270
Страна: Город:
Статус: Offline
|
мужской мозг
мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. датчик "хочу есть. и пить разумеется!!!". работает всегда.
2. сенсор "хочу секса". к старости перегорает. имеет три положения :
- "хочу"
- "хочу невыносимо"
- "здесь и сейчас"
3. центр аудиовозбуждений. входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч
- звук падающего в стакан алкоголя
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины
4. центр восприятия сортов пива
5. блок принятия стратегических решений. решение по умолчанию - "а не пошло бы все в задницу... еще два пива!
6. автопилот "домой"
7. генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой
8. автоответчик "дорогая, обсудим это позже"
9. высокомощный глушитель совести.
10.дальномер "самка".
в реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст".
в стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. у эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура"
11.генератор силы воли для занятия спортом. часто ломается.
12.датчик уровня заполнения алкоголем. у многих отсутствует.
13.геонавигационная система "hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. при подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.
14. регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. стопкран-блокиратор "чужая женщина". у особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой
17. маленький, нудный, потрепанный клон носителя. имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "совесть" . Hейтрализуется пунктом 9
18. имитатор бурной деятельности. во всю мощность врубается в рабочее время.
19. блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый цд-плеер, и т.д"
20. симулятор "домашний мастер." хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой
21. черный ящик "душа". у многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. к старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями
22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". иногда зажигается.
23. анализатор ландшафта. с похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. регистрирует полеты зеленых собак. пишет на небе неприличные надписи
24. таймер. пример программирования: "пятница. примерно 17.30. сети."
|
| |
| |
|
Нататурик
|
Дата: Понедельник, 27.05.2013, 17:56 | Сообщение # 1049 |
|
мисс справедливость
Группа: Уважаемые пользователи
Сообщений: 2928
Страна: Город:Харьков
Статус: Offline
|
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила
мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в
полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб
говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав
пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей
800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в
ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена.
«Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,
которые мне должен?»
Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2
Священник
предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за
ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать
аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня
говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но,
поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
«Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра,
но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и
выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».
Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3
Торговый
представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную
лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню
по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», - говорит
секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о
чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», - говорит торговый
представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем,
бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он
исчезает.
«Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».
Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 4
Орел
сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел
орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?»
«Конечно, почему нет», - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.
Урок 5
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил».
«Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ».
Индейка
склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил,
чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она
достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела
на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Урок 6
Маленькая
птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она
замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова
прошла мимо и покакала на нее.
Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг
поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг
стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.
Пробегавшая
мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к
источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.
Мораль истории:
1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.
Моя тонкая душевная организация имеет своё определённое железобетонное мнение |
| |
| |
|
Slastenka
|
Дата: Понедельник, 27.05.2013, 17:59 | Сообщение # 1050 |
|
Супермамочка
Группа: Администраторы
Сообщений: 21270
Страна: Город:
Статус: Offline
|
(с форума)
Не могу cходить в туалет, когда он дома…
Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать... или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва).
КОММЕНТЫ:
Naughty
а после вашего мужа в туалете розами пахнет?
вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет.
вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже.
Гость
Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз
кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод
выкидывать?
Гость
А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю - дорогой - морально я с тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю что нового
wolf
При наличии животного: можно насрать в корридоре и сказать, что это сделала собака.
Талант
Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти.
Гюльнара
Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу!
Текила
сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери.
мандра
Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу...... с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена“
Гость
Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО)
Куку
У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – всегда этот случай вспоминаем."
|
| |
| |
Юмор часть 2 - Страница 70 - Форум для будущих и настоящих родителей
