|
Юмор часть 2
|
|
|
свечка
|
Дата: Вторник, 21.06.2011, 12:21 | Сообщение # 541 |
 королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна:  Город:
Статус: Offline
|
Кое-что из детских перлов:
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
- И куда же это мы едем с мамой?
- К дедуське.
- И что же вы там с дедушкой будете делать?
- Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
***
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает
телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит,
что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
- Да у тебя глисты, дружок!
***
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас - коза, Машенька,
естественно, - козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и
слышит командный голос дочери:
- Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...
***
Дело было в Крыму, возле какого-то склона. На этом склоне и
обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка,
девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как
летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
- Лётчики!!!
Девочка:
- А мама сказала - дебилы...
***
Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
- Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
- Я не папа, я - мама.
Оксана, показывая на меня:
- Да нет, я ЭТО папой называю... |
| |
| |
|
свечка
|
Дата: Вторник, 21.06.2011, 12:22 | Сообщение # 542 |
|
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна: Город:
Статус: Offline
|
Борщ в искусстве
Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час- полтора - картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.
Кубизм. Продукты нарезать кубиками.
Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы.
Символизм. Гостям подают в тарелке бумажки с надписями "лук", "свекла", "морковь", "мясо".
Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки.
Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом.
Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.
Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.
Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так,чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.
Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.
Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.
Хеппенинг. После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется "А потом - суп с котом".
Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет "Но ведь никакого борща здесь нет!", выгоняют за бескультурье и хулиганство.
Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуриана, карамболей и прочей мушмаллы с фейхуей. (Сперто из ЖЖ) |
| |
| |
|
rigik
|
Дата: Среда, 22.06.2011, 22:28 | Сообщение # 543 |
 королева-королев
Группа: Администраторы
Сообщений: 19900
Страна: Город:Харьков
Статус: Offline
|
Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла,
читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!
" Возвращает масло в холодильник.
Закрывает дверцу.
******
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам — вас хочется обнять и тихо плакать...
адрес для решения вопроса о размещении рекламы на нашем сайте: mamasuper@i.ua |
| |
| |
|
rigik
|
Дата: Среда, 22.06.2011, 22:30 | Сообщение # 544 |
|
королева-королев
Группа: Администраторы
Сообщений: 19900
Страна: Город:Харьков
Статус: Offline
|
Quote (свечка) - Да у тебя глисты, дружок!
Quote (свечка) - Козёл! Налей соку
Quote (свечка) А мама сказала - дебилы
Quote (свечка) Да нет, я ЭТО папой называю...
адрес для решения вопроса о размещении рекламы на нашем сайте: mamasuper@i.ua |
| |
| |
|
свечка
|
Дата: Четверг, 23.06.2011, 11:43 | Сообщение # 545 |
|
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна: Город:
Статус: Offline
|
Мнение членов жюри по вопросу "Что такое любовь".
Председатель:"Любовь - это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс."
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!"
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!!!"
***
Мать учителю : – И как вас угораздило задать моему сыну на дом задачу, где пиво стоит 37 коп.? Мой муж третий день уснуть не может!!!
***
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их
сложнее было оттуда вытолкать.
***
- Важнейший элемент в диете для похудения - сон!
- Как это?
- Вовремя не уснула - обожралась пирожками...
***
- Скажите, а с чем у вас эта булочка?
- С Вашим будущим лишним весом...
***
Девичья молитва перед завтраком, обедом и ужином:
"Господи, сделай так, чтобы все калории ушли в сиськи..." |
| |
| |
|
свечка
|
Дата: Четверг, 23.06.2011, 11:47 | Сообщение # 546 |
|
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна: Город:
Статус: Offline
|
Больница. Кабинет врача по"мужским делам". С-ноги открывается дверь, заходит грузин,расстегивает ширинку, подходит к столу, вываливает на стол член.
Врач приподнимает очки, робкоспрашивает:
- Что, не стоит?!
Грузин, хватаясь под одеждойза кинжал:
- Какой "нэстаит"???!!!
Врач:
- А в чем тогда дело?!
- Пасматры какой красавэц!!!
**********************************
- Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет...
***************************************
Две бабки сидят на лавке и болтают:
- Я матом перестала ругаться!
- А я в бога перестала верить!
- Пиздишь?!
- Да вот те крест!
************************
Встречаются два приятеля. Один
говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!!!
***
Сидит мужик в библиотеке и читает газету. Переворачивает листы и бормочет:
- Ни х@я..., ни х@я...
За соседнем столом женщина говорит:
- Мужчина, не могли б вы читать про себя!
Тот, переворачивая новую страницу, отвечает:
- Вот я и говорю, про меня ни х@я..., ни х@я...
***
В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возгласает:
- Слышишь ты! Балерина! ты или ногу опусти или трусы надень!
|
| |
| |
|
свечка
|
Дата: Четверг, 23.06.2011, 11:48 | Сообщение # 547 |
|
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна: Город:
Статус: Offline
|
Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской
борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...
*******
Если я вас напрягаю или раздражаю, то Вы всегда можете забиться в углу и
поплакать...
*******
Мама читает на ночь дочке сказку, про то как кот с собачкой пошли на рыбалку:
- Вот взяли они с котом удилище...
Дочка перебивает:
- Мам, а что такое скотомудилище? ?
*******
- Мама сказала, что когда я выйду замуж, она на двери приклеит надпись: "Возврату и обмену не подлежит!"
*******
Подходит сын (8 лет) и говорит:
- Мама, почему у тебя духи есть, а у папы нет?
Отвечаю:
- У папы есть туалетная вода.
Сын:
- Вот всегда так - женщинам духи, а мужчинам вода из туалета.
*******
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца: - Папа, а зачем нужен презерватив? - Чтобы детей не было. - А как им пользуются? - Ну, это ... Короче, аисту на клюв надевают ... |
| |
| |
|
rigik
|
Дата: Четверг, 23.06.2011, 13:09 | Сообщение # 548 |
|
королева-королев
Группа: Администраторы
Сообщений: 19900
Страна: Город:Харьков
Статус: Offline
|
Светик! Это шедевр!!!!!!!!!
адрес для решения вопроса о размещении рекламы на нашем сайте: mamasuper@i.ua |
| |
| |
|
свечка
|
Дата: Пятница, 24.06.2011, 12:31 | Сообщение # 549 |
|
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна: Город:
Статус: Offline
|
Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп".
Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".
Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".
Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему".
Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".
Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".
Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".
Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".
Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".
Мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю".
Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым".
Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно!"
Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!" |
| |
| |
|
свечка
|
Дата: Среда, 29.06.2011, 11:21 | Сообщение # 550 |
|
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна: Город:
Статус: Offline
|
Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить..
31 декабря! Участковый идёт домой и думает: Ну хоть бы в этот год всё хорошо и я с семьёй встречу праздник! Вдруг возле него падает записка, читает: Боже я так болею с бодуна, что сейчас умру, пришли мне пожалуйста 100 рублей, а то повешусь. Подпись Гриша с 3-го этажа.Участковый подумал: знаю Гришу, дебил, точно повесится. Полазил по карманам нашёл только 50 рублей. Поднялся на 3-й этаж, постучал в дверь, открывает Гриша, участковый даёт ему 50 и уходит. Спустившись в низ участковый находит следующую записку: Спасибо тебе Господи, но следующий раз через участкового деньги не передавай, этот гандон все равно половину себе заберёт.
Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
- Здесь нельзя курить!
- Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Что из этого? У нас и туалетная бумага продаётся!
В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и
сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего
мужчину и говорит:
- Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
- Нет, я до дома потерплю |
| |
| |
|
свечка
|
Дата: Среда, 29.06.2011, 16:48 | Сообщение # 551 |
|
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 6449
Страна: Город:
Статус: Offline
|
В троллейбусе едет женщина с ребенком. Все это время ребенок ведет себя просто безобразно, постоянно крутится, болтает ножками и пачкает пассажиров. Тут начинаются возмущение:
- Женщина, пожалуйста, утихомирьте сыночка.
Молодая мамаша встает и заявляет так гордо:
- Я ребеночка воспитываю так, что ему все позволено!
Тут с соседнего места встает здоровый детина, достает изо рта жвачку и с радостным выражением на лице лепит ее молодой мамаше на лоб со словами:
- И моя мама меня так же учила.
***************************
Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером.
'Да они все вроде одинаковые' - озадачилась аптекарша - 'вам для какого возраста? ' Парень весело ответил: '24! Самому себе беру! ' В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики. Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией. 'Друг посоветовал! ' - пояснил парень - 'говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с соской во рту, то он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается.
А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржёт сколько угодно, зато хоть выспится! ' Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу |
| |
| |
|
ReadmeAN
|
Дата: Среда, 29.06.2011, 18:24 | Сообщение # 552 |
 звезда форума
Группа: Уважаемые пользователи
Сообщений: 1128
Страна: Город:
Статус: Offline
|
свечка, повеселила, спасибо!!!
Quote (свечка) Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу
та да...
Сообщение отредактировал ReadmeAN - Среда, 29.06.2011, 18:26 |
| |
| |
|
rigik
|
Дата: Четверг, 30.06.2011, 14:41 | Сообщение # 553 |
|
королева-королев
Группа: Администраторы
Сообщений: 19900
Страна: Город:Харьков
Статус: Offline
|
Мамам маленьких мальчиков или
«Как разгрести бардак и избавиться хотя бы от половины игрушечного хлама».
1 Выставьте Маленького Мальчика погулять часа на полтора.
2 Свалите все игрушки в кучу посреди комнаты. Шугните кота, решившего поиграть в альпиниста.
3 Соберите какие-нибудь части от каких-нибудь железных и нежелезных дорог. Произвольно распихайте в три огромных пакета. Спрячьте. Удивитесь тому, что гора игрушек меньше не стала.
4 Соберите по углам нечетное количество батареек. Обнаружьте на одной следы зубов. Осознайте, что батареек всегда покупалось по две. Переосмыслите фразу ваших соседей «У Вас такой энергичный мальчик!»
5 Свалите все кубики / части лего / конструкторов в один мешок (ящик, шкаф, сумку). Не парьтесь с сортировкой по производителям и формам. Творения гениального зодчего все равно создаются из всего этого, невзирая на формы и размеры, вперемешку с упаковочным пенопластом и недоеденным бутером.
6 Потеряйте в куче игрушек свой тапок. Никогда больше не найдите его.
7 Обнаружьте арсенал из 12 единиц огнестрельного оружия, включая огромный разноцветный автомат. Оставьте: 1) самый новый 2) самый большой 3) зеленый 4) водяной 5) тот, что вопит Feuer! 6) какой-нибудь еще, для количества. Шугните кота одним из автоматов.
8 Выбросьте 258 рук, ног и тел от разных фигурок (солдатиков, Шреков, собачек и т.д.). Война – это страшно, она не щадит даже фей.
9 Отдайтесь стихии упорядочивания, рассортировав игрушки из киндеров, буковки, цифры, магниты, маленькие машинки и прочий мелкий хлам в отдельные контейнеры для каждого вида хлама. Полюбуйтесь на свою работу. Вспомните, что куча все еще на месте, и не уменьшилась ни на чуть.
10 Выбросьте неопределенное количество пластмассовых частей от неизвестно чего, включая две блестящие красные… эээ… штучки. Постарайтесь не думать о том, что некоторые из этих пластмассок могут быть самыми необходимыми частями п. 3.
11 Внимание! НИКОГДА, ни при каких условиях не выбрасывайте: 1) шарики, два резиновых шарика и один стеклянный 2) замурзанное перо, раковину улитки и шишку 3) палку 4) фальшивое стеклышко от очков. Еще раз повторяю: ни при каких условиях не выбрасывайте это. Это нужно. Просто нужно, и все! Вот эти отломанные от чего-то крылья тоже нужны. Они нужны, потому что Тыдыдыщ! Дыжь! Пиу-пиу!
12 Потеряйте тряпку для пыли. Далее вытирайте пыль чем попало.
13 Обнаружьте свою резинку для волос, утерянную месяц назад. Провалите попытку снять ее с танка. Оставьте резинку на месте, это теперь новая система наведения.
14 Выбросьте найденный кусок печенья, которое вы пекли два месяца назад. Постарайтесь не думать о том, почему на печенье свежий укус.
15 Если Вы найдете что угодно, системно организованное (построенное из Лего или кубиков; сложенный паззл; монетки в ряд), оставьте это как есть, просто перенесите в другое место. Ни в коем случае не ломайте. Он тут империю строит, а вы!
16 Шугните же уже кота совсем!
17 Выбрасывать покоцанные, пыльные и гнутые диски можно только в том случае, если Вы уже купили новые, с теми же мультиками.
18 С ужасом вспомните, что красные блестящие штуки из п. 10 нужны для новой пожарной машины. Провалите попытку найти их в пакете с хламом на выброс. Вытрясите пакет на пол и немедленно обнаружьте обе красные штуки у себя в кармане фартука, потому что Бог маленьких мальчиков не мог допустить такого злодеяния, как потеря частей от новой пожарной машины.
19 В том же кармане фартука найдите тряпку для пыли.
20 Посмотрите на часы и с ужасом обнаружьте, что выделенные на уборку полтора часа почти прошли. Впадите в панику. Произвольно распкидайте все, что осталось в куче, по разным местам (все равно потом вы обнаружите, что самые любимые игрушки вы запихали в самый дальний угол). Помните – уборку комнаты маленького мальчика нельзя закончить, ее можно
адрес для решения вопроса о размещении рекламы на нашем сайте: mamasuper@i.ua |
| |
| |
|
rigik
|
Дата: Четверг, 30.06.2011, 14:44 | Сообщение # 554 |
|
королева-королев
Группа: Администраторы
Сообщений: 19900
Страна: Город:Харьков
Статус: Offline
|
Спецназ-мамочки
Если мама новорожденного младенца чиста, наивна и трепетна как новобранец, а мама двухлетнего малыша спокойна, уверена и охотно делится опытом как дембель, то мама трех подросших нормальных активных детей это СПЕЦНАЗ. Стойкость, невозмутимость и внезапность это ее кредо. Её можно отправлять в горячие точки без дополнительной подготовки, не беспокоясь о судьбе мировой демократии и умирающих детях в Африке. Спасет, накормит, вылечит.
Пробраться сквозь джунгли ночью мимо лагеря суровых кровожадных повстанцев для нее не проблема. Она сто тыщ раз пробиралась по темной заставленной мебелью комнате со спящим младенцем, легко и беззвучно как старый индеец. Ни одна половица не скрипнула под уставшей, но уверенной ногой, ни один стон не вырвался из сжатых губ при неожиданной встрече с коварными углами и косяками. Ничто не сбило ровное легкое дыхание спящего ребенка.
Вынести раненого товарища с поля битвы это для спецназ-мамочки просто детская игра «Зарница». Он хотя бы молчит и не брыкается. А попробуйте каждый день по два раза выносить здоровое, выращенное на лучших свежих продуктах своими же собственными руками, вопящее и упирающееся божье созданье с детской площадки? Вот то же , не всякий десантник, как показывает практика, способен на такое. Одной силой не возьмешь. Тут требуется подключать дипломатию и воображение.
Спецназ-мамочку можно смело отправлять в разведку. Она может выведать что угодно, у кого угодно, даже если они ещё не умеют разговаривать. Она может за пару минут не только узнать, что проглотил 6-месячный ребенок, но достать это и поставить деталь на место, так что ни один вернувшийся с работы отец не догадается, что его Очень Важная и Дорогая вещь совсем недавно была на грани катастрофы и мир в семье был спасен за минуту до взрыва. Даже провал и разоблачение не страшны для нашей Мамочки 007. К атакам , допросам и пыткам она готова в любое время суток и принимает свою участь спокойно и невозмутимо. Вы можете ей светить лампой в лицо, включать телевизор на полную громкость и пинать ее в живот ногами, она будет продолжать спать и ни за что не выдаст тайну местонахождения рождественских подарков и припрятанных шоколадных конфет. Можете смело доверять ей любую тайну, даже государственной важности. Она знает их уже так много, что свет разразился бы скандалом, если бы она все поведала утренним газетам, и люди узнали бы кто выпустил соседского кота на улицу и он попал под машину, кто разбил витрину булочной и кого на самом деле любит Машка из 9 б.
Спецназ-мамочки отличные наставники и командиры. Дисциплина их конёк. Они требовательны, но справедливы. Они одним верным словом, неуловимым движением бровей или легким жестом могут усмирить целую орду вандалов из трех энергичных детишек. Одна точная команда и задание выполнено. Одно точное движение ладони и бунт усмирен. Одно ласковое слово и в мире снова царит любовь и гармония.
Для мамочек 007 нет невыполнимых заданий. Разделить две конфеты на три равные части это задача 1-го класса . Нарисовать бегемота, никогда не видев его, запросто. Построить ракету из песка плевое дело. Если бы у нее было чуть больше времени, она смогла бы ее даже запустить. Она сделает смертельное оружие из куска дерева и резинки и построит дом из пары кирпичей. Она найдет чем вас накормить не только в пустыне , но и на Северном полюсе и открытом океане. И наконец, если она чего-то и не может, то это только временно. Она очень хорошо учится. Это вам скажет любой из её трех очень энергичных и любимых детей.
адрес для решения вопроса о размещении рекламы на нашем сайте: mamasuper@i.ua |
| |
| |
|
Нататурик
|
Дата: Четверг, 30.06.2011, 14:53 | Сообщение # 555 |
мисс справедливость
Группа: Уважаемые пользователи
Сообщений: 2928
Страна: Город:Харьков
Статус: Offline
|
Quote (rigik) «Как разгрести бардак и избавиться хотя бы от половины игрушечного хлама».
ООО! Этим я занималась на выходных. Все в точности, разве что кота у меня нет
 Моя тонкая душевная организация имеет своё определённое железобетонное мнение |
| |
| |
Юмор часть 2 - Страница 37 - Форум для будущих и настоящих родителей
