|
Юмор
|
|
|
Slastenka
|
Дата: Понедельник, 12.01.2009, 18:35 | Сообщение # 196 |
Супермамочка
Группа: Администраторы
Сообщений: 21270
Страна:  Город:
Статус: Offline
|
Разговор двух бухгалтеров: - Здравствуйте, Инна Соломоновна!
> >> - Здравствуйте, Кирилл Борисович!
> >> - Инна Соломоновна,сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно
> >> со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня
> >> вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой
> >> доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные
> >> расходы беру на свой
баланс.
> >> - Да ну вас, Кирилл Борисович. Знаю я вас, вы как пару инвестиций
> >> примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими
> >> формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго
> >> лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие
> >> обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет,
> >> голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и
> >материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в
> >> следующем отчетном периоде. До
свидания!
> >> - Эх! - вздохнул про себя Кирилл Борисович, глядя ей вслед. какая
> >> нераспределенная прибыль пропадает!
> >> А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и
> >> воплощая в себе выгоды будущих периодов
 |
| |
| |
|
Nadek
|
Дата: Понедельник, 12.01.2009, 20:06 | Сообщение # 197 |
 мама
Группа: Уважаемые пользователи
Сообщений: 2573
Страна:
Город:
Статус: Offline
|
 |
| |
| |
|
Gela
|
Дата: Вторник, 13.01.2009, 14:40 | Сообщение # 198 |
 королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 8985
Страна: Город:Харьков
Статус: Offline
|
работа накладывает свои отпечатки
 |
| |
| |
|
Валеровна
|
Дата: Вторник, 13.01.2009, 19:09 | Сообщение # 199 |
 супермамочка
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 4136
Страна:
Город:Харьков, Павлово Поле
Статус: Offline
|
Лучший будильник- дети, главное вовремя их завести!!!
Сообщение отредактировал Валеровна - Вторник, 13.01.2009, 19:12 |
| |
| |
|
Nadek
|
Дата: Вторник, 13.01.2009, 20:28 | Сообщение # 200 |
|
мама
Группа: Уважаемые пользователи
Сообщений: 2573
Страна:
Город:
Статус: Offline
|
В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза.
Утром дети просыпаются...
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
|
| |
| |
|
Nadek
|
Дата: Вторник, 13.01.2009, 20:28 | Сообщение # 201 |
|
мама
Группа: Уважаемые пользователи
Сообщений: 2573
Страна:
Город:
Статус: Offline
|
Пациент на приеме у сексопатолога жалуется на свою жизнь:
— Доктор, помогите! Хоть с женой разводись! Все время рожает двойню или тройню. В семье уже 12 детей! Что мне делать?
— А вы пользуетесь противозачаточными средствами?
— Нет, а что это такое?
— Советую воспользоваться. Можете их приобрести в любой аптеке.
Через неделю в кабинет врача врывается сияющий пациент:
— Доктор, спасибо! Ну, дорогой! Ну, помог! Как вы советовали, принимал три раза в день презервативы. Потом стал мочиться пузырями, все дети со смеху померли
|
| |
| |
|
Nadek
|
Дата: Вторник, 13.01.2009, 20:29 | Сообщение # 202 |
|
мама
Группа: Уважаемые пользователи
Сообщений: 2573
Страна:
Город:
Статус: Offline
|
Я подошел к ней не спеша,
Рукой погладил чуть дыша,
Она придвинулась дрожа
Тепла, задумчива, нежна!
Её глаза сияли синевой
И взгляд так говорил о многом...
Я стал её ласкать рукой
И медленно раздвинул ноги...
Рука наполнилась теплом её груди
Движений вверх и вниз она ждала
И жидкость белая текла...
И в этот миг я ощутил экстаз......
Так я доил корову в первый раз!!!
|
| |
| |
|
Nadek
|
Дата: Вторник, 13.01.2009, 20:30 | Сообщение # 203 |
|
мама
Группа: Уважаемые пользователи
Сообщений: 2573
Страна:
Город:
Статус: Offline
|
Женщины и мужчины Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто. Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
|
| |
| |
|
Nadek
|
Дата: Вторник, 13.01.2009, 20:38 | Сообщение # 204 |
|
мама
Группа: Уважаемые пользователи
Сообщений: 2573
Страна:
Город:
Статус: Offline
|
А вот с женского форума: Милые мужчины! Мы так вас обожаем, что не можем не отметить вашу мужскую силу, ум и красоту. Комплименты...как же вы их любите...Получайте!!! - Я с вами себя такой умной чувствую! - Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения? - Красивая у вас помада на рубашке. - А что это у вас такое вкусное в бороде осталось? - А я даже и не знала, что красные носки выпускают... - А у вас все тело такое волосатое или только ноздри? - А вы рубашечку под мышками специально намочили? - А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое? - Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель. - Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке! - А вы и вторую бутылку сможете выпить? - Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая. - Ой, а вы что - закаленный, или у вас куртку украли? - О, не целуй меня в таком объеме!.. - Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток? - И на груди его могучей три волоса казались кучей... - Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету? - А это у вас ключи от машины или от чего? - Как жаль, что вы, наконец-то, уходите... - Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете. - Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья! - Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит. - Вы такой умный. Вам череп не жмет? - Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
|
| |
| |
|
Nadek
|
Дата: Вторник, 13.01.2009, 20:46 | Сообщение # 205 |
|
мама
Группа: Уважаемые пользователи
Сообщений: 2573
Страна:
Город:
Статус: Offline
|
25 причин, почему мотоцикл лучше любой женщины
1.Что бы вы с мотоциклом ни делали, он никогда не будет беременным.
2.Вы можете кататься на вашем мотоцикле в любой день месяца.
3.У мотоцикла нет тещи.
4.Мотоцикл не будет ныть, пока ему действительно не стало плохо.
5.У мотоцикла никогда не болит голова.
6.Мотоцикл не будет часами трепаться по телефону с другими мотоциклами.
7.Если вы куда-то собрались вместе, с мотоциклом у вас больше шансов выехать вовремя.
8.Перед поездкой вам не надо ждать, пока мотоцикл причешется и накрасится.
9.Вы можете одолжить мотоцикл другу без согласия самого мотоцикла.
10.Ваш мотоцикл не волнует, сколько у вас есть других мотоциклов.
11.Его не волнует, сколько мотоциклов вы заездили до него.
12.Вы можете сколько угодно пялиться на другие мотоциклы, а ваш мотоцикл даже не обидится.
13.Ваш мотоцикл не будет дуться, если вы купили специальный мотожурнал.
14.Если вы крепко выразились в адрес своего мотоцикла, вам не надо перед ним извиняться.
15.Вы можете ездить на вашем мотоцикле столько, сколько захотите.
16.Если вам вдруг расхотелось кататься, мотоцикл не будет выглядеть разочарованным.
17.Мотоцикл никогда не будет попрекать вас, что вы плохой ездок.
18.Мотоцикл не волнует, если вы поздно пришли с работы, где и с кем провели это время.
19.Мотоцикл не волнует, если от вас пахнет другим мотоциклом, и вам не хочется сегодня кататься на своем.
20.Вам совсем не обязательно принимать душ перед тем, как покататься на вашем мотоцикле.
21.Если вам перестали нравиться какие-то части вашего мотоцикла, вы можете сделать апгрейд.
22.Если вы просто видеть больше не можете свой мотоцикл, вы его можете просто выбросить или даже выгодно продать.
23.Вы можете прокатиться на понравившемся мотоцикле при первой встрече, и совсем не обязательно перед этим дарить ему цветы, водить в театр или ресторан.
24.В смешанной компании вы совершенно спокойно можете рассказывать, какие вещи вы вытворяли вчера на вашем мотоцикле.
25.Защита, которую вы используете при езде на мотоцикле, выглядит гораздо красивее, и вам не надо прятать ее от детей.
|
| |
| |
|
Gela
|
Дата: Среда, 14.01.2009, 10:22 | Сообщение # 206 |
|
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 8985
Страна: Город:Харьков
Статус: Offline
|
Оффффициальный обед высшего областного уровня. Стол буквой "П", коньяки,
икра. В середине ножки от "П" сидит Евгений Михайлович, начальник
большой, но не генеральный, отраслевой. Шутник и бабник, выглядит моложе
своих 60, но морда красная и одутловатая, пьет много. Делает вид, что
ухаживает за малознакомой начальницей у правого локтя. Тех же лет,
крашенная, мазанная жеманная кокетка.
- Нет, нет, Евгений Михайлович! Мне салатику и рыбки. Шашлык я не буду.
Жесткий.
- Ну что вы! Изумительный шашлык, с запашком и сочный.
- Мне бы ваши зубы...
Гостеприимнейшим жестом Е.М. одним движением выхватывает из рта
вставную челюсть и протягивает даме
- Пользуйтесь! У меня запасные есть.
Дама моментальна обблевала все, до чего сумела достать.
|
| |
| |
|
Gela
|
Дата: Среда, 14.01.2009, 10:23 | Сообщение # 207 |
|
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 8985
Страна: Город:Харьков
Статус: Offline
|
Идет пьяненький мужичок, пьяненький до степени "море по колено,
двенадцатый этаж по пояс", голова вертится во все стороны в поисках
приключений, душа требует продолжения праздника - праздник же не за
горами, поскольку в авоське радостно позвякивает. Подходит к перекрестку
из разряда "слепых", то есть не видно кто откуда идет и кто куда едет.
Нашему герою все "по фигу" и он смело шагает на проезжую часть, по
которой очень аккуратненько выруливает автомобильчик. БАЦ!!! Мужик
вскакивает с асфальта и начинает метаться вокруг машины, характеризуя
мастерство оторопевшего водителя, его умственные способности,
доставшиеся ему от недалеких родственников.
В этот момент с другой стороны выруливает другой автомобильчик: БАЦ!!!
Очевидно, у мужика открылись чакры - лежа на асфальте и глядя в небо
чистыми, просветленными глазами он изрек: "Господи! Намек понял!" Он
встал, осторожненько перебрался через дорогу, выкинул из авоськи чудом
уцелевшие бутылки и пошагал навстречу новой, трезвой жизни.
|
| |
| |
|
Gela
|
Дата: Среда, 14.01.2009, 10:25 | Сообщение # 208 |
|
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 8985
Страна: Город:Харьков
Статус: Offline
|
Мой приятель, старый холостяк, живет с котом Барсиком
в отдельной квартире. Этой осенью, впридачу к коту он приобрел
совсем молодого волнистого попугайчика. Птаха совершенно
маленькая и безобидная. Но, на беду, она пришлась по душе коту.
Сытый и холеный котяра устроил попугаю жуткую жизнь. Бегать
за попугаем ему было в жилу, и он стал периодически пугать попугая
тем, что подкрадывался к нему и неожиданно бросался, заставляя
чирикающего попугая в панике биться по комнате. Но то ли поимка
попугая не входила в планы кота, то ли попугай оказался слишком
осторожным, и эти кошки-мышки продолжались несколько месяцев.
Кот обнаглел вчистую, заставляя попугая искать пятый угол каждые
пол часа. И мы уже начали искать, кому отдать птичку, чтобы спасти
от неминумой смерти или в пасти кота или от сердечного приступа.
Но однажды, когда кот, как обычно, подкрался к попугаю совсем
близко и уже собирался прыгнуть, попугай вдруг рявкнул:
"Барсик! пшел вон!!!"» С этими словами мой приятель обычно
отфутболивал попавшего под ноги кота.
Присевший для прыжка кот обомлел, застыл, а потом начал
медленно оседать, лапы его подогнулись, и он свалился в натуральный
обморок.
|
| |
| |
|
Gela
|
Дата: Среда, 14.01.2009, 10:28 | Сообщение # 209 |
|
королева-королев
Группа: Постоянные жители
Сообщений: 8985
Страна: Город:Харьков
Статус: Offline
|
Моя подруга и ее муж совершенно нормальные люди. Как-то раз
приезжаем к ним в гости. Открывает подруга, и даже в полумраке
прихожей видно, что под глазом у нее конкретный синяк.
Объясняет: "Ночью, во сне, муж поворачивался и локтем засветил."
Ну неприятно, но с кем не бывает... Идем в комнаты. Навстречу
муж - лицо основательно покоцаное, какие-то царапины и на скуле
синяк. Подруга говорит: "А, это мы вчера гуляли у друзей, он,
ясное дело, накидался, в ванной подскользнулся и об раковину
и стукнулся." Муж снимает очки, озадаченно смотрит на них:
"А почему же очки не разбились?" Следует ответ: "Почему,
почему. Я перед этим их с тебя сняла!"
Но самое занятное, подруга говорила правду, можете мне поверить.
|
| |
| |
|
Slastenka
|
Дата: Среда, 14.01.2009, 15:44 | Сообщение # 210 |
|
Супермамочка
Группа: Администраторы
Сообщений: 21270
Страна: Город:
Статус: Offline
|
Как обедает в ресторане мужчина: 1. Приходит. Садится за столик.
2. Заказывает выпивку.
3. Читает меню.
4. Заказывает блюдо.
5. Ест.
6. Уходит. Как обедает в ресторане женщина: 1. Приходит. Садится за столик.
2. Пересаживается за другой столик, подальше от сквозняка.
3. Читает меню.
4. Спрашивает официанта, что сегодня есть особенного в меню.
5. Спрашивает официанта, что бы он порекомендовал.
6. Спрашивает официанта, что из блюд наименее калорийное.
7. Долго расспрашивает официанта обо всех блюдах.
8. Озирается по сторонам, что бы увидеть, что едят за соседними столиками.
9. Долго советуется со спутником, что бы он ей порекомендовал.
10. Заказывает салат.
11. Ест.
12. Съев, задумывается о том, что надо было заказать что-нибудь другое.
13. Просит попробовать заказанное у ее спутника.
14. Сожалеет, что надо было и ей заказать именно тоже самое.
15. Уходит недовольная из ресторана.
16. Приходит домой, опустошает холодильник.
|
| |
| |
Юмор - Страница 14 - Форум для будущих и настоящих родителей
